“如果狂風將我送入海中，我就是大海之子。”在碩士三年級，我決定繼續讀博的時候，我媽去廟裡祈福，卻給我求了一張非常艱難的簽。這和幾年前我得到的“蟾宮折桂”高中榜首的祝福完全不同啊。偏偏，因為幾年前我媽不相信我能成為榜首，我終於還是成為了榜首。因此，這一次，我媽雖然很不想相信“破船已是難撐駕，又被狂風送海中”的簽詞，還是不敢不相信這一判詞。
但我一點都不害怕。因為，早在幾年前，我就已經看到了《命自我立》，也由此知道了，我的人生，隻需要我自己穩穩把握，就一定能有比較好的未來。於是，我以自己的姓名為基礎，給了自己很多很多鼓勵。最清楚的還是我當時笑著“如果要讓狂風將我送進大海之中，我就是大海之子。”
撐著破船，即使在江中行走也是比較艱難的，更何況進入大海之中？我漸漸明白了，我需要更多提升自己，不管這種提升到底有多麼難，我都相信我自己一定能夠做到。因為，我是我媽的孩子，我是大海的孩子。
我現在都不知道我當年為什麼會那麼自信，竟然從我媽告訴我她所求的簽之後，我就直接笑著，買了一個考博倒計時的本子，每天都在那上麵寫下我媽為我求到的簽詞。我很想看看，在這場我與命運的較量中，我到底會有怎樣的結果。
那一年我是幸運的，因為北京大學和北京師範大學錯開了考試時間，我不僅可以考北大，也可以考北師大。雖然為了完成我未完成的科研，我最好能在北師大繼續學業，但我知道，如果為了更好的學業發展，我最好選擇考上北大。當然，我的能力有限，競爭也極為激烈。我最終還是在北京師範大學繼續攻讀博士。
我並不覺得有什麼不好，畢竟，我還是成功“上岸”了，並沒有因為破船難以撐駕，便在大海中迷失。我從此更加相信命自我立。
我媽沒有多說什麼，倒是我爸漸漸開始抱怨了。他轉述彆人的話，說是彆人家孩子養家，而我們家孩子讀書，還需要家裡支持。我的心裡很納悶，明明我從本科開始就沒有再要家裡負擔學費和生活費了啊，明明我也已經給家裡一定的經濟支持了呀，雖然和彆人的貼補相比少了很多，但我已經拚儘全力了啊。
我有些委屈，沒有多說什麼。畢竟，我媽是了解我的。有我媽的理解，我就知足了。
我沒有時間和精力放在委屈上，畢竟，身體的壓力，科研的壓力以及我需要養活自己的壓力……各種各樣的壓力，讓我越來越清楚地開始了人生的挑戰。各種挑戰之中，我的人生一點一點在向前。我保持著微笑的姿態，儘管我當時有些艱難。我保持著儘量多學習的狀態，儘管我當時學習已漸漸感受到了吃力。
我想起了施一公在外國讀書的時候的尷尬，我沒有想到，我在讀博期間，僅僅在國內就已經遇到了類似的尷尬。不，從本科開始，我的尷尬就從來沒有斷過。
在大一的時候，因為身體比較弱，我經常在教室裡不得不休息。尤其是在我果斷開始斷藥的時候開始，我的身體幾乎是不斷在出現各種各樣的尷尬，在教室裡休息常常無法休息過來，於是，我又大量增加了各種休息時間，常常被管理老師“抓”住。即使在我碩士考博士的階段，儘管身體稍微好一些了，但總體上來說，還是和其他的人所能做到的完全不同。彆人能夠早晨六點多就外出，晚上十一點半回來休息，一直持續不斷進行各種學習和訓練，而我卻常常蔫蔫的，即使是學習也是很一般的堅持，有時候甚至為了讓自己打起精神來，不得不用抄寫的方式。
我漸漸也開始接受了這樣的事實，不再和其他人比，隻看自己的昨天和今天，自己是不是又有所進步和提升。我發現，原來，大海的子女並不多，多數都在大海中被各種傷害、催逼，很少有多少人能像我這麼自由自在。原來，隻有當我們自己也能夠充分肯定自己，充分理解自己並充分接納自己的狀態，才可能成為大海的子女呀？
我漸漸開始明白了很多很多，尤其是以前所不能理解的一切。原來，我們的對手，永遠都是我們自己。隻要我們願意，我們就能夠讓我們的生活，在自己現有的基礎上，一點一點取得讓很多人無法想象的成績。這些不是努力能夠做到的，而是接受做到的。
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