有點不開心，像是一棵樹，或者一朵花，看著就讓人憂鬱。
……
上班摸魚的第12天，照例沒什麼消息。
說件有點懊惱的事情。
就我來的時候門是關的，然後我進來的時候發現辦公室的燈又是亮的。
我以為是昨晚的同事忘記關燈，沒成想走近發現小密坐在後麵。
我問她怎麼人在裡麵，外麵的門卻是關的，不應該把門推在那裡嗎？
唉——
了解後，原來他們的宿舍樓梯就在辦公室旁邊，不出去的話連門都不用開。
頓時我就不好意思地回了自己工位，簡單想了想覺得自己方才是不是有點多事？
無所謂了，不為打翻的牛奶而哭泣。
隻是多少還是有點影響心情，特彆是老板還沒和我說中午去吃飯的事情，所以多少還是猶豫的。
……
說點當時開心的，事後也就那樣的事。
昨天我上王者了，在吃飯前終於上了。
可惜的是，飯後再去玩又下來了。
本來上了王者沒準備打排位的，是昨天晚上那個帶我上分的邀請我。
結果吧，濾鏡碎了一地。
看了很多顆流星滑落，沒有性質繼續打的我哈切連天，儘管不太好意思提離開，但就玩了一天的陌生人而已還不至於讓我委屈自己。
今天不玩了，該碼字了。
我還是更享受碼字帶來的那種虛擬感，感受著人物在我筆尖任由我支配。
我開心他生，我不高興他死。
……
再來說點前幾天提過的老生常談的東西。
昨天寫完自白後，母親發來消息說父親三點來借我車去車站接小姨，後來我和小姨確認了時間，發現我下班後去接也是可以的。
遂，我順利地將提著行李的小姨接回了家。
之所以拿剛離婚的小姨開頭，是為了引出我接下來想說的婚姻和戀愛。
昨天或者更早的前天，我有那種春天的衝動，但今早我發現陡然沒有了。
我再次冷靜下來，並有點陷入之前的恐懼狀態。
我是會享受那種彼此牽腸掛肚的親昵感，但一想到我自己看小說或者是乾彆的一個人沉溺的事情會被他打擾，我就一點不想有開始了。
特彆是考慮到後麵的婚姻和生孩子，我更是對戀愛沒有多餘的期待感。
可能，我就是這麼反複的人吧。
在我有需要的時候他如果出現估計能很快攻克我的心房，但在我有彆的事物不需要與人分享的時候，估計聊都懶的聊。
前幾天也不知道怎麼了？
思考。
……
昨天我不是說不去打擾公子嗎？
很抱歉我食言了，還是暗搓搓發了個消息。
遺憾的是，我下班了他都沒有回複。
後來我接完小姨到家樓下收到了他發來的消息，隻是那時的我已經沒有和他暢談的意思了。
我想，大抵我還是打擾他了。
很抱歉，以後不會了。
……
早晨在工位上坐下，原本不打算這麼頻繁的寫自白。
一個是因為懶，一個是因為寫得太多會過於暴露自己。
眾目睽睽下，沒有一個靈魂經得住來回檢驗。
我怕——
我不堪。
很久以前我就說過，如果可以的話我想將自白和未來的他分享。
這將是他未曾參與我過往人生的橋段，我希望他在完整了解我後還能堅定不移的偏愛我。
嗬——
想來有點矯情了。
寫到這裡眼眶有點熱熱的，太多的想說的都無從說起。
……
上麵那句話鍵盤打了一半，我就切換界麵回複小董消息去了。
昨天又和他自言自語巴拉了一堆，還是在我極力克製的情況下，不然可想而知那聊天界麵全是我的綠色。
我也沒指望他回複，因為白天他需要補覺，若是吵醒了他反倒是我的罪過。
儘管他再三強調很樂意傾聽，但今天心緒平穩的我還是學著不去用那些廢話文學打擾他的精神世界。
……
忽然想到了情緒價值這個詞。
我想，我慣會情緒價值的。
八點半了，寫到這已經過去了一小時，暫時先不寫了。
存著，等中午吃飯的事情過了，下午我來寫下感想，然後再發布。
……
一點二十，吃飽回來了。
感覺今天下班前不會感到無聊了，因為接下來我將就著中午吃飯這個場景敘述下兩千字的隨筆。
……
標題沾光
（這是我在發朋友圈前想到的標題，本來準備在朋友圈長篇大論敘述感慨的，但基於老板和同事也會看見該言論，所以想了想還是寫在自白裡吧。
而朋友圈拍攝的九宮格圖片，配上的文案就簡單兩字沾光。
我沾了老板的光，而老板也算是沾了他兒子的光。）
前幾天就聽小密說老板讓我們12號都去吃他兒子的升學宴，後來老板在辦公室裡給親戚打電話，我得知了宴請的地點是可口飯店。
本小章還未完，請點擊下一頁後麵精彩內容！
可口飯店，這是我初中同學家開的店。
以前是在仿古街的，今天去沒想到搬遷了。
富麗堂皇，這是我剛進大堂時腦海裡閃過的詞彙。
而在這之前，我竟然還見到了那個七年未見的初中同學。