在我高中的日記裡，我寫下過一些不愉快的體驗。重男輕女的思想，不止影響著這個世界上絕大多數的男子，其實包括女子，也是容易在具體的執行過程中不由自主地這麼執行的。我媽不可能免俗。在我上高中之後，我能夠比較清楚看到我媽在著意依靠我哥。
對於這一點，我以前並不能理解。但隨著讀書久了，也就漸漸能夠明白過來了。其實，在我們的人生中，母親偏愛兒子，是完全能夠理解的事情。畢竟，有兒子在，便有了幸福的前半生。這一點，在農村，體現得尤為清晰。
我後來嫁人了，嫁了一個門當戶對的先生。先生的父母是農村人。我媽來陪我待產，在得知我生下兒子之後，她終於送了一口氣“小珩，你以後也是當奶奶的人了。”
是啊，這是女子一輩子的地位象征，很多人很看重，因為它可能決定一個女子在一個家族中的地位。
我微微歎氣，儘管我知道，我媽所說的地位，在很大程度上是從農村的觀念出發的。不論如何，在農村，一個女子如果有了兒子傍身，那就什麼都不用做也是被人尊重的。
這種情況，現在漸漸弱化了。即使在我媽活著的時候，她也隻是悄悄對我說過那一次，在我兒子出生的時刻。我明白，我媽為什麼不說。因為，我的叔叔他們都是很希望有自己的孩子的。他們用了各種各樣的努力，終究還是最終選擇了他們比較中意的方式來滿足自己的人生。對於這些，我不想多評論。因為，我特彆理解我叔叔他們的選擇。更因為我明白我媽之所以保持著對我和我的弟弟妹妹他們絕對的平允，也是因為我媽特彆懂得我叔叔和嬸嬸他們的心情。
我媽是一個特彆識趣的人。所以，即使在後來遇到了很多讓她以淚洗麵的事，她越來越清楚地感受到了生命的況味，她在寵溺我哥的時候，也是悄悄地，儘量不讓我發現的。隻是，我還是發現了，並將一些發現寫在了日記裡。
我的好朋友問我“你知道那些，會難過嗎？”
我笑了“比較易失去。”
好朋友不理解。我笑著告訴她“如果我要比較，我會拿我自己的幸福，和我的同村那些連初中都不讓讀完就出去打工的女孩子比較。如果從那個角度比較，這個世界上沒有比我更幸福的存在了。”
“為什麼不和你哥比？”好朋友問。
“因為沒有必要比。如果那樣比，太容易失去所有的幸福了。我本身就是比較幸福的，這一點其實並不用那麼多比較，隻需要去感受，就知道了。”我歎了一口氣，“很多人也許難以知道，但我知道，我媽對我的好，已經超過了很多家庭的父母對他們自己兒子的好。我更知道，我媽為什麼會對我哥那麼好。”
是啊，那背後是更多讓人難以承受的痛楚。儘管我媽沒有說過什麼，但我偏偏太能捕捉和發現各種問題了，於是，我特彆能感受我媽的痛楚。她窮儘她的一生想要去維護的，終究還是讓她失望了，所以，她越來越清楚地感受到了各種各樣的失望，這些失望，在我高中的時候，她終於調整成為不斷給我哥更多來處理。
可是無論如何，我媽也沒有辦法想到，她竟然在她的晚年得了一種病，一種能夠摧毀一個家庭的病。我們家裡，惟一或許可能能救得了那場災禍的，竟然是我。所以，當我提出讓她跟我走，她沒有猶豫，答應了。
那時候的我，笑著告訴她“您一個人一天能做彆人三四個人的活，我一個人也能做兩三個人的事，我們一定能扛過艱難。”她同意了。她惟一不知道的是，我在笑著告訴她信息的時候，我已經因為照顧她這件事，不僅欠下了幾十萬的外債，身體更已經出現了一些小的危機。雖然並不嚴重。
這導致照顧她最後的幾年時光之後，我竟然也差點將自己的命搭進去。但我終於還是救了我媽最在意的那個家庭，我終於還是挽救了一次大的危機，我也終於意識到了老百姓為什麼會有那麼多人在遇到問題的時候選擇自殺，為什麼有的老人在知道自己得了重病需要大額手術費之後仿佛自己成了全家的罪人。
這麼比較著，又覺得我媽終究還是幸運的，儘管我的力量有限，但終究還是拚儘全力，以極度透支的狀態保住了她想要守護的那些。隻是，我也因此極度失望，毫不含糊地失望了。不用心理學再提醒我，我真失望了。
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