現在是16:41，剛才聽了一節周文強少年領袖的課。其中講到了孩子的青春期，叛逆期。很明顯的變化就是孩子從聽話變成不聽話。周文強說原因是孩子以前沒有自我當，進入青春期之後，孩子有了自我，當他有了自我的時候，就會變得家長們口中所說的不聽話。此時我又想到了我在梅花部門兒的那段日子。確實是沒有自我，甚至是被人誤解，瞧不起。我對他們幾乎是百依百順。言聽計從，我並沒有把自己當成他們的奴隸。而是覺得既然有緣在一個部門工作，每天朝夕相處8個小時，大家就應該互相幫助，互相對彼此尊重，對彼此好。那時候我真的沒有自我。所以在聽到這個內容的時候，從這一點上我感謝梅花兒這些人。是他們不斷的傷害排擠，打壓，誤解，欺負。欺騙等等等等。一次次不知收斂的傷害我。才讓我逐漸找到了自己。如果換作以前彆說小琳的微信。就連小花兒的微信我都不敢刪除。生怕得罪他們。被他們在背後說壞話，造謠，搞破壞。可是現在我終於勇敢了起來。這個勇敢就是找到了自我。找到自我的最明顯變化就是不再委屈自己。也更加了解自己。知道自己該待在什麼地方，知道自己該接觸什麼樣的人，知道自己該做什麼樣的事情。
現在我使用的輸入方式是語音轉文字。在這之前有很多次都是用這種方式寫小說的。也是那段時間。不像現在這樣鬱悶，常常陷入內耗當中。或許是因為小花的刺激，也或許是由於從口述變成了用手打字。以至於心中的怨氣沒有及時的通過說話這種方式發泄出去。這就是為什麼人在憤怒的時候吼幾嗓子能夠效果好一些，就是把胸中那股壓抑的悶氣發泄出去。雖然我不需要大吼大叫，但隻要是這種張嘴說話，就能把我心中的怨氣吐出來。吐出來就好了。
我也不止一次的想過，當我跟這些人一對一溝通的時候，我還會不會有勇氣說出我心中的不滿？我知道我可能會緊張，心跳加快，甚至身體有些顫抖，因為我知道我的恨會欲言又止。這個欲言又止源於我心裡還是希望和平的。也是源於我怕控製不住自己，什麼臟話難聽的話都說了出去。還是那句話，己所不欲勿施於人。雖然是給了我機會，甚至是可以報複。但是我知道這種感覺不好。他們傷害我受傷的是我一個人，如果我再傷回去，受傷的就是兩個人，甚至是更多的人。那怎麼辦？我心中又有暴富的想法，就像昨天我跟超哥說的一樣。讓他們倒黴遭殃，受懲罰的事情交給彆人去做，我一點兒也不參與。這樣從因果的角度來講，我以後就不會碰到這樣的事情，否則確實如曾仕強所說的一樣，冤冤相報何時了。我曾經不止一次的想過這輩子他們傷我，下輩子我傷他們，下下輩子他們再傷我，下下下輩子我再傷他們。這就是人生的意義嗎？這就是輪回的意義嗎？我覺得不該這樣，如果逃不掉輪回，我寧願選擇這輩子我對他們好，下輩子他們對我好，下下輩子我對他們好，下下下輩子他們對我好，這樣正向的循環我是喜歡的。
但是想到前幾天從抖音看到的那個視頻，我還是相信我是最後一次做人。這次在人間把所有事情都了結了以後。我想我的任務完成了就可以回到那個真正的家。說起來有點兒傷感，其實也沒有什麼傷感的。這個世界就是這樣。雖然我很憎恨他們對我做過的那些事情，但是不管我承不承認，這些事情都發生了，既然發生的都是該發生的，無論我怎麼覺得他們不該發生，都已經發生了。既然是都該發生的，那麼這都是結果，結果之前一定有原因，至於原因是什麼樣的，我半知半解，我能知道的就是以前我對父母，對老婆，對孩子也有態度不好的時候，可是每每想到這裡，我在想，雖然我對他們不好過，但是我一直在對他們好，這跟煤化部門那些同事對我不好是兩個概念。畢竟我和我的父母，老婆，孩子，我們是一家人，是親人，而同事就是同事。不存在家人那種關係。既然不是家人，他們不會再對我不好，之後又對我好。小花兒，小爽，梅花兒。他們都是這樣。還有小林。包括小穎兒。還有小月兒。雖然不是家人，但還是有原因。不知道他們對我這樣跟我對我的父母以前態度不好，不尊敬，有沒有間接或者直接的關係？我現在特彆需要知道我得到這樣待遇的原因在哪兒？表麵上當然是我為人太善良，太老實。可是當我放眼去看，也有為人不善良，不老實的人同樣遭到排擠，打壓，傷害，甚至是比我遭遇到的還要嚴重，那這又怎麼說呢？所以說表麵現象不能作為原因。看不到的地方一定有其真正的原因。真想讓老天幫我打開我累世的記憶庫。我究竟在這之前對他們做了什麼？而遭受這樣的待遇一定有原因，分毫不差的原因。雖然我知道該吃的苦果我都吃過了，但不代表我還賤皮骨一樣的再去接近他們，再去吃苦果。或者這都不是我所能控製的。我雖然沒有用精確的數字統計他們傷害我多少次，但是很奇怪，偏偏就是夠了一定的次數，我才懂得保護自己，才懂得不委屈自己之前包括跟小爽劇烈爭吵之後，我都沒有這麼下過決心，而是在她生完孩子回來之後的那些行為，讓我感覺冷落傷心，之前的付出白白浪費。按道理說應該在最激烈的時候從心裡下這個決心切斷與他們的聯係，可那時候都沒有，也就是說排除激烈程度這個參考因素的話，那就是我所吃的結果還沒有夠數。夠數了自然就離開了，變化了。
就像現在我所經曆的最直接的讓我不開心的地方就是小白對我和小鄭工作分配的極不平衡。我正在承受這個。或者我也逃不掉這個因果，那就繼續承受。但是同時我要想辦法排解自己，不能再像跟小爽一樣爆發爭吵。吃苦果我就安安靜靜的吃。而不是吵吵鬨鬨的吃。這樣就可以了。
不寫了，有點兒餓了。用語音轉文字的方式來寫小說，寫日記，許久沒有這樣痛快的感覺了，看來還是把話說出來比較好。
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