“在家待著，哪怕是睡到中午十二點，隻要你把剩下的幾個鐘用了去看電視，就算是什麼都沒有去做，身體的能量也消耗得差不多。另外地又沒有一點戰意，讓身體一點氣力也沒有。
整天地這樣在家裡待著，哪兒也沒去，這樣算是休養地過著也已有一些時間了，但身體皮膚似並未變得好看，反而更黑了，現在臉也不知是又變得怎樣。雖說臉是該如此便如此，我也不是什麼明星、歌裡，也不說我對自己沒信心，我雖然稱不上是難看，但是也絕叫不上是好看。我承認我是注重我的外表了，試問有誰不希望自己能好看些呢？”
穀荊棘在睡夢中回到了高三時的宿舍，那裡充滿了他美好的回憶。在夢裡，他看到了自己和同學們正在準備一場激烈的球賽。穀荊棘身兼數職，既是場上的球員，又是場邊的教練。他一邊大聲呼喊，鼓舞士氣，一邊喊出暫停，調整戰術。
接著畫麵切換到一家墨寶店。店裡擺滿了各式各樣的筆墨紙硯，生意非常紅火。穀荊棘帶著一個人走進來，讓他幫忙拿一疊米黃色的紙錢。穀荊棘小心翼翼地捧著這疊紙錢，仿佛它們比金子還要珍貴，生怕一陣風吹來就把它們吹走了。
這時，店主從裡屋走了出來，詢問他們要買些什麼。起初，大家還在討論著筆墨紙硯，但不知怎的，話題突然轉到了三文魚的烹飪方法以及其他各種菜肴上麵。穀荊棘突然想起父親曾交代過讓他幫忙買一瓶墨水，於是他趕緊打斷他們的對話，提醒店主彆忘了賣墨水給他。
然而，店主似乎並沒有在意穀荊棘的話，繼續和另一個人興致勃勃地探討著美食。穀荊棘感到有些無奈，但也不好意思強行打斷他們的談話。就在這時，夢境漸漸模糊，他意識到那隻是一場夢，但夢中的情景卻讓他回味無窮。
在一間寬敞明亮的教室裡，坐滿了許多學生，他們正聚精會神地聽著課。一位年輕美麗的女老師站在講台上，微笑著向學生們派發著英語資料。穀荊棘靜靜地站在走廊上，透過窗戶注視著教室內的情景，心中湧起一股疑惑“這是怎麼回事？這些學生是……難道說我現在成為了一名老師？”
這個念頭讓穀荊棘感到無比驚訝和困惑。他從未想過自己會走上教師這條道路。對於他來說，出身於教師家庭意味著要承受巨大的壓力。雖然並不是所有教師的孩子都會出人頭地，但作為教師的父母往往會對自己的孩子抱有更高的期望，並給予更為嚴格、苛刻的要求。更糟糕的是，孩子們常常會在不知不覺中將父母視為自己的老師，而陪伴在孩子身邊的時間卻相對較少。
在這種環境下成長的穀荊棘深知其中的辛酸與無奈。他明白教師家庭的孩子所麵臨的挑戰和困難，那種無形的壓力仿佛一座沉重的山壓在身上。然而，此刻看到眼前的場景，他不禁陷入了沉思之中。或許，這是一次重新審視自己人生選擇的機會？也許，成為一名教師能夠給他帶來意想不到的收獲和成就？
穀荊棘深吸一口氣，決定勇敢麵對這個新的身份和挑戰。他知道前方的路並不容易，但他相信隻要努力拚搏，用心去教導每一個學生，就一定能夠創造出屬於自己的教育傳奇。畢竟，教育不僅僅是傳授知識，更是點燃學生內心的火焰，激發他們的夢想和潛力。穀荊棘暗自下定決心，要用自己獨特的方式，給這些學生帶來不一樣的學習體驗，幫助他們茁壯成長。
況且，由於是教師家庭，一些孩子的同學便不敢輕易上門來找自己玩耍。因為老師的要求往往是不變的，這就在無形中導致了孩子的朋友和交際相對應地減少了。而更為重要的是，生美老師的父母很容易會在學校裡受氣，受學生的氣、受教學壓力的氣、受學校任務的氣。這些無形的壓力會把這種氣轉移到自己孩子的身上。再加上老師那有限的收入，以及想要晉升職稱、健身等都十分困難，孩子就很容易會成為父母釋放壓力的出氣筒。從好的方麵想，這是望子成龍、望女成鳳，是人家管教嚴格，但實際上對孩子來說可能並不是這樣。
耳朵裡塞著耳塞，音樂在播放著。穀荊棘去找了曉歡，這次倒是在意料之外，是因為傍晚時睡醒後，衝完了涼還聽家裡在討論複讀的事，穀荊棘便走出了家門，下了樓梯，不多久便走到曉歡家那裡去了。
歌曲《傳說》讓穀荊棘的戰意重新燃燒，力量也上升了不少。《傳說》讓穀荊棘又一次想起了惡人王，想起了布宜諾斯艾利斯，想起了蝴蝶效應。在他的書櫃裡，還擺放著那一本泛著黃的《西街少年》。
然後聽著不同的音樂讓我有不同的感觸發跟她拿了p3，本是想把一些好聽的9播創拿給她聽的，但她拒絕了，於是我隻好把一些有己喜歡的音樂孫進去，然斥自己所，給自己帶來不同的感覺。
《玻璃杯》的朗誦帶給我感觸，北大的學生們可以在清底等行靜春國，但是我能嗎，在我的明天在我的校國生活中我能有三漫步美麗格圓欣賞那可觀的校園網光的機會嗎，我的大學校圖是一個夢。如果我這擇了包讀，我使像有機會告臨那樣的校園嗎，玻璃杯，誰？能體會？玻璃杯
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我知道，我所渴望的並不是讀大專，而是讀大學，我真不知道是什麼理由讓我一個勁地決定不複讀，是因為她的關係嗎，倘若我改變了主意選擇了複讀這一條路，我的前酷又令如何，我知道，我莊乎她的感受，但是現在的我似乎什麼也沒有考慮甚至有些把自己都絲意略了，求該怎麼辦，我真的反法想想了。
昨夜一夜難以入眠，直到四點鐘時才得以入睡，然後今早上還來睡夠便讓家裡人叫了起來，說是學校好曾老師來了，又是順便來勸我複讀的。
今天一天同樣裡有些空白，心裡也總有那一種不早在的感覺。出評三年的大令真就不會出現話期待子大學生35，大學生活不能被住專科院標常所取代，我為自己感到悲哀，我身希望有己能夠做一個決定，我到底該怎麼不好，說句實在話，我真不願去想讓人太順了，但是我清楚我有想很好，歡我應該怎麼做才好？
我是這樣想的。我並不是完全沒有動插對不複讀的決定，複讀這條路我有想，但是，我顧慮到內容的少量更改，我知識那欠缺以及高考式的改變，還有那地獄認我無法適應的學校管理，我受夠了另外還有我們之麵直趣離又不知會是何種變化；我也有想過關於讀大專，一句話，大專不是大學，我也有去了解可能會錄取我句好學校，我也有擔心我的大學夢到全成了泡影，我好未來也是一片手亂，也並不是我放棄在大專望的奮鬥．我隻是擔心我的奮鬥無法改變大局。
我知道如果把這些告訴她，她一定會說我又想太多了，我也再覺到這不意有些缺乏主見，我現在隻是一片模糊，我甚至又不乖承認我為在乎她，太在乎她的感受，我也知道這樣不對，可我的心裡是有這樣想的，找了醒我又得認我還太小，很鳥事情真的根本就想不透徹，我記律當初也決定過無論考取到什麼學校都去讀，我也真好討厭到河職院，但我不能完成那美麗的夢，我有機會，自思，真要這樣嗎？
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