我喜歡的女孩子們！
“我的星球流浪在你的宇宙，每天都努力勇敢地去發光……”
聽著自己寫的歌，望著天空，呼！為什麼那麼多浮雲？
我以為自己真的長肉了，而以為果然沒有丟“以為界”的臉，真的隻是以為而已。
昨晚吃飽後的體重去到了122斤，我想，就算消化掉食物也有121斤或1205斤呀！
結果沒想到，經過身體一個晚上的消化，今早的體重竟然連120斤都不到，才剛過1195斤多一點。
我以為自己真的長肉了，才會慢慢變重，但，那不過是水和食物的重量罷了。
那兩斤的重量，就像浮雲。
最近，有不少親戚朋友發信息或打電話來關心我，嗯，我很感恩他們對我的關心。
隻是，我卻越來越不懂得聊天了。
甚至，很逃避去聊天。
如何把天聊死，我很自然地就達到了一個高境界——總是彆人在問，我隻顧答。
前天，賣豬肉的老板娘還加了我微信，方便我叫她留豬肉給我。
在微信上，我和她一句寒暄都沒有。
哪怕她發了“謝謝老板”的動圖給我，我也沒有禮貌性地回複一個表情或字語。
感覺，我自己很害怕和她太熟。
畢竟，人和人之間熟到一定的程度，就很容易跨入人情世故的界限。
我不喜歡人情世故，我和她之間的關係隻想簡單地保持在買家和賣家的交流上。
因為一旦達到了人情世故的點，那麼以後我回老家買豬肉，幾乎都是去她那裡買了，哪怕我見到其他檔口的豬肉更好，也不好意思當著她的麵去其他檔口買豬肉。
嗯，我不喜歡這種束縛的感覺，而人情世故給我的感覺就是一種束縛。
因此，人情世故於我而言，也是浮雲。
我現在寫東東的感覺，很大程度取決於每一天的經曆以及心情，還有思考的結果。
經曆如果不是去經常麵對彆人，很難有新鮮的。而心情和思考，這兩種存在其實是很容易重複的。
就像，今天開心了，明天不開心，但後天又開心了。或，這次想到了一個道理，過了一個月，突然又想到了那個道理。
所以，我有時寫東東所表達的觀點，有些是以前表達過的，感覺，有些令我不滿意。
而這種時不時的重複，也像時不時會飄來的浮雲。
在我家親愛的小詩麵前，我就像個小孩子希望得到大人的表揚一樣，努力地做自己覺得厲害的事，讓她看到後能給我一句讚揚。
其實就是很簡單的一句真誠的讚揚，我也會很開心的！
隻是，好難……
我家親愛的比較喜歡吐槽我，每當我問她“親愛的，你家親愛的我是不是很帥？”
她會很敷衍地回“嗬嗬，對喔，好帥喔！”
其實，就是不帥。
雖然這是事實，但我也喜歡聽她講善意的謊言。
不過，她太真了，說不出謊言。
我為她寫了好幾首歌，最近的一首歌是以她的名字為歌名寫的。
寫完後，我把歌詞發給她，再唱給她聽，問她感覺如何。
她簡單地回複“謝謝親愛的。還好。”
我小心地反問“難道就沒有其他感覺了？”
她想了想，回“嗯，還有感動。”
我想，如果她一開始回複我的感覺是“感動”，而不是“還好”的話，或許，我會是開心的。
但我不知道這種感覺是不是真的，我又問了一句“是怎麼樣的感動？”
她就冷冷地回了“不說了，畫畫要畫出牆的！”