逝芳華，情如麻。執子手，似陌人。驀回首，相望亦無語，心何怨。歲靜悠，負作卿。那一歎，恨終生。謂吾心，如刀絞。非自詡，釋重負。空明鏡，琵琶雨。前世柳，今生黎。紅塵伴，一杯酒。許煙雲浮盛，故蝣斷。願餘生，無在悔。天滄桑，寂喑啞。漫黃沙，覆天下。寄來世，與卿纏。——浮生若夢
有人說人的一生就像四季一般，少年時代像春季，在溫床裡努力汲取養分，茁長成長青年時期像夏季，有剛入社會的熱烈與激情，情緒如天氣來也快去得也快，也善於把情緒藏起來中年時期就像秋季，有種看破紅塵的無欲無求，也有前半生奮鬥的答案垂暮之年就像冬季，萬物沉寂，都在回憶自己的年少無知與風華正茂，一邊是無限美好的回憶，一邊是相信如果還有來世，自己一定會來一場轟轟烈烈的人生，不枉此生，不度年華。
但這一切的一切究竟是個什麼樣子，我也不是很清楚，畢竟我的一生還很長，我也隻度過了二十個春秋。若要真的如何來描述的話我本身也是無法來描述的，因為我的閱曆無法支撐那高大的樓廈，但若真說個明白，可能一切都是……夢吧。
那一年的夏天，我正在回老家的途上，坐在長途客車上望著窗外的傾盆大雨，思緒不知道飄到了何處。我靜靜的望著窗外，雨水打在玻璃上順流而下，就好似生活中的我們不斷的碰壁，最後追隨大流泯滅自身。偶爾的閃電劃過，一條條狂怒的雷絲，在昏黑的天空裡如夢如幻的亮滅在我平靜的臉上。
作為一個農村的孩子，留守兒童便是我的標簽。父母在我一歲的時候就外出務工，直到我上二年級那會兒才回來。還記得當初他們回來的時候，我怯生生的站在爺爺奶奶的身後拉著他們的衣角，迷茫地望著眼前的人，他們是誰？我怎麼不認識？後來才說那是我的父母，爺爺叫我開口叫他們，可我的口仿若千斤怎麼也張不開，喉嚨裡也卡住了一般，隻剩我那空洞的眼神，呆呆地望著他們。晚上睡覺的時候，母親想叫我去跟她一起睡，可是我拚了命的往爺爺奶奶的房間跑，那才是我熟悉的地方。不管他們怎樣的威逼利誘我也無動於衷，隻是把頭深深地埋在被子裡。最後母親掩著麵走到了一邊坐下，肩膀微微抖動，父親也有些不知所措，更不知道如何安慰他傷心的妻子，爺爺麵無表情的點了一支煙，奶奶看了看眾人歎了一口氣。嫋嫋的煙雲，模糊了我們的視線，試圖掩蓋此時的無聲……
我的童年也許很快樂，但也有很多遺憾。作為那時家中唯一的小孩，我有什麼想要的，爺爺奶奶就會想儘辦法的來滿足。也許是一個雞蛋，一塊西瓜，一顆糖，或是一包碎了的泡麵……但是每當看見同學跟父母在一起玩耍的時候都會非常羨慕，上學時總會有家長來看望自己的孩子，而我卻……雖然我知道爺爺奶奶很忙，也舍不得那幾塊錢的車費，但是那種滋味真的很難受，每次聽到老師來叫他們去見家長的時候我總會下意識地望向門口，熟悉的麵孔什麼時候會突然出現……
歲月靜好，我們也在慢慢地變老，原以為我們之間的時間很多很多，什麼都可以來日方長，直到伏案寫作時飄落的銀絲才讓我知曉時間的流逝，趁微風不燥，陽光正好，細雨未至，去尋找自己的溫柔吧。
每個女生的心裡都有她自己的白馬王子，希望有一天能夠踩著七彩雲朵來到她的麵前，當然，每個男生的心裡也有著屬於自己的白雪公主，想象這這個女孩為他穿上美麗的婚紗。但是有的人他很勇敢，大膽的說出了她的名字。有人卻很懦弱，隻能深深的藏在心底裡。
聽著《錯位時空》，擾亂了一切，黑夜漫漫，凝視著的雙眼，同一片星空不同的夢，不知道為什麼還傻傻等候，時間的答案誰又說的準呢……
其實在很多時候我也不是很明白，為什麼總是會在下雨天的時候躺在床上，去想一個已經失去了的歲月。
我曾經不斷地對自己說，要忘記過去，不要再去想以前的事情，要往前麵看，但是無論怎麼樣我都無法忘卻，有時候真的很無奈。
久而久之就連我寫的文章也是朝著這方麵去發展了，我身邊的朋友也經常對我說不要這麼愁，頭發都白了這麼多還不消停。可是他們永遠不知道我為什麼這麼“愁”，如果說眼淚是最能表達情感的東西，那我覺得我早就把血流乾了，外表下的堅強，掩蓋著骨子裡深藏的墮弱，無人問我粥可溫，無人與我立黃昏。
不知道從什麼時候起，我沒了特彆討厭的事，也沒有特彆陌生的人，但也沒了特彆要好的朋友。我曾說我害怕失去，所以便從未想過擁有，現在想來那其實不過是自己的狡辯罷了，那是因為我根本抓不住，可我總是控製不住自己的情緒……
漆黑的眼眸，映照著浩瀚的星海；皎潔的明月，那是錯認了的街燈；模糊的背影，像風沙一般自飄零。我自雨山行走，洗淨的不隻是一身的塵埃和疲倦，更是滋潤那受傷的心。
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