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小女孩。
小嗎？感覺自己22了不算年輕了，不過在他的口吻裡真的感覺到了包容。
……
本來有感而發想寫個朋友圈的，但是又覺得很多事情不適合發在朋友圈裡。
恰好有自白，關於我的那些小秘密，小心思，我都大方地吐露在這裡。
就是有關上麵提到的獨羽，說真的，那真是我迄今為止遇到的待遇最好的工作了。
可惜當時貪心不足蛇吞象，總覺得自己可以遇見更好的，以至於兜兜轉轉還不如從前。
當然，問我後悔嗎？
還是會說不後悔的。
因為換做當時那個情景，我確實還會選擇辭職。
或者說，我現在這些複雜的心情，都是因為後來遇見的都不如她，若是遇見更好的，我怕隻會有從那跳槽的慶幸。
這，就是人性。
就像昨晚我在思考風暴一樣，我甚至想到了公子，想到了以前的小懶蟲。
我想
若是當年我選擇和小懶蟲繼續網戀下去，是不是就能繼續擁有那種在遊戲裡被嗬護的感覺；
又或者我當初答應公子的追求，是不是我現在就可以同他一起生活？
畢竟，公子是懂我那顆向往文學的心的，有他在，我碼字路上應該會收獲更多的鼓勵和動力。
當然，事實上，這二者我都沒有選擇。
小懶蟲是因為當時覺得對方年紀小，沒有承擔生活的經濟實力。
公子是因為對方的性格不符合我對成熟穩重的向往，當然經濟實力和遠嫁也是勸退因素。
至於風暴，為什麼我會想到他呢？
當初直接pass是因為他身高沒有達到我以往列表的175以上，而現在幻想是因為對方可以不用上班天天打遊戲，如果我過去蹭個房子住，那我天天擺爛是不是也不會被勸上進？
那會有片刻強烈的欲念，但很快我就自己勸退自己了。
我明白，我喜歡的是那種感覺，那種需要對方的時候對方就在的感覺，換句話說，換個人能給我這樣的感覺，我也會對那個人有好感。
還有就是，書裡說，不要在自己低穀時期做決定。
儘管我現在想的是能躺平就行，但我知道我骨子裡還是傾向於那種富足的生活。
婚姻這種事情，選擇了我就不能去改變，這是我對自己的底線。
對了，補充一點。
風暴可以接受沒有孩子，而孩子恰巧就是我不想結婚的主要因素。
麻煩，費錢，以及世界不值得。
這樣一個我自己都覺得艱難困苦的世界，為什麼還要選擇讓一條小生命降臨在這裡呢？
如果和周圍的人結婚，凡是相親認識的，定然是逼你生孩子的。
而風暴那裡，因為對方父母離異，說不定就不催生，沒有婆媳之間的壓力，也沒有其他後顧之憂。
我所要做的，就是和他甜甜美美度過未來的每一天。
簡單，樸素，僅此而已。
但後來我又想到，理想主義終歸是理想主義，我們不得不去考慮天災人禍所帶來的不可控風險，因此我那焦躁的心，在我例舉一些不好的方麵後，就停歇了下來。
就目前這種關係就可以了。
我想找人陪的時候就去遊戲上同他玩遊戲，不想的時候就做自己的事情。
目前工作也落實了下來，靠著這個工資養活自己是沒有問題的了。
如此，身體和靈魂都有了安排，我也該學會知足了。
……
或許，後來的心境不像現在這般，我也遇見了一個非他不可的人，那我也會選擇祝福你。
隻要，你覺得未來不會後悔就行。
當下，工作的時候好好工作，不要去抱怨那些，畢竟是自己權衡利弊下做出的選擇。
業餘的時間就碼碼字，在這之餘可以選擇性的上線打遊戲。
我有預感，若是和風暴不一起打遊戲的話，這段友誼會逐漸消散。
會難過嗎？
會不舍嗎？
好像更遵從順其自然，如果選擇不聯係了，那就祝福他，同時也感謝相遇陪伴的這兩個月。
我也曾想過，如果未曾遇見他，或許我的小說已經遍地開花。
哈哈——
我相信所有一切都是被命運安排好的，也相信我所經曆的是上輩子我入凡間前自己選擇的劇本。
經曆時會忐忑、會憤怒，但過後希望自己都能釋然。
……
愛過、恨過、彷徨過，也無助過。
——致無悔的青春
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