（以後，不對依兒說晚安的日子，都是我在期待重逢。）
哦對了，都說，成熟的愛，是我愛你，所以我需要你；不成熟的愛，是我需要你，所以我愛你。
依兒，由你來判斷，我的愛，是哪種？
書上說，年少時不能遇到心與容顏都驚豔的人，因為會終其一生念念不忘！
依兒驚豔了我的時光，可驚豔了依兒時光的那個男子，卻不是我。
唯恐依兒此去一彆，再無歸期。亦或雖然歸來，卻找不到借口再相見。
茨威格在《一個陌生女人的來信》中寫夢想著偶然能有一天再相見。
自此以後，我開始孤單想念。
自此以後，不貪戀，不懷念。
自此以後，天各一方，再無須心心念念，隻因世間唯一夏瓊依。
這個念頭冒出來，我全部的精氣神都漏了，眼睛和心都在下雨……
多麼殘忍呢！
午夜在公主床上醒來，可是我在紗幔懸垂中圍出的那方天地裡，感受不到絲絲溫馨、浪漫、唯美，偌大的房中隻有可怕的闃寂，自己跟自己說話得到的是回音，蝕骨的孤獨悄悄的卻不留一絲縫隙的慢慢彌漫開來。
我將薄被當作依兒，緊緊抱進懷裡，卻也不是她的溫存。
依兒走後的日子，黯淡無光，她的離開，也帶走了溫暖。何以為家，隻剩一堆磚瓦，每每彆離皆如此。
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心臟那處傳來尖利的鈍痛，像是有人拿著刀在一下下剜它。
無法用言語形容，失去依兒，一彆兩寬，各自安好，究竟有多痛？答案隻有我知道，可程度卻說不清道不明。
我的手緊緊按在胸口上，這個姿勢，依兒做過，會讓心口蔓延的痛楚，稍稍減緩……沒有在長夜痛哭過的人，不足以談人生。
我們非要這樣嗎——互相憐惜，各自疼痛，變相折磨？
天邊的依兒，尋到答案了嗎？
和雨晴分手以後，沒想過和其他女人開始。可是遇見依兒，一切都不同了，其他女子都是無差彆誘惑，依兒是獨一份吸引。
除卻巫山不是雲，說的就是這個意思吧。
那個偶遇後闖入我生活的丫頭，趕跑了我一直與之抗爭的那份孤獨，讓我的世界有了晚歸的暖光，有了不再空蕩的家，有了空氣中飄浮的花香飯香蛋糕香，還有依兒的體香。
可也有了害怕再次孤獨的恐懼。
有人建議，如果有走了之後沒有回來的人，就再等等看吧，不要因為更愛對方而覺得丟人，愛得更久不是丟人的事。
就這麼一句話足矣，勾得我身未動，心已遠，忘不了依兒就投降，奔赴到依兒身邊。
我該去的世界中心，就是依兒的身旁。隻要在她身邊，我就心滿意足。曾經依兒在眼前時，我真真切切體會過，幸福可以簡單到就是靠近所愛之人。
可是，去到她身旁，滿足了我的渴望，卻是在迫她失了安全感。我在心裡允諾還她自由和幸福的。
隻因為渴望得到什麼，就得先讓她自由，若她回到我身邊，她就屬於我，若她不回來，證明我從未擁有過。
可見愛真的沒用，多愛都沒用，相愛才有用！
愛與被愛同時發生，愛才有意義！
相愛是一種值得等待的信仰，亦如我相信依兒會回來一樣！
那就，再等等看？
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