我喜歡的女孩子們！
從什麼時候起，我開始關注孤獨了？好像忘了……
孤獨，有時候好可怕，可怕到好像有一隻猛獸在手無寸鐵的自己麵前怒吼！有時候好舒心，舒心到好像世界隻為自己一個人而轉，隻有自己能感受到的感受。筆～趣～閣
如果你把“孤獨”當做是敵人，那麼你會得到大眾式的快樂，但很難真正地去突破內心的自己而無法真正地強大。為什麼？因為一旦與它為敵，你就得時刻和彆人在一起。否則，當你不得不一個人去麵對問題的時候，當你不小心陷入困境卻沒朋友在你身邊的時候，“孤獨”就會偷襲你，狠狠地撕咬你，甚至滅了你。
如果你把“孤獨”當做是朋友，那麼你很可能會讓能力突破到令自己都想不到的境界，但是隻會得到自己一個人的快樂，而且還不一定是快樂。為什麼？因為一旦與它為友，它就會曆練你的心態，在很多不經意的瞬間激發你的潛能，讓你有脫胎換骨的感覺。隻不過，代價可能是你的快樂。雖然強大了，但容易快樂的心態已經變質了……
這麼說來，那麼“孤獨”是敵，還是友？
不知道，因為這就是每個人的選擇。真正強大的人，既可以活在大眾的快樂裡，也可以活在一個人的孤獨裡。那是我的向往……
在大眾的快樂裡，可以感受到世界的繽紛多彩一樣，是美好的。可是待在那些快樂裡太久，會有依賴性，同樣也會麻木。
在一個人的孤獨裡，可以感受到內心好多細微的變化，同樣是美好的。可是待在一個人的孤獨裡太久，會有離群的孤僻症，同樣的，太久也會麻木。
換言之，在大眾的快樂裡，就是宏觀的生活感受。而在一個人的孤獨裡，就是微觀的生活感受。兩種同樣重要，過分依賴其中的一個都不太好。
我覺得在我記憶裡過得最好的就是小學二年級的時候，既可以自然地活在大眾快樂裡，也可以一個人在房間裡孤獨地寫作業和玩玩具。反正，很快樂就對了。所以，那一年才成為我學業生涯裡最有成就感的一年。
所以聽到有人笑自己小時候很傻的時候，我卻尷尬地笑了。呼，小時候的我才是最懂生活的。現在的我，似乎更傻……
不過，自從高中習慣了孤獨以來，也沒什麼大起大落的情緒了，頂多都是一些想太多的小情緒。雖然挺莫名其妙的，但裡麵卻蘊含著好多靈感……
現在的我是孤獨的，偶爾會多愁善感的孤獨，這種時候的我最適合寫歌了。隻是，太懶了……
孤獨對於現在的我來說並不可怕，可怕的是，不會在孤獨中思考。
那一天，2015年七月的最後一天，有點匆忙。因為我要突破……
那個月，對於我而言，比較有裡程碑意義。在那天的淩晨，我終於讓畫的數量（從2014年開始算）達到一百幅了。而且，那天我還要寫三篇東東，讓新文章的篇數達到一百零九篇，與《我喜歡的女孩子們》初稿的篇數持平。同樣地，那個月寫的日誌篇數就會達到四十八篇，大幅度超越2014年三月份裡寫的三十五篇。
我那麼重視數據，還真是不夠強大呢。沒關係，至少我開心。一開心，我就會有動力繼續開創。
那天淩晨畫完畫之後，都好晚了，天亮之後還要去小旅行呢。所以說，“匆忙”在2015年真的好喜歡我。
調好了那天早上六點鐘的鬨鐘，可是，鬨鐘總是那麼溫柔，讓我無法看清自己到底是處在夢境，還是在現實。醒來的時候，已經快七點半了。嗯，這是要擠公交的節奏麼？
算了，既然都這樣了，那就這樣吧。一切正常地進行著，二十分鐘後，帶著陽光的微笑，出發！
噢，沒吃早餐。先吃早餐吧，很重要！以前我去小旅行，一般都不吃早餐的，怕麻煩。結果，都是坐車想吐的節奏。
自然地買了份早餐吃，嗯，根本沒有在想要坐的班車會不會在我吃早餐的時候開過。吃飽了之後，靜靜地消化了幾分鐘後，我想坐的班車就自然地開過來了。一切都是那麼的自然。
因為已經過了八點，上班族大部分都已經上班了，所以，公交不擠。
到了轉車的站點後，下車。陽光溫暖得有些許熱情，不過我喜歡。然後我就朝著我想坐的公交車開來的方向傻傻地自言自語了一句“來了！哈哈！”
再然後呢，真的來了！一切又是那麼的自然！