孤獨的夜，是情感最沒有防備的時間段；
黯淡燈光下的路邊，是情感覺得最沒壓力的場景；
傷感的音樂，是情感最喜歡的催化劑；
當中的主角，是情感最不費力控製的奴隸……
負能量，是排出心靈垃圾最好的瀉藥。所以，有時候會不自覺地吃上一劑。
聊聊情感吧，發覺，這也變得很迷茫了……
不知為何，自從我當時看完了《孤獨小說家》之後，心裡就有好多想法要表達出來，完全控製不出。
書裡的內容不是我當時想寫的，我想寫的是我心裡的內容。
說實話，我當時正處於一個十分尷尬的處境。一個是工作的選擇，一個是配偶的選擇。以前的我從未想過，會有這麼一天要同時考慮這兩種選擇。因此，我也從來沒試過這麼迷茫，迷茫到連一點點的頭緒都沒有……
配偶，其實關於這個，我真的還沒有太多的想法。但，有時候天意就是要這樣安排，若我不去選擇，就會像在家人的心裡犯罪一樣嚴重。
這，我無話可說。
隻是，我當時連自己想要一個怎樣的配偶都不清楚。善良？溫柔？漂亮？孝順？心裡沒有一個大概成型的想法……
當時的前段時間，心情低落的我對戀愛一點期待也沒有了。
那時的我三家姐還開玩笑地問我是不是不喜歡女孩子，如果是，她也會全力支持我的。她說她也是很開明的，就算我以後找到一個和她差不多歲數的女人當老婆，她也不會介意喔……我笑了……
自從我人生中的第二段戀愛結束之後，我的內心就已經走向迷茫了。因為我不知道，我該相信什麼，該去堅持什麼……
當我看到那個出現在阿柔空間的人並不是我之後，我是第一次感受到，原來把自認為最好的都付出了，是不一定會得到心想事成的回應的。那是連初戀都沒感受過的，我所付出的自認為的最好……
因此，深深的自卑狠狠地把我給吞噬了……我實在想不出我還有什麼好……
“阿柔”這個稱呼就這樣慢慢地不再出現在我的口中了，不過還是代表著她。
那段時間，她時不時都會到我扣扣空間看我發表的動態和日誌，並且有時還會點讚。
想想，有些小感動。畢竟，我已經很久沒看過她的動態了，更不用說點讚，但她還是會給我點讚。
隻是，我和她都已經無法正常地交流了。因為，有了一道牆。心牆。
其實，我在空間很害怕看到一些關於我喜歡的或喜歡過的女孩子有戀愛氣息的消息。這也是我不看阿柔動態的原因之一。
瑩在當時的前天生日，那是我在當時上一個月的二十二號就告訴自己了，一個月後她生日。然而，我還是因為心情的無法控製而忘記了，到夜裡才送上一句簡單的祝福。
說實話，我挺害怕看到她突然發一條有男朋友的動態。除非，我有女朋友了。
那麼，乾嘛不泡她？這原因，太多太複雜了。有時候知道你太多故事的人，反而會很容易覺得尷尬。更何況，在她眼裡，我應該還是那個細儂。這樣，畫麵還比較好看些。
在瑩的生日評論裡，我也看到了甘的評論。