因為大家的心中都需要一個英雄，所以當巨人複蘇的那一刻，小時候的我們歡呼，長大後的自己依然很感動。
初中的時候，還是喜歡奧特曼，但是和同學之間不能表現得太明顯了，不然會被說幼稚，他們談戀愛，抽煙，看網絡小說，追動漫，喜歡聚在一起，而我依然是最孤僻的那一個。
但我也有朋友，雖然不多，我們卻能聊的來。
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“要是我也能變成光就好了。”
“你可彆當真了，看著開心就好了。”同桌搖頭歎息道。
“或許奧特曼守護的不是地球，而是我們的童年吧。”我想。
“看來你真的是個孤僻的人啊。”同桌表示無可奈何。
我雖然有時候也不得不和彆人聊一些黃色段子，寫一些三流小說，被最醜的女同學追，也被最低年級的學生打過，但我的內心依然存著這份單純，即使後來已經漸漸被抑鬱所扭曲。
真正刺痛我的不是班主任的毒打，而是從小最好的玩伴的一句“這麼大了還成天想著奧特曼，幼不幼稚？”
我的笑石化在原地，我不知道自己還能做什麼。
我依然不清楚自己的夢想是什麼，我的內心很痛苦，我的天賦確實不在學習上，所以彆人對我失望，我對自己絕望，為什麼就不能夠一死了之呢？可我確實不想就這麼渾渾噩噩的就死去。
如果讓我選擇，我寧願讓自己醜十倍，隻為能夠讓自己提高分數。
在大人眼裡，大概就算我多考一百分，也沒有資格談夢想吧，可就是這一百分，讓我痛苦萬分。
中考，以作弊的微弱優勢考上了一所高中，可笑的是，無能的我在之後的很長一段時間裡依然被深深的羞恥感占據著心扉。
“因為這個世界不需要英雄啊，所以我隻需對自己的人生負責。”
高中之後，我想過換一種生活方式，可是我發現，過往的一切，都變得不一樣了，我的同學，更加親和了，他們和我一樣，有的喜歡周傑倫，有的喜歡海賊王，有的喜歡奧特曼，而那位奧迷更是成了我的同桌，成天和我聊關於奧特曼的劇情。
我發現自己並不孤獨，但，封閉了許久的心沒有那麼容易再次為誰打開，不知什麼時候起，我變成了一個敏感、反複無常的人，我會不經意傷害彆人，事後卻不知如何補救。
這時候我已經不再局限於奧特曼了，對於英雄概念的淡化，使我不知不覺接受了更多形形色色的藝術形象，學習依然是一塌糊塗，然而我並不打算虛度，我練字，畫漫畫，看小說，學繁體字，所有人能乾出來的無聊事兒我都嘗試過了，最終磨練出的除了耐心，就是耐心。
高中三年枯燥無味，每日課程滿滿，最重要的就是適應節奏，哪怕有時候再辛苦也要忍耐下去。
但我還是傷害了我的同桌，不隻是那句脫口而出的“奧特曼都是給小孩子看的！”還有連續三天對他不理不睬，最終我們徹底決裂，即使日後見麵，也是一句話說不出。
我知道他心裡是恨我的，他卻不明白，我從來隻恨自己。
沒有夢想，也沒有能力，整天和這樣優秀的人坐在一間教室，對我來說是一種巨大的壓迫感和挫敗感。
這就是電視上說的身在黑暗心向光明。
依然有人逼著我去麵對這一切，我的內心被更大的空虛和黑暗籠罩，那是一種比死亡更難受的感覺，並且長期捆綁著我。
我並不想自殺，除非活著比死了還要難受，但是我還是醒悟了，掙紮著活了過來，現實是什麼樣子，其實我很清楚，逃避是個活下去的好辦法，但人生無法總是逃避。
所以我和彆人不一樣的一點在於，我不喜歡為了追求結果而奮鬥，而是為了精神自由而奮鬥，所以我想起了夕陽下的老人，我撿起了紙和筆，開始書寫自己真正的夢想。
我隻是個普通的少年，從來都是半熟，我不強求自己和所有人一樣，那不是成熟，隻是平庸。
成長就是這樣一個在真正的孤獨與痛苦中學會保護自己，然後保護他人乃至世界的過程。
一個生活在彆人保護下的人，是不會明白這些的。
我在痛苦中蛻變，漸漸找回了失落的那顆初心，儘管彆人嘲笑也好，這就是我的夢想。
所以我會活下去，繼續看更多的風景。
偶然有一天，我在手機上看到一位明星評論說，奧特曼是給小孩子看的東西，是沒有營養的。
我很難過。
可是，當我點開迪迦奧特曼的彈幕時，依然是久違的那一幕，孩子們變成了光守護了這個世界，而那些和我一樣走過來的少年，其實在當年也變成了光吧？
我的眼睛漸漸在深夜濕潤。
寫這些文字，我想致敬的不隻是童年裡陪伴我們的英雄，更是要告訴大家一件事
無論走到哪裡，都不要輕易放棄心中的夢想，我們大都是孤單成長，但我們的記憶裡不隻是枯燥的說教，那些做著中二動作的超人，一直激勵著我們最無奈的青春，不是嗎。
奧特曼從來就不隻是一個守護地球的英雄形象，他守護的是這個世界最珍貴的東西，孩子的夢想，所以時隔多年，他一直在我心中發燙，我也想把這份感動傳遞給更多人。
（注本章雖然結合了個人經曆和情感，但注入了一些藝術化處理，並不算是完全的個人寫實，因此讀者當做情感故事看就好了，祝大家閱讀快樂！）
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