當時的我，正躺在床上靈活地點擊著搜狗輸入法裡的九個方格，拚湊出一句句我想看到的東東……
寫東東，如此簡單又困難。
簡單在點擊輸入法裡的九個方格，困難在拚湊出來的句子很難令自己滿意。
呼，時間在走著。
在某天的金邊時間淩晨兩點左右，我進入了夢鄉。之後在金邊時間早上六點半左右，我離開了夢鄉。六點半減去兩點，得到的結果就是我夢鄉的長度。夢有多長，我就有多精神。所以，嗯……
固定的每個周末一通穿越國界與時差讓心連到家的電話總會有的。
電話那頭，阿嬸的聲音，有著一種沉沉的不開心，但不會有話語來修飾。因為，母愛很偉大！
然而，作為她被愛的兒子我，卻又是那麼的自私……
阿嬸還是和我講到了何時回家的話題。她希望我過完農曆正月後就回國，聲音裡夾雜著些許哀求的顫抖……
我……我不知道……我當時依然不能確定什麼時候回國。我一直都表示，在柬埔寨工作一年之內，我會回國。但，是這一年裡的哪個日子，我真的不知道……
我還在找一樣心靈上欠缺的東西，至於是什麼東西，我也不知道。但我感覺，在那個國度，我能找到。隻是，我需要時間。
連自己要找什麼東西都不知道，是不是很可笑？嗬嗬，人生，不都是這樣可笑的嗎？你看我清楚，我看你清楚，可有多少人自己看自己清楚？是真清楚，還是假清楚？誰又說得透？
儘管阿嬸內心會很失落，但我還是走我的路……
我總會有我自己的人生觀和價值觀，會有自己的向往。但愛，不應該以愛為理由束縛著我的內心。既然當初能狠下心放我去飛，那就不要用繩子套著我的腳，讓我飛得猶豫不決。我有飛回去的期限，我知道在那期限裡會飛回去。
可是，愛，也是自私的。我們想你了，所以你放棄那邊的工作回國吧，之後再回去以前的公司上班。好像大概是這個意思……
這感覺，讓我的內心好矛盾。那我在那國度度過的幾個月裡所忍受的那些差點讓我熬不下去的痛苦不就輕易地變成了兒戲？我好不容易才熬到可以看到有突破的空間呀……
我的內心也儘可能地把回國的時間縮到了2016年的中旬。可也隻是計劃……未來那麼多變數，誰知道呢？
所以，每次阿嬸和我一談到我什麼時候回國的這個話題。我感覺整個人都不好……
感覺，那是逼迫我內心不斷掙紮的節奏。
愛，沒有錯。
追求自己想要的，也沒有錯。
錯就錯在兩者沒有從矛與盾變成劍與鞘。
時間繼續走。
夜，繼續夜著。
我，繼續寫著。
在工作上，一般正常來說，都是可以遇到“可愛”的人兒噠。
在那份工作裡，對於我而言，最典型的“可愛”人兒非她莫屬了！
“金龍～～”一個她在隔壁桌向我飄來的顫抖呼喚。
“哈？”一個我在這邊桌還沒能將視線完全移開電腦而拋出來的短暫敷衍。
“金龍～～”顫抖的呼喚依然顫抖。
“哈？”短暫的敷衍依然短暫。