我喜歡的女孩子們！
不知道該如何表達我現在的感受……
八月十五中秋之夜的二十三點，我一個人踱步到了“三月風”……
我出來，本應該是找人的，但，直覺告訴我，要找的人應該就在附近。而我，已經沒動力以搜尋的心態去找了。反而，我想找找這幾年已經丟失的自己……
嗯，前因，小詩今晚又鬨情緒了……每一次鬨情緒都如同刮了一場超強台風……
至於為何鬨情緒，是沒有一個標準的說法的，因為她鬨情緒之前是沒任何預兆的……
習慣了她的鬨情緒，我也已經麻木了。
曾以為，我能包容她所有一切不好的情緒。如今，我才發現，是我高估了自己。
我們就像不同世界觀的人，以為是緣分，以為是對的人，以為可以磨合，所以在一起。
可時間能打破所有的以為，原來我們根本就不適合，根本就不快樂。表麵上，這段婚姻好像還能湊合著過，實際上，內心已經是千瘡百孔，經不起一點小風小浪。
一點點的小事都能發展成狂風暴雨的級彆，實在是想不明白，也不願去想了，好累……
今晚的她，又是甩門，又是離家，還要帶上子語，且不讓我跟上……
這一個畫麵，間接地讓我有了一種家散的感覺。她帶子語走了，我出去追，留下阿嬸一個人在家。仿佛離婚了，我淨身出戶，然後又變回孤零零的一個人……
這不禁讓我思考，我在這接近七年的婚姻裡，到底活成了什麼鬼樣？！
把自己弄丟了不說，還依然伺候不好她，讓她這不滿意那不滿意……
我回家隻想有個好心情，然而，真的好難！隻要她一鬨情緒，這個家就沒有安寧可言。
但是，這又不能歸結是她的錯。
因為，沒有對錯之分。
隻能說，我們之間的世界觀磨合不了，一有衝突，便會翻天覆地！
我對她的包容心和耐心，也越來越接近極限了。無論我做得再多，隻要有些事沒有按照她所想的去做，她就會認為我根本不愛她。
阿嬸對她的好，她也根本不願相信，總認為阿嬸對她的好是裝的。
直到她鬨情緒，就會更加歇斯底裡地表達出我們都不愛她，認為她不配得到我們的愛。
她那種偏激的負能量想法非常嚴重，我根本就改變不了她的那種想法。曾經以為，甚至天真地以為，隻要我夠愛她，我就一定可以感動她，改變她。
結果，現實狠狠打臉……
反而還讓我自己也產生了負麵的想法，認為她不是真的愛我。她根本就不了解我，以前在拍拖之前，她寫給我的那些“隻要我開心，無論我做什麼，她都會支持我”的情話，令我覺得那就是一種謊言！我喜歡的，她幾乎都不喜歡！
所以，我在她麵前，根本就做不了真正的自己，說的每一句話都需要小心翼翼，以免不小心又令她生氣了。試問，在這種氛圍裡，我會快樂嗎？不可能……
離婚的想法，也不是沒有。她自己也提出過，隻是她提出的方案也是非常偏激的，總要把自己弄成是受害者一樣，弄得我好像虐待她似的。
真的想不到，愛她，能愛到我自己不會做人……無論我怎麼做，好像都不對，我隻能隱忍，隻能配合她，哪怕自己的內心已經傷痕累累……
我回家連上廁所都不能帶手機，甚至連書也不可以帶，但她就可以。這就是她愛我的方式，強製地讓我接受她認為對的事。
所以，在家，我過得還不如在公司。
一次，兩次……接近七年的時間裡，都忘記了到底有多少次這些難堪……
今晚的那些畫麵，真的讓我後悔了……
後悔了當初在“三月風”答應跟她在一起，才會變成如今這樣，彼此都不快樂。
如果我當初沒有答應和她在一起，是否，我們都能遇到令自己過得真正開心的人呢？
不知道，但，目前我對這段婚姻已經沒有任何的期待了。隻能說是，湊合著過，能過就過，不能過就散了。所有的隱忍，也隻是為了讓子語的成長時光裡擁有一個完整的家，一個能治愈人生的美好童年。
倘若最終連這個想法也事與願違的話，那我也無話可說了……
婚姻是一座圍城，裡麵的人想出去，外麵的人想進來。
嗯，其實我不是想出去，隻不過是希望圍城裡有懂我的心而已，我也甘願放棄自由。可若圍城裡，儘是荒蕪與傷疤，那我的心，便再也圍不住。
剛收到阿嬸信息，說小詩帶子語回到家了。