一本雜錄！
想了想，做事應該從一而終，完本了，也應該有一篇正式篇章來以做訣彆。
一輩子隻喜歡一個人，能做到，也想做到，隻是如今不能這麼去做。
怎麼選，都應該尊重，不會因為不是自己而怨天尤人。況且在彆人眼裡，我早就放棄了。
真正的強者應該以他人的自由為邊界，不能因為自身的情感的便要求彆人什麼。沒這樣的道理，也並不道德。
況且道德本就是約束自己的，每個人理念不一樣，不能求同存異也並不可惜。
錯誤的時間正確的人，正確的時間錯誤的人。其實並不知道該怎麼區分，不過也不重要了，不能走到一起，那就是錯。
人生並沒有什麼標準且唯一的答案，也寫過很多次。道理都懂，也一直這麼對自己說。那自以為是的對也許是對，隻是認為它對的方式不對。
世事無常，變幻莫測，卦，不可算儘，老師說過，隻是沒有放在心上而已。
對於旁人的教導與道理，從來都是在彆人嘴上或者書上，甚少在自己的身上，哪怕是在，也總是得一言而忘一言。
記不到是那一章開始，其實早已知道了結果，見不到她，也在意料之中。
所有的一切，其實早已知道結局的。可為什麼還是要去追尋不可能的答案，隻是想知道，愛而不得有多心痛而已。
我說我向往疼痛，向往負麵，不知她是否信過。
在給她第一次還是第二次的小作文裡寫過，我會以這情感之傷磨我意誌之刃。不知她怎麼理解，或者說她從來沒有理解過。從那時起，今天的種種可能早在沒發生前有所設想，所以再心傷和神傷，都從未讓旁人看出我的強顏歡笑。
包括本書在內，多少寫了十萬字。可以明說，都是為她寫的。這是十萬個文字雖然都是些亂七八糟的下流作文，但承載的是一份情感。一定程度上可以說是我的全部，雖然簡短凝練，但也足夠以點看麵。隻不過，太理想化了。
不過我們人都是理想化的生物，那些祝詞祝語，再怎麼真心，也不過願望而已。
這本書的背景也很艱難，上班的時候也堅持寫敘述，隻有自己知道那段時間每晚有多困，有多累，拒絕了多少加班。學問太薄，見識也太小，學識學識，終歸隻得那麼兩分，在身體勞累過度之後再花上兩三個小時作文，鬼知道嚼了多少檳榔喝了多少提神飲料。所以喜歡一個人是這麼了不起，壓抑多年的情感決堤以後會給人如此大的動力。
這份情感曾經不曾動過，認識她之前也從未想過會動，直到今天我依然記得半年前哪句怎麼突然正經起來了。這一種突然被讀懂的感覺，真好。
和她的種種未來，早都以想過，也寫過。所以未來不論哪種狀況，都有安慰自己的說辭，也都有所心裡準備。
雖說寫的用心，但也沒有修飾美化自己，虛榮雖然天性。但我努力發現並控製著這一點，雖然它會帶給我一定好處，到那時對我的諷刺。有些自負與孤傲，但也並不盲目，所以不是自大。也許我也沒自我感覺中的優秀，隻是有所獨到之處而已。
此刻像旁觀者一樣回味，少年思無邪，最是動人，是真的。隻是常在第三者角度看自己的故事，卻少有去看自己的心。
我總是太執著於黑於白，就像感情上我總是太在意明確的身份與關係一樣。可這世道本來就是渾濁不堪的，世界本來就五顏六色，是人自身非要定義好壞對錯之分。
這所有的文章中，她隻有說過一次觀點，說的我好像騙子一樣。
她是不是我不知道，也沒必要知道。但我知道我是，隻不過騙的是自己而已。如非必要，並不評價定義他人，人對人的感知，永遠是那麼片麵，也永遠都在善變。就像誓言與諾言一樣，到最後大多都成了食言與胡言，可說出口那刻，大多也是發自肺腑。
明知不可為而為之，不知道這算不算真摯。蜉蝣撼樹，可敬不自量。
在相處多年的夫妻之間，喜不喜歡其實真不重要，重要的不過是兩個人性格互補，也夠包容，日子才能過得融洽。我想找的不是戀愛對象，而是伴侶，所以我從未說過什麼甜言蜜語和花言巧語。隻是太晚了，太晚了。也無可厚非，今天的我跟誰都沒什麼共同語言，所以當初也和她聊的不多。在我能追她的時候她已有人陪伴，所以也怪不得誰。
我沒渴望過什麼甜蜜浪漫，我想要的隻是一份被讀懂，被理解而已。
不過事到如今，也無所謂了。我們大多人不都是如此嗎，想要了解一個人的前提是不反感，隻是我沒遇到讓人喜歡這樣的事情而已。
她的感情已成定局，希望她遇到是她的伴侶而不是一個戀愛對象，這話這次是發自肺腑地。