最近私信轟炸，評論掃射，企鵝哭訴的太多了，我統一回複下你們最關心的問題。
說了不太監，我就那麼沒有信用度嘛，好歹也是每個月才幾百塊錢稿費，用愛發電到一百二十萬字哎，我要想太監早就太監了，怎麼會等到現在。
老早幾說過，要請長假，儘量八月回歸，情況你們也知道，我馬上要出國，麵臨的事情很多，實在顧不過來……
寫都寫了，突然想和你們聊一聊我的真心，能看到現在的，多半都是真愛粉了，要棄坑的第一卷就棄坑了，也不會等到現在。
說是要聊……一時間不知道從哪裡開始說起，果然還是講講我自己的，我也隻知道自己的事情。
我想通過這篇文章，告訴你們「雨落」究竟是一個什麼樣的人，我不想停留在‘一本書的作者’這個形象，既然追到現在了，我也開誠布公的告訴你們。
覺得囉嗦已經可以點出去了，通知事項上麵已經說完了。如果你還有心看下去，了解我這個人的話……
還挺害羞的……嗯。
我想把這篇自述，送給所有看我書的，所有在父母羽翼下的學生。
有些人可能覺得，出國的都是大富大貴，去國外肆意揮霍父母的錢財，都是人上人……
我知道有不少人這麼看我，光私信的就有不少，不過我也不是開書時候的自己的，心理承受能力早就進化不知道多少個階段了，沒當回事。
我想說，我真的隻是普通家庭，我也不是天才，我隻是個普通人。
我覺得這個事情不難理解，彆看我家同時送我姐去國外讀博，也送我去國外讀學部，其實我家真沒什麼錢，連中產都算不上。
不怕告訴你們，我姥爺還是司令員退下來的（不是親姥爺，我爸媽喊他姑父的關係，這種輩分挺亂的我也不懂），親戚裡進體製的、開公司的、國外移民的都不少……但這些跟我家沒什麼關係。
我家就是個普通家庭，曾經或許有過中產的時代，現在連那時輝煌的碎片都不剩。
在一五年的時候，我爸得過一場大病，是口腔癌症，還好發現得早，性命無憂，但公司因為這一場大病，不到兩年時間就倒閉了。
我今年二十，我爸生病那時候我還隻是個初中生。
和所有人一樣，我抄作業，我上課睡覺，我還翹課，我天天跑網吧打遊戲。
以前家裡會對這些事情嚴格管製，偏偏那段時間我爸生病，我媽怕打擊我沒有告訴我，經常為了照顧我爸不在家，反而給我了很大的自由。
我不說我是被「自由」毀掉的，那是我自己的選擇，怨不得彆人，但因為「自由」，我初中畢業的時候，的確沒能考上重點高中。
不知道你們那裡中招的分數怎麼算的，當時我中招考了495分，剛過二類高中的線，在內卷大省就是弟弟中的弟弟。結果就是找不到學校上，想上個稍微好點的學校，至少要550起步。
那段時間是我最墮落的時候，明知道家裡沒錢了，明知道沒能考好是自己的錯，但我卻把那股情緒肆意的宣泄在家人身上。
具體的就不講了，過想起來自我厭惡都快把我人埋了。
總之，我上不了好學校，並且態度惡劣的情況下，我爸還是理所當然的幫我‘去和彆人吃飯’。
意思應該都懂，我爸畢竟過去有過成功，他是個極度好麵子的人，為了我拉下臉來，去求彆人。
還真讓我差點上了一個重點高中。
為什麼要說‘差點’？
因為我沒去。
那個學校很好，但是並不是我住的省會城市，是老家的一所重點高中。如果在那裡踏踏實實讀三年，或許真的能脫胎換骨，成為高考內卷大省的卷王之一也說不定。
但那個時候的我，受不了那個苦。
或者說，暑假毫無壓力的兩個月讓我玩嗨了，我受不了高中早五晚十的環境，更受不了與省會城市繁華相差甚遠的縣城。
短短軍訓了一周後，我夾起尾巴跑回了家，把門拴上在也不願意踏入高中，美其名曰“這不是我想要的生活”。
你以為這就是結束？並不是。
那一年，我爸給我找了三所高中，兩所市內的一般高中，一所老家的重點高中。
我全都隻上了不到一個星期，就各種稱病回家，不願意邁出一步。
讓我現在看來，這已經不是‘叛逆’能夠解釋的事情了，這種人怎麼不去死？
直到最後一個學校，我依舊過著隨性的生活，因為沒有再要求好學校，隻是離得近，我如願以償每天走讀回家，大門一關開始打遊戲。
第一個月月考，也不知道哪兒來的三分鐘熱度，考了全年級第十一，這水平說實話，也就是那學校垃圾，換個好學校我就墊底的存在。
但是那一天，我爸高興的到處宣揚我努力學習了，我拿到了好成績，還大擺宴席請我舅吃飯，飯桌上動不動就誇我。
我很難形容那時候我的心情，自責、驚訝、不解、混亂……但更多的是覺得丟人。
我心裡明白，我不配。
一個人想要改變，其實真的不需要什麼狂潮翻滾的契機，有時候心底一個小小的觸動就夠了。
我經常三分鐘熱度，小時候鋼琴、吉他、跆拳道、乒乓球……很多東西都專門報班練過，在膩了之後，很快就因為重複無聊的練習感到折磨，放棄了繼續前進。
那一年，是我第一次真正意義上的好好學習。
我最討厭英語，所以從來沒有好好學過；我討厭數學，我覺的三角函數微積分沒半毛錢用。
可我不敢相信，除了語文和地理之外，我竟然堅持學了下去，從所未有的刻苦。
裡經常寫，浪子回頭金不換。
可惜，現實卻沒有那麼好說話。
我墮落的代價，並不隻是浪費父母的血汗錢，還有自己逐漸圓滑的腦子。
以前我一直覺得自己是天才，家裡人天天誇我，我從來不覺得自己是個普通人。
直到我無論怎麼努力都追不上彆人的時候才發現，其實我也隻是個普通人，隻有一步一步積攢起來的科目，才能勉強拿點名次。
想要在內卷大省，一本率低至8的死亡賽區脫穎而出……我沒有那個時間了。
我認清了自己，我不覺得我能短時間內贏過一百二十萬卷王。
如果是以前的我，可能到這一步就放棄了。
但是我真的不甘心，因為我覺得，如果我上個大專二本，就憑那個學曆，國內任何一家公司的門檻兒我都達到不了。
我欠我爸太多了，隻拿四五千的死工資，我這輩子也沒辦法還得起。
唯一能夠在學曆上走出一條路的方法，就隻剩去日本找我姐了……