一本雜錄！
本來是新開的一本，但審核不過，就繼續著這本敘寫，在一本打上完結標簽的書後麵更新，沒有人再看了，也沒有廣告評論了，可以不用寫那麼隱晦，終於可以真情流露，儘管心心念念一直都悄不可聞但由於它的公開性，一直都不曾寫的多麼清晰，人好像都是這樣，既渴望他人懂，又怕被看穿
生活中是一個粗俗的人，沒人知道我能靜下心長篇大論寫什麼，順嘴一說，也沒人信過。
我的人生太灰暗，我活在社會的最底層，直到今天，在社會廝混了幾年還是一個不體麵的農民工。
祖上三代貧農，再往上也許風光過，但那是封建社會的產物。
我與身邊人格格不入，不論是工友，還是親人，我都清楚的看到我與他們的差彆，是什麼，沒必要說，也說不清楚，說出來，倒像是孤芳自賞的自我陶醉。
感情方麵的失利諷刺了我的判斷力，工作上的挫折，情感的決堤，不得不承認，這段時間多少有些心灰意冷。
我不明白，究竟是什麼才能拯救我。
那些勵誌文案，刷到的前所未有的多，到不管是開導人的，教做人的，這些道理，哪怕是在自己的嘴上，卻不能在身上。
也不知道，該怎麼寫下去了。
命運，我也不知道我知道的是不是我的命運。
就說說我的命運，我所認為的我的命運。
從小生活在特殊的家庭環境，奶奶曾經是神婆，耳濡目染最多的便是奇聞怪談和神鬼奇術。
隨著年齡的增長，其中是非真假有了自己的判斷。是以訛傳訛還是確有其事，都可以明辨是非，所以雖然篤信這些，但並不迷信。
認識老師之前，已經有了一定社會閱曆，所以也並不認為當初的自己是被什麼誤人子弟。
從他哪兒了解了一鱗半爪的命運。
由於當年年輕氣盛，加上他已故去的原因，我好像什麼都不知道，什麼，都不懂。
所以對什麼都了解太少，是我痛苦的原因。若是什麼都知道，那些不屬於自己的東西就不會去想，不會去渴望，又怎麼會傷心難過。
說到不屬於，談感情，這是有生以來，有非分之想最多的事情。是非分之想而不是癡心妄想，這麼說因為從沒想過如果在一起以後，想的最多的而是我要克服什麼才能讓兩個人一起。
在去找她之前，總會莫名刷到hen省的視頻，有很多，方方麵麵，形形色色，所以也是堅定去找她的原因之一。最近天災無情，沒看到安陽受災，也有些慶幸。
也許是情感決堤了吧，這段時間，總莫名控不住情緒。在家裡還好，可以玩遊戲轉移注意力，每天玩二十個小時，除了勝負輸贏，什麼都想不了，出門在外不一樣，在人來人往的街頭，形形色色的人流之中，總感覺自己的心有些空落，也許是努力斬斷什麼。
可是明明刪掉了那個紅色感歎號的對話框，明明刪掉了所有和她有關係的對話框和聯係人，為什麼，我刪不掉其他的東西。一切有關的東西都找不到痕跡，改了筆名，甚至換了手機，為什麼，我走不出來。都說凡事多看多想，就能少錯一點，時時刻刻就有一個知錯改錯的準備，生死之外，凡事給自己留有餘地，路不能走窄了，這是做人一直信奉的準則，為什麼，感情上，寫那麼多，想那麼多，我卻做不到。
這些作文也想過刪掉，因為都是我對另一個人所有想說的話。又想到，我的過去好像都了無痕跡，要是再什麼都不留，以後再回首會不會太蒼白。
那就以此書，紀念我一段遺憾的青春，這本代價昂貴的書，在過去的暮色裡，深夜裡，淩晨敘寫，再讀。又或者是先讀人生這本書再紀錄。凡事問題，都看得遠，看得寬，可還是有這樣那樣的錯過，風景，真的看不遍。
況且，我敢稱自己的良心是中正平和，違心話，我一句都沒寫過，所有的一切，都乾淨流淌在此，要是抹去了，也許又是一場悔恨。
一場無疾而終的失敗感情，真是對我莫大的諷刺。因為有一份判斷力，自認為精準。總能在人生中找到合適與正確的方式與答案。
隻是可惜，一步錯，步步錯，這車水馬龍物欲橫流的快節奏時代，沒人等你，因為過錯而錯過真的很無奈，人生的很多事情隻有一次機會，就像遊戲裡麵我最喜歡的人物。
那個人物角色，很特彆，前麵對線誰也打不過，但是等級經濟不落太多，隻需要一次機會，他就接管比賽。
不管人生還是感情，我真的隻需要一次機會就夠了，心如暗室，一燈即明啊
時隔多日，早已認為自己大夢初醒，原來，太多話，隻是嘴硬逞強，醒時風拂衣，情動忽提筆。人生的頭場情思，不談堅韌與深厚與否，也不說多麼喜歡和愛的程度，因為我真的不知道什麼喜歡什麼是愛，在感情上未經雕琢的天真無邪，雖然不堪入目，但多少有些動人之處。
也還好，至少確定了自己，在感情上，的確做不到揮灑自如。那就但問風月不問情，不識花草也不識人。所以之前那個女生，在她說想認識一下的時候對她說，相逢何必曾相識。
所有的人都不過聚散，反正都要走散，沒有利益的糾纏，又何必被易變的人心左右情緒。
也許因為燃燒過自己吧，總感覺自己好像那點燃的車票，留下一堆灰燼，隻剩下情緒。用一句話來形容，她已春色搖曳，我仍一身舊雪。
從河南回來之後，家裡沒人說過我好壞與長短。唯一被媽媽罵了，說你為個女人這樣，你真的沒出息的。長這麼大，打過我，罵過我，可她從沒這樣說過我沒出息。
我認為我沒什麼錯，相反還很對，我又沒有去糾纏彆人。確定人家不喜歡之後再去追，這不是理所當然的事情麼，隻是，造化弄人，隻是，時間告訴我最好的答案，卻沒有給我想要的答案。
在家裡過了一段日夜顛倒黑白不分的日子，出門了。
我不知該去哪兒，這些年，勞動合同，簽了太多。
沒有過多的糾結，弟弟想打暑假工，乾脆一起和他來了爸爸這裡。仿佛回到了十八歲那年，從事著名副其實的搬磚。
這幾天從來沒有感覺如此的累過，那些想的太多的事情，竟然還在腦海裡回蕩，可想，可不想，難。
自從他事業失敗，這幾年我幫扶他不少，這些年，包括工資在內，在他那兒，最少有十二三萬，作為父親，他虧欠我的，豈止這些錢。
我也明白他的苦衷和身不由己，所以那天輕聲問他，爸，我們能有出頭之日嗎。他好像有些詫異，抬頭瞥我一眼又低頭看手機，你怎麼這麼沒自信了？
我也不知道，怎麼就茫然了，隻是通過朋友圈看到昔年的同窗已經有人開上了保時捷，有人已經當上了老板，再不濟的也有人陪伴，而我呢，什麼都沒有，什麼都不像樣。
今天去商店，老板家有個三兩歲的孩子，天氣炎熱，小孩兒要吃冰的，大人不給吃，他在那兒抱著大人褲腿直哭，大聲哀嚎，叫一個淒慘，我很羨慕他，有哭的權利。
而我不行，既沒有哭的權利，也沒有哭的能力。小時候，把喜歡與厭惡都寫在臉上，大聲告訴這世界我們想什麼，慢慢的，已經不能這麼隨心所欲，所有的情緒都已無聲，都讓它消化，再對世人抱以一個落落大方的微笑，哪怕獨自一人，都無聲。
在這渾濁的世道裡，我英勇的活著，人生的每次挫折與困難都不曾打垮過我，輸得再慘，每次都站了起來，再次迎麵而上。隻是，十年磨一劍，霜刃未曾試，這次情傷，太狠了些。
睡覺吧，你太累了。