我喜歡的女孩子們！
今天是2020年5月20日，本該是一個浪漫的日子，然而，我卻隨著大巴停留在352省道的邊邊上，等待著時間逝去……
嗯，淩晨兩點到五點，大巴不可以在路上行進。
如果昨晚沒有因為塞車而比以前慢了一個多小時，我想，此時此刻的我，已經出現在老家的市區了。
但，沒有如果，有些事情它發生了，就是發生了。除了接受，彆無選擇。不同的是，到底是選擇積極地主動接受，還是選擇消極地被動接受。
就像當下的我，要在省道邊邊等三個小時，大巴上的空調又開得變態的低，這已經是既定的事實了。我可以乾嘛？
是埋怨昨晚的塞車，導致了我要在大巴上度過難熬的三個小時嗎？可這，有什麼用呢？哪怕我不開心到炸掉，這也不會改變，反而還傷身體。嗯，埋怨卻改變不了事實，這是消極地被動接受。
既然消極地被動接受沒有任何益處，那就選擇積極地主動接受。
平時總是為了工作或家庭沒有什麼時間真正地好好休息，我可以選擇煲三個小時的劇，我已經好久沒煲劇了，《火影忍者新時代》的每周一更，我至少有八集以上還沒看，哪怕隻是二十幾分鐘一集。
不過認真想想，煲劇是大腦輸入，感覺還是沒有寫東東的大腦輸出那麼爽。
畢竟，我也因為各種原因很少寫東東，很多想法都快被時間衝淡了，有些甚至都想不起來了。
所以，靈感是需要嗬護的，否則，它會因為感受不到重視和愛，而離開你。
嗯，寫到這，半個多小時就過去了，時間過得還真快。
你看，本來還嫌三個小時太漫長，一旦積極主動地接受，能在當下的事實中找到自己所喜歡的存在時，三個小時其實是很短暫的……
其實事實還是那樣的事實，不同的隻是心態，消極會毀天滅地，而積極卻能開天辟地。
偶都感到有些許震驚，這樣滴句子竟然是我自己突然想出來的……
嗯，然後呢？
進入主題，我為何會出現在大巴裡？
因為我要回老家。
我為何要回老家？
因為我要探望阿婆……
自從阿婆跌傷了之後，身體狀況是一天不如一天……
而阿婆的這一傷，牽扯出了情感與現實之間的矛盾。
情感，是阿婆的兒子和兒媳會全身心地照料她，哪怕一個多月都沒工作和沒自由。
現實，是全身心的照料不但沒有換來阿婆的健康，而這種看不到頭的照料劇烈地消耗著很多人的心。
然而，情感還是戰勝現實，無論如何辛苦，照料依然在。
但，現實終究還是存在。
在現實裡，會出現衡量的心思。
阿婆要麼一天比一天好，早日康複，大家早日可以工作；阿婆要麼自然老去，大家懷念。而那看似無休止的反複痛苦，痛苦的不單單是阿婆自己，照料阿婆的兒子和兒媳也同樣痛苦，這些痛苦甚至可以延伸到阿婆的孫子……
在我心裡，一直有一種想法，那就是阿婆到底想不想活下去，是否有著要活下去的強烈意念。她覺得活著是痛苦的，還是快樂的？
如果她覺得活著還是美好的，我的心也願意跟著她一起熬。
可如果她覺得活著沒意思，沒期待，沒快樂，那我會希望阿公、阿叔和二叔來接她走，因為病痛的煎熬本就苦，若心無希望，則會更加痛苦。
一開始當我產生這種想法時，我都懷疑自己是個不孝的孫子。
但，什麼又是孝？
是希望阿婆痛苦地活著，還是希望阿婆不要那麼痛苦地老去？
如果可以選擇，當然是希望阿婆可以舒服快樂地活著，可若沒有這個選項呢？
當初在阿嬸要回老家照料阿婆之前，我就跟阿嬸說，選擇一個恰當的時機跟阿婆說，阿叔已經走了三年的事實。
因為我覺得，作為一名母親，自己的兒子已經不在人世三年了，而她自己卻不知道，那對一名母親而言並不公平。而且，她也有權知道阿叔早已經離去的事實。
當初阿叔走時，阿嬸怕阿婆知道後會傷心過度，所以讓大家都瞞著阿婆，一瞞就瞞了三年。這是阿嬸心中的孝，隻要阿婆活著就好，哪怕她不知道阿叔已經離去。
雖然我是阿嬸的兒子，但我並不認同她的這種孝。
因為阿嬸的孝，扼殺了一名母親對自己兒子的思念。從阿嬸的角度來看，她覺得沒有令阿婆傷心，阿婆還是如當初那樣活著，自己的心中就會覺得好受些。但從阿婆的角度來看，自己的兒子就仿佛失蹤了一樣，無論什麼節日，沒有電話，沒有聲音，沒有視頻，隻是被告知去外省玩了，這麼一個令人無語的理由。
換位思考，這就好理解了。
有哪位父母願意接受自己的子女離世卻被隱瞞的操作？
愛，一直都在。
父母太久沒見子女，都會想著見見子女的模樣或聽聽子女的聲音，隻是阿婆年紀大了，不會用手機，不會打電話，大家說什麼就是什麼，她連看看阿叔的模樣，聽聽阿叔的聲音，都是一種奢望。
這種孝，是自私的。
滿足了自己的心安，卻扼殺了母愛的思念。
作為一名母親，既然她能承受得住當初生孩子的痛苦，那麼自然地，她就有權去承受自己孩子離去的痛苦，而那些因為痛苦而流下的淚，都是滿滿的愛。
而這，不就是人生嗎？
哪怕痛苦也好，哪怕淚流滿麵也好，這本就是人生的過程。
至於承受不承受得住，不是其他人該衡量的事，而是由她自己的心去衡量。