我喜歡的女孩子們！
真的，太少寫東東會有一種陌生感和不自信感，連寫個開頭都會覺得很難或很迷茫。
對付這種感覺，最好的方法就是，管他呢，寫就是了，一旦有了開頭，後文自然就有了。此乃不正經傳說中的“水到渠成”。
今天是周末，我請了半天假陪我家親愛的去阪田的培訓機構報到……
然後，我就可以寫東東了……
不，沒那麼容易，因為現在已經是周一的晚上了。
我提前了一點點下班來到了“三月風”這邊坐，想歇一歇……
就是覺得好累，想歇一歇，給疲憊的心靈棲息一下……
嗯，今晚不知道能不能寫完一篇東東，但我覺得，寫完的可能性很低……
因為我拍照用了一些時間，剩下不到十分鐘就要回家了。一旦回了家，我就得再次進入匆忙的洗澡睡覺模式……沒有什麼時間可以寫東東……
嗯，所以壓抑，所以累。
上班忙工作，回家忙休息，都是忙……
可我隻需要一些時間寫寫東東或做一些其他我喜歡做的事，對我來說那就是最好的休息了，我會覺得快樂，放鬆……
可這個“可”，是個很心塞的轉折……
抬頭望望頭頂的月亮，真想放空自己，來一場自由的小旅行……
然而，現實的枷鎖早已困住了我，我根本掙脫不了。除非，我不在乎。而不在乎的地步是極端的，我沒走到那一步，也不希望自己走到那一步。
成年人的心酸，我是真的在成家了之後才深切地體會到……
因為，我連一個小小的承諾都沒法說出口……
每次我家親愛的問我周末有沒有空，是否能休息陪她們去玩時，我都隻能搖頭表示不確定……
換言之，自從我重返xds之後，就幾乎沒有什麼是可以確定的了，一切都充滿變數。
以前好幾次我答應了我家親愛的晚上八點半下班，但都因為臨時有急事要處理而不得不延後，每次都讓她失望、生氣，以致於我再也不敢對她保證些什麼了，真的保證不了……
那種感覺，就叫做無可奈何。
一邊是工作，是經濟來源；一邊是家庭，是生活根本。很想平衡，卻也總難平衡……
我心裡有苦，卻不能對家人訴說，因為這隻會增添她們的煩惱，不斷地往心裡咽，咽多了就難受，就要發泄。若發泄不出，我就會很負能量，思想容易走向負麵的極端……
這不是我願意看到的自己，可，這就是我掙紮內心的寫照。
然後，現在已經是周二的中午了，我來到了公司的後山，想靜靜……
今天的工作壓力很大，把那些事情分開來看，也不算難，但紮堆起來時，就無比地煩躁且淩亂。
而昨晚發的一條朋友圈，又讓我家親愛的覺得我隱瞞她去“三月風”……
如果我要隱瞞，我乾嘛發朋友圈？
我的解釋就像多餘的存在，又讓她的胡思亂想發作了起來……
工作與情感的壓力一起倒向我時，我真的覺得自己快要撐不住了，來到後山就想哭……