我常常在想，自己是否過於敏感了？每當有人向我示好時，我的內心總會不由自主地泛起一絲疑慮和不安。這種多疑敏感的情緒似乎已經成為了我的一種習慣，讓我無法輕易相信他人的善意。
尤其是最近這段時間，一旦遇到事情，我的思緒便會如同亂麻一般，毫無頭緒。各種想法在腦海中交織纏繞，讓我感到無比困惑和迷茫。
我不知道該如何去應對這些情況，不知道怎樣做才能算是最好的選擇。
有時候，我也試圖說服自己不要那麼敏感，要學會信任他人，但這並不是一件容易的事情。每一次嘗試放下防備，都會讓我感到莫名的恐懼，害怕受到傷害或者被人欺騙。
或許是過去的經曆讓我變得如此小心翼翼，又或許是我自身性格中的某些因素導致了這樣的結果。
但無論原因是什麼，我都清楚地知道，如果不能改變這種狀態，它將會對我的生活產生越來越大的影響。
然而，想要做出改變卻又談何容易呢？我真的不知道從何處入手，才能真正擺脫這種困擾。
在又一次陷入自我懷疑後，我決定尋求專業幫助。我預約了一位心理谘詢師，希望能夠找到解決問題的方法。
谘詢室裡，我坦誠地向谘詢師講述了自己的困擾。他耐心地傾聽著，不時點點頭，表示理解。
“你並非過於敏感，隻是在保護自己。”谘詢師的話讓我有些驚訝。他繼續說道“但是，過度的自我保護也可能讓你錯過一些美好的人和事。”
接下來的幾個月，我每周都會去見谘詢師。他教給我一些放鬆技巧和應對策略，幫助我逐漸建立起對他人的信任。
可信任從來都是相互的啊！回想起曾經的自己，那時的我實在是太過天真單純了，總是輕而易舉地就去相信他人。
也正是因為這樣毫無保留的信任，最終導致自己淪落到如今這般田地。就在前幾日，突然有那麼一個人滿臉真誠地對我說想要跟我成為朋友。然而那一刻，麵對他拋出的橄欖枝，我卻茫然不知所措。
說實話，經曆過之前那些事情之後，我已經完全不懂得該如何去結交新朋友了。我不知道應該怎樣邁出第一步，不知道該用什麼樣的方式與對方交流溝通，更不清楚怎樣才能真正建立起一段深厚而又穩固的友誼。所以當時的我隻是慌亂地回應了一下，心裡卻充滿糾結和迷茫。
自從那次刻骨銘心的經曆過後，我便將自己封閉起來，與外界斷絕了聯係。
如今，已過去很長一段時間，久到連我自己也記不清究竟有多少個日夜。在這漫長的歲月裡，我未曾再與任何外人有所接觸，仿佛整個世界隻剩下我獨自一人。
外麵的人情世故對我來說，早已變得陌生而遙遠。那些曾經熟悉的規則、禮儀和交往方式，此刻在我的腦海中竟如迷霧一般模糊不清。
我不知道該如何去應對他人的目光，不知道怎樣開口才能避免尷尬，更不懂得如何在複雜的人際關係中遊刃有餘。
每當想到這些，內心深處都會湧起一股深深的無力感。
於是，我愈發渴望能夠像一隻蝸牛那樣，縮進自己那小小的殼子裡。在那裡，沒有人會看到我的脆弱和無助，也沒有人能夠輕易地傷害到我。那個殼子雖然狹小，但卻能給我帶來一種虛假的安全感，讓我暫時忘卻外界的紛紛擾擾。
也許有人會心生疑惑“為何竟會有這樣一個人，仿佛被厄運纏身一般，總是遭遇那些令人不悅甚至堪稱悲慘的事情？”
然而，這些看似遙不可及、隻會出現在故事中的情節，實際上卻如影隨形地在我們周圍遊蕩。
它們宛如隱藏在黑暗角落裡的幽靈，悄悄地等待著時機，趁我們稍不留神之際，便猛然現身。
當我們沉浸於日常的瑣碎與繁忙之中時，往往會忽略那些潛在的危機和不幸。但正是這種不經意間的疏忽，給了那些不好的事情可乘之機，讓它們能夠悄然逼近，並最終闖入我們原本平靜的生活。
或許某一天，當我們回首往事時才驚覺，原來那些曾經以為遙不可及的悲劇，早已在不知不覺中與我們擦肩而過。
因此，我常常陷入無儘的傷感之中，無法自拔。心中不停地思索著，為什麼偏偏是我遭遇到了這一切？
如果時光能夠倒流，讓現在的我回到過去，重新經曆那些事情，結局是否會有所不同呢？
或許，當麵對他人提出的無理要求時，我能毫不猶豫地、勇敢地說出那個“不”字，從而避免許多不必要的麻煩和痛苦。
然而，現實卻是如此殘酷，時光無法逆轉，曾經的遺憾隻能永遠留在心底，成為一道難以愈合的傷疤。
但即便如此，我也不能一直沉浸在悲傷與悔恨當中，而是應該從中汲取教訓，讓自己變得更加強大，以便在未來的人生道路上，能夠堅定地扞衛自己的權益，不再重蹈覆轍。
天啊，我真的感覺自己快要被這種糾結給折磨瘋了！我拚命地想要擺脫那一段記憶，可無論如何都做不到。
每一次當我以為自己終於能夠放下，即將徹底將其遺忘時，它卻如同一個陰魂不散的幽靈一般，悄無聲息地鑽出，瞬間霸占了我的整個大腦。
它就像是擁有一種神奇而可怕的力量，輕而易舉地掌控著我的思緒和情感。每當這個時候，我原本平靜的心湖便會泛起陣陣漣漪，那些好不容易被深埋起來的傷感與痛苦也會一股腦兒地湧上心頭。
其實，我真的不想讓自己如此傷感，我渴望能以積極樂觀的心態去麵對生活中的一切。
然而，那個如同鬼魅一般的“幽靈”仿佛對我有著一種無法割舍的執念，始終不願放過我這可憐之人。
它就像一個無形的惡魔，一次又一次地伸出那冰冷而又無情的手，硬生生地把我拽進了那深不見底、充滿著無儘悲傷的黑暗深淵之中。
每一次被拖入其中，我都感覺自己像是陷入了一片沼澤，越是掙紮，便陷得越深，直至完全被淹沒，再也無力掙脫出來。那種深深的無助和絕望感如潮水般湧上心頭，讓我沉溺其中，難以自拔。
我到底應該怎麼辦？我能怎麼辦？我終是變得不像自己了，遠離塵囂，脫離社會，又漸漸消失……
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