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我嘴上也沒饒著“正好啊，我手上被你劃了個道兒，拿你的絲巾包紮一下。”
但我也是這時候才看見，我手上原來有許多道傷痕。
哦，我想起來了，上輩子慈禧太後天天發瘋，給我弄點兒血痕也是常有的事，今天也不算是特殊事件了，是後來慈禧太後死了我的傷口才都慢慢好了，那要這麼說，今天反抗還是我太“小題大做”了是吧？可惜了，她以後每天都要體會我小題大做的不孝女性子了。
我看見血痕心煩意亂，傷口太多，我都不知道該包哪一個的好了，隻好先把剛劃下的那一個包住，至於其他的，反正都已經晾了這麼久了，再晾一會兒也不算什麼。
我把傷口包好，回過頭去對峙慈禧太後，她還是愣在原地，似乎在確認這個剛進門的我是不是她的女兒，沒一會兒她確認了，就又開始發脾氣。
罵的多臟的都有“不要臉的東西，跟哪個野男人出去了？這麼晚才回來！”
“我就沒見過你這麼沒人性的人，你媽在家裡難受著，你天天不知道跑到哪兒去勾引男人。”
“一想起你來我就來氣，我和你爸離婚那會兒，讓你來決定一下跟誰，你是扭扭捏捏的不來，跟著林默寫那個不知道從哪兒冒出來的毛頭小子瞎混，他都快死了你還不放
手！你不知道吧，他就是你那親上天的林阿姨小時候出去瞎混被渣男騙進小巷子裡苟且才生出來的拖油瓶！你現在也要和那臭婆娘一樣，哪天給我也抱回來個拖油瓶！我可不要……”
我不介意她怎麼罵我，畢竟罵我的人多的是，說我不要臉的也多的是，我能不要臉的攀上高辛辭，揣著個娃硬擠進高家，難聽的話可在結婚以後呢，慈禧太後罵的幾句算什麼？段位低太多了，但我忍受不了她罵寫哥和林阿姨。
“沒他們沒他們我早死了！”我抓起門邊置物架上的一把剪刀就衝她扔過去，“你眼裡肮臟的人，是把我從小養到大的人，如果他們肮臟，那我也跟他們一樣，你大可以把我也趕出家門去，我一句怨你的話都不會說真的，反正我也從來不把你當媽，沒有一戶人家的媽媽可以做到像你這樣，你還以為自己有多麼高尚呢？如果不是我，如果不是還有我跟你在一塊，你哪能得到老傅的憐憫，還有家能回，你早就流落街頭了！那時候你也就跟林阿姨一樣了！跟我們一樣！肮臟！”
慈禧太後的臉被我一剪刀扔過去劃出一道痕來，她捂著臉哭了，我沒有半點可憐她，我隻想知道她怎麼還有臉哭，人到底要怎麼活，才能活得像她一樣。
我不想跟她吵，我怕我有一天被她同化，我不想過跟她一樣的人生，我嫌惡心，所以我罵完這幾句就走了。
砰一聲，我關上防盜門，下樓，然後一隻腳邁進黑夜。
這麼晚了，不回家，我不知道我要去哪裡，但我就是寧願流浪都不要回“家”去，那裡麵滿滿的都是我兒時最可怕的回憶，我一點兒都不想再經曆一次，我不怕我這一夜不回去慈禧太後又要怎麼罵我，也不在乎她發qq動態說我怎麼怎麼樣，她的朋友們又要怎麼議論我，我想我的人生是要給自己過的，她們愛怎麼說怎麼說去吧。
我順著小區花壇一直走，走到河岸邊，兩手撫上冰涼的欄杆，這樣的冰冷讓我感到清醒，我才鬆快一點兒。
重生第一天，才第一天，就發生了這麼多事，還不知道以後要怎麼樣……我都不必想以後，明天怎麼過我都不知道。
寫哥死後的每一天，最愛我的人死後的每一天，我過的都是灰暗的，忙忙碌碌、碌碌無為，我不清楚他死以後到底是什麼還在支撐著我一直活在這個世界上，為什麼沒有早早陪著他一起去死，這個世界明明對我這麼不公平，我又何必一直賴在這兒呢？或許是……對死亡的恐懼。
寫哥死之前的痛苦，我永永遠遠都記得，彆說一輩子，幾輩子我都忘不了，我那時候好害怕，卻還是硬逼著我自己一直陪著寫哥，牽著他的手，看著他從掙紮走向死亡，我害怕，可那時候，我滿心都是如果我可以替他承受就好了，隻可惜不能，他還是死了，那個時候，我的心也跟著他一起死了，我不知道我這副身軀是怎麼捱著又活了那麼久的，我都佩服我自己。
我好不容易死了，上天為什麼又要讓我重生，還要讓我重新體驗一回這樣灰暗的人生嗎？還是要讓我崛起，把那些傷害我的人都踢走？那老天爺你真是賭錯人了，我沒那本事，也沒那心情，我或許真的一點都不想讓小後媽陸澄澄或其他傷害我的那些人好活，但我並不會費多大力，因為那都太不值得了。
我何必累著我自己？我思考這個問題，發現好像真的沒有必要，我想，反正在不遠的將來我還是會死，這期間我又沒有什麼非做不可的事情，沒有什麼值得我留戀的事情，我為什麼還要費心費力重過一遍這樣的人生呢？我又不需要當個什麼讓所有人都佩服的“大女主”。
我看著腳下深不見底的河，我有一種欲望，我想要跳下去，完成我一直沒能完成的願望——去陪寫哥。
我伸出一隻腳去……
但就在這個時候，我肩膀上被人重重的拍了一下，一回頭，是高辛辭。
我才想起來，他也是我短暫的一生中、少有的一個真心愛我的人，我生命中最後的一點色彩。
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