我聽到醫生的感慨，我笑了“並非沒有用。”我知道醫生並不能明白我的話，因為我們兩人說的話題其實也不完全一樣。
一般情況下，確實如此。人與人之間沒有什麼價值聯係，往往不會有多少關係。但真實世界比這殘酷很多。一般情況下，更像是人和拐杖之間的關係。在人需要拐杖的時候，不斷在用拐杖，不會在意拐杖到底怎樣給了自己各種各樣的便利。當人不再需要拐杖的時候，就會選擇將拐杖扔掉，仿佛自己從來不需要拐杖就能很好地活著。
在這個世界上的很多人，也在被彆人這樣當成拐杖用著。他們有價值，但他們的價值在發揮出來之後，他們的功勞就被彆人據為己有，甚至對他們進行全麵否定，仿佛他們從來沒有貢獻過價值。
我常常感慨我媽的人生，也由此曾經很感慨自己的人生。我感慨我媽的人生，因為我媽一輩子為我們辛苦著，最終她病倒了，她便被彆人當成了負擔。至於我身上發生的一切，我覺得有些事情更加搞笑。我後來曾經無數次冷笑，對人性的惡劣嗤之以鼻。
我最大的收獲就是，再也不會被任何一種關係困住，無論是多麼近或者多麼遠的關係。在所有的關係中，真正值得的關係，是那種真心誠意的相互理解和關心。一個人是不是真的善良，是不是真的好，不是彆人口裡的，而是我自己親自感知的。看到的可能是假的，聽到的可能是假的，自己真實體驗感知到的才是真的。
既然有那麼多真的在我們的生活中，我們當然不需要再多去思慮那麼多。終究，我們的人生，和其他人的人生不完全一樣的地方是，需要漸漸活出有意義的快樂。
既然要活出有意義的快樂，自然不需要過多去在意那些不必要的人和事對我們的乾擾，隻需要笑著遠離無情無趣的人和事，開啟自己幸福的人生。
有人問我“你能放下那麼多傷痛？”
我想，也許每一個都不是真的在放下，而是在行走於更多更有意義的事情時漸漸忘掉。
我想起了兩個和尚過河，發現一個女子正在河邊糾結。打聽清楚後，一個和尚背著女子過河。過河之後很久，另一個和尚問“不是說男女授受不親，不是說我們修行者要謹防色戒？”背女子過河的和尚笑著“我早已放下了，你還放不下嗎？”
我想，我現在其實是放不下的狀態。因為我還沒有整理清楚，從那種讓我難以承受的痛楚中走出來，因此我仍舊能感受到我為我媽感到不值，我仍舊能感受到很多人的無恥。
然而，我確實應該放下一切前行了，畢竟，放下一切才能獲得真正的新生。我的人生，不能因為彆人背負不起的沉重而毀了我自己。
彆人背負不起的沉重，他們無論如何掏空心思毀傷，都在事實上毀傷我的同時在毀傷他們自己，無論他們現在如何幸福，他們事實上已經給自己造成了更多的傷痛。
我該如何去做，才能讓我自己慢慢走出心靈的陰霾呢？我在內心有太多太多對於人生的路的設想，隻不過現在的我依舊難以全力以赴，心緒依舊沒有集中去追求自己更加美好的人生罷了。
我想起了我和我媽最大的區彆。我媽是主動困在了各種各樣的負累中，懶得去分辨彆人的各種功勞的搶奪。我是主動遠離了各種各樣的人試圖用各種各樣的東西對我的綁架，懶得再去看彆人的無情和無趣。道德綁架於我，完全無用。
現在的我漸漸有了更多歡喜，這些歡喜，讓我一再感受著生命的意義，既然有這麼多歡喜，那就完全不必要去太在意其他的一切，管彆人如何搶奪乾嗎？他們能做到的也就是玩一些坑蒙拐騙偷的勾當，欺騙欺騙他們自己，欺騙欺騙他們身邊願意選擇相信他們的人罷了。
我想起了那個欺負我的人，也曾經在我麵前說另外一個欺負我的人，覺得那人有些過分。我聽了內心大笑，難道他不知道他那樣的毀傷也是不應該的？不過，看著那自我感覺良好的模樣，我也著實不必多說什麼。人生，路自己走，自己承受。我既然不願意承受那些欺騙和毀傷，我就遠離，不給他們欺騙和毀傷我的機會。
漸漸的，我的人生有了完全不同的模樣。我自己能看到不同，我自己能感受到不同，這就足夠了。我的人生，不再容許任何人恣肆毀傷和踐踏。以前的一切，都已經是過眼雲煙。以後，來日方長。
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