很抱歉，昨天沒有更新。
才堅持打卡兩天就給自己放了一天的假屬實不該，但轉念又想起那句“不要去批判孩子睡懶覺，因為就算早起他也創造不了什麼價值”！
雲海這本書，目前沒有人追更和閱讀。
當然這其中要除開奈何和小董外，這兩個屬於友情讚助關注量來點開我的拙作。
今天寫這篇自白是想說一件事，有關昨天我提到的故久。
故久問我和他組不組cp？
唉——
說實話，長時間和一個小哥哥打王者貌似都會進行到這一步。
我也不知道自己是怎麼想的，如果對對方沒有好感也就不會每天和他打遊戲了。
但組cp又不是很情願。
在我的認知裡，cp就等於雙方默認男女朋友關係。
而我還沒有做好去承擔另一個人感情的準備，愛的沉重時擔心抽身離開會對彼此造成傷害，不離開就沒那種一眼認定此生唯一的安全感。
我將我之前自白裡提到的擇偶標準發給了他，試圖打消他這種念頭。
但對方並沒有知難而退，反倒是我陷入了抉擇的囹圄中。
他說他172，獨子，24歲，年收入5+
先前我放低的最低標準是175，可他卻隻有172……
我深知身高和幸福並不成對比，但就是沒忍住酸澀。
為啥我遇到的這些人都是175以下的？
之前親戚介紹的對象也是，沒有一個是高的。如今的網絡追求者，也是如此。
不對，有個人忘了。曾經的小起，他說他一米八多。
不過這個人被我pass了。
遙望而不可及且大男子主義及其嚴重，後來事實表明就算他表白時說得天花亂墜，也不影響他抽身時果斷無情。
來不及揮手說告彆的話，就這樣成為了彼此人生旅程的過客。
故久的出現以及後續的發展，讓我想起了幾年前我癡迷王者的那個時期。
那如流水般的小哥哥，前赴後繼。有認真過的，有拒絕過的，亦有曖昧過的。
但終究抵不過歲月，抵不過我不優秀不足以讓他們那顆心在我身上永久停留。
故久問我，如果聊出了感情會不會去找他？
我看著這個句子，記憶像是穿過時間的長河追溯到了和錢某組cp的那段時期。
他叫什麼我記得不太清了，隻清楚記得他姓錢。
因為那時候他讓我猜他樣單上的簽名，那會他說他在美的上班。
我猜了許久都沒猜出，故此對他的姓氏還算印象深刻。
這個我懵懂時期打算鼓起勇氣去湊合的人，算得上是我少女時期春心動蕩的一回。
那時候也如這般，頭幾天在一起天天雙排打遊戲。
他玩的後羿很厲害，我的第一次王者段位就是他帶我上去的。
那會我在公屏裡打字，說有沒有小哥哥帶帶我。如此，他加我，我們便有了後來。
那會遊戲裡形影不離，睡前還聊會彼此的經曆。
頻繁的聊天會給人一種曖昧的錯覺，而上頭的曖昧就像是塵封多年的古酒讓人不禁沉淪其中。
在半夢半醒間體會那種微醺的感覺，搖搖晃晃身心愉悅。
可夢和酒終歸都有醒來的一天，或早或晚。
況且我那時候計劃另一年去找他是因為我和家裡鬨矛盾，我打算出去住。便想著去他的城市找工作，租個房子自己住。
一個人，遠離父母。
可現在……那種離家的緊迫感早已不再那般濃烈。我再次回歸了那種依戀家裡和諧的狀態，隻要我宅家爸媽不說我。
當然，今年的鄉下之行是勢在必行了。
這點我不打算改。
寫到這裡，我又想起昨晚故久說的一句話，他說我這個年齡也是該結婚了。
他隻是在客觀描述這一事實，但我總覺得我還是小朋友。父母這些年來也都在說我該結婚了，昨晚哥哥甚至開玩笑地說倒貼錢嫁出去都行。
結婚與不婚的思想在我腦海裡碰撞，但依舊沒能分出個勝負。
我不由得想起了公子，那個某段時間也說過喜歡我的少年。
炙熱的喜歡和真誠的告白。
可我拒絕起他來毫不猶豫，他轉身有女朋友之後我更是長舒一口氣。隻是偶爾也會想自己會不會因此錯過了一段真愛？
“……”
做過的事情向來不去後悔，因為後悔也無濟於事。更何況當時我是真的考慮過如果答應公子的告白，那我們未來會是怎樣一個走向？
我欣賞公子文縐縐的筆墨，他的聲音也算是嫋嫋入耳。可我一想到他工作不穩定還心軟刷信用卡借給彆人錢時，我無法接受我們的未來沒有經濟保障。
幻想終歸抵不過現實。
假使我家財萬貫不用為以後的生存而去憂心，那麼和小奶狗在一起也未嘗不可。
可我現在還沒有足夠兩個人生活的錢，我一如既往又沉迷於現世的安穩懶於奮鬥。