《少年說》裡，一個女孩說“我覺得我媽媽生活得一定很苦，畢竟她的嘴那麼毒。”
數學考試沒有考好，媽媽會冷嘲熱諷地說“喲，你真是一個人才！下次再考成這樣子，你就不用去學校了。”
這個女孩學著媽媽的語氣，惟妙惟肖地還原了當時的場景，惹得台下的同學哄堂大笑，但她自己卻沒忍住濕了眼眶。
原本考試失利已經足夠沮喪，但媽媽的諷刺卻在她的傷口上紮下了更深的一刀。
台下的媽媽卻不以為然，甚至振振有詞“我的出發點是想你好，想你知恥而後勇，努力成為優秀的孩子。”
不經思考的諷刺，鄙夷不屑的貶低，澆滅熱情的冷言冷語，看起來是隨口而出的一句話，紮下的卻是難以拔出的一根刺。日久天長，就成了父母跟孩子之間，難以逾越的一道鴻溝。
也是在《少年說》中，另一個女孩說“為什麼我的努力你從來看不到？”
當我們抱怨孩子不聽話時，要先反思，我們是否有跟他們“好好說話”。
美國惠頓大學心理學院院長特裡沃森認為“愛說反話的原因，是因為我們麵對衝突時，不懂得如何下調負麵情緒，反而讓負麵情緒控製我們。親密關係是我們的安全區，每一次暴力溝通，發泄情緒，其實都是在安全區的邊緣試探。”
彼此親密，所以肆無忌憚。
卻不知道，越親密的人，說出的話殺傷力越大。皆因隻有最親密的人，才會最在意你的話，也最容易因你而受傷。
我從我自己的體驗來講，確實是如此。每次冒出那些言不由衷的話，就是我無意識搶來的擋箭牌，因為我說不過，我無話可說，我無言以對，所以就會把一些話不經大腦思考地丟出來。正是因為我不知道怎麼對付當時的負麵情緒，我隻知道自己已經被那負麵情緒淹沒了。
當我在情緒的處理上提高了之後，我發現我能更加理智地對待了，無意識少了，這樣的語言也少了，因為它沒有太多用處了。
不願表達真實的自我，所以口是心非。
想挽留對方“彆走”，開口卻是“你走吧”；
心裡想著說“我錯了”，話到嘴邊卻成了“我沒錯”；
心情明明是“我很難受”，說出來卻是“沒事，我很好”；
明明想溝通“其實不是這樣的”，喊出來的卻是“你覺得怎樣就怎樣”。
越是長大，我們越羞於直接表達自己的需求，反而習慣性地用正話反說，來掩飾自己的真實想法，以至於讓溝通充滿了困難和障礙。
我自己很清楚地記得，我在和他人溝通時，有時候就會反著表達出來，然後自己很難受，因為自己說的不是心裡話。
現在，我也嘗試著直接向孩子爸爸表達我的需求，然後我發現，即使他沒有按照我的需求做，但隻要他明白了我的真實想法就可以了。這樣子更簡單，更容易，也不容易出現溝通上的障礙了。
父母為什麼愛說反話？其中還有一個原因，就是習慣奉行“打擊式教育”。羞於肯定，善於否定，認為打擊式鞭策，批評是引導，警告是提醒，挖苦是激勵，數落是告誡。明明懷著最深的愛，開口卻全是傷害。
在青春期，已經在父母長年累月打壓下的孩子，習得了這種“傷人不見血”的招式後，又會將刀子反向扔向父母。
我小時候受到的教育，就是“打擊式教育”，這可能是我的父母那一代人的通病。所以我繼承了，所以開始我也不會誇獎孩子。所幸，我在成長中有所改變；所幸，我兒子的青春期的刀子還沒有特彆密集。
著名教育專家李子勳說過教育孩子，最主要還得把話說到孩子心裡，這樣孩子才會心服口服。
話不在多，在於說得對。用簡單明了的表述，說中了事和理的要害，正向直接表達個人想法。
大人們啊，請拋棄“口是心非”的毛病，學習小朋友的有話直說，不要再說“難道我會害你嗎”，而是直接表達“我希望你好好的”。
越真誠，越能打動聽者的心。
我想繼續真誠地與兒子溝通，也同時注意我冷不丁會冒出來的口是心非。
加油，做好我自己！