計劃萬更的我，屢次變卦。
但不寫點什麼又覺得對不起自己，感覺浪費了光陰，沒能給自己創造睡後收入。
……
剛剛花二十分鐘看了下前麵寫的幾篇自白，從來鄉下那天直到上篇似夢雲起時。
很多沒能交代清楚，但寫到這又感覺不必交代。
唉——
中午一直在搜索賺不到錢感覺焦慮了怎麼辦？
看了大大小小幾個視頻，依舊沒有治好自己潛在的焦慮。
四月的自白讓我想起了當時剛來那會的躊躇滿誌，顯然現在的我就像一朵經曆烈日曝曬的花。
焉吧拉機。
曾經許諾的每天四千字，已然成為過眼雲煙。
感覺很對不起自己。
莫名有點想哭，就是那種覺得自己人生很失敗，以及對接下來生活的恐懼和恐慌。
昨天又和奶奶去爬柴了，這次是新的路線。
在路上奶奶說道之前我太給我介紹過工作，就在這附近，但是我奶奶回絕了，說她在共青又不是找不到事乾。
嗚——
當即我就急了，連忙追問在哪裡啊？
如果近的話，我是真的想去乾。
因為在我嘗試了這麼多的副業裡，我能創造收益的明顯沒有。
加上我媽老給我灌輸的思想，以及姑姑她們每次回來都說我這樣宅在家不行，潛意識裡我開始焦慮了。
在爬完柴回來，我特意換了身衣服，拉著我奶去我太家打聽。
唉——
工作很好，據說是給人看房子，三千一個月。
可惜的是那已經是兩個月以前的事情了，現在估計人家已經招到人了。
一顆心頓時如墜冰窟。
和太沒什麼好聊的，我們提出告辭。
太很熱情，臨走的時候還給我拿了三個包菜。
現在樓下桌上就擺著一排的包菜，還有奶奶自己種的土豆。
說實話，不考慮經濟問題，我真得很享受這樣散漫的生活。
可是一想到錢，我就很恐慌。
上一篇自白我不是說自己看了好幾天小說嗎？
不知道是不是那幾天沒有規律飲食，所以在我寫完自白的那天晚上胸口莫名其妙的陣痛。
很疼。
和我看小說時餓的那種胃疼不一樣。
唉——
如果不是這次看小說胃疼，其實已經很久沒有感受到那種滋味了。
遙想上次還是那會晚上故意不吃飯減肥，所以最初每個夜晚都會痛。
這次胃疼的時候我將上次許諾要六一吃的薯片提前吃了，並且那些小麵包也造作的差不多了。
剛收到這種酸味麵包時，我還嫌棄不好吃。
可當餓了，感覺還是挺可以的。
……
胸悶。
半夜時不時被痛醒。
我百度過，也許是心肌炎或者冠心病。
總之，都是要花錢治療的病。
有點害怕，害怕自己真的生病會連累家裡人。甚至在疼痛的時候我會在想，自己會不會就這樣在無人知曉的夜晚因為心肌梗塞而離開人世。
我甚至想，突如其來的死亡總比要去醫院花錢的好。
隻是沒來得及寫下一篇遺書。
所以在這篇自白裡，我想參雜這樣一篇應對未來不辭而彆的遺作。
……
假使某天，我真的突如其來與世長辭。
我希望我親愛的爸爸媽媽，以及那些關心我、愛護我的人不要因為我的離去而感到悲傷。
很感激這二十多年來大家對我的照顧與關懷，特彆是父母對我的養育之恩。
很抱歉沒能賺到額外的錢，讓我能在有生之年讓父母享清福。
除此之外，可以說我了無遺憾。
想要去做的也嘗試過了，寫小說除了確實有那麼一點興趣外，無非還是為了掙錢。
包括我其他的種種嘗試行為，無外乎都是為了錢。
要錢做什麼？
說實話，我並不舍得吃和穿，但是感覺有錢就能帶來安全感。
以及有錢我就有底氣和父母說不，甚至於用來抵擋未來可能遇到的風險。
遺書寫的不像遺書了，那就言歸正傳。
若真的到了那麼一天，我突然掛了，那麼葬禮不需要辦得很隆重。
最好遺體捐獻，這樣火化和墓地的錢都可以省下。
我名下的銀行卡以及微信裡的錢記得都清點，全部留給我爸媽。
儘管數額不多，但我所能做的也就那麼多了。
活著的時候要考慮自己的養老，所以攢著給自己，沒能給你們買點什麼。
屬實有愧。
彆的好像沒什麼可說的，生而平凡，沒什麼好交代的。
清明也不需要燒紙，畢竟這一生過完我並不希望有來生。省下買紙錢的錢，留著吃兩個饅頭也是好的。
彆的沒什麼要說的，畢竟我現在也沒成家，除了父母外，其餘人也不需要我惦記。
哥哥嫂子還有兩個侄子，他們會有屬於自己的生活，所以在此我就不多加贅述。
就這樣，當我沒來過就好。
勿念。
……
這篇遺書看了兩遍，感覺除了淡然就是坦然。
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