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剛剛同事給我發消息，說昨天晚上審核的單子你直接打出來就是了，我說打出來的話時效就少了，然後他又說……我就直接說先這樣吧，熬完這幾個月sayodbye）
隨後她又問我是在這吃還是打包帶走？
我遲疑了一瞬，說在這吃吧。
其實我原本是打算拎著粉去公園吃的，可又腦補到那畫麵，有種蕭瑟的感覺，還是算了。
其實還有更為重要的一點，一般來說打包的分量沒有在這吃的足。
捂臉。
真的是一個人的成長環境會潛移默化你的性格以及做出的行為。
我環顧四周，沒有乾淨的桌子，選了靠裡的一張，自己抽紙擦了起來。
店員看見了連忙說，嗐，還讓小姑娘你幫忙擦桌。
我笑著說沒事。
一些小事我也懶得計較，大家都是芸芸眾生打工人，在這個社會生存也不容易。
唉——
說多了都是無奈。
粉還不錯，雖然兒時記憶裡的味道早已遠去。
那時那碗2元的湯粉才是我心裡的惦念，可惜，2元的時代再也回不去了。
儘可能的攥住這手裡的5元才是王道！
期間小蜜蜂也給我發過消息，我說不開心準備去公園曬太陽。
他問我怎麼了？
我沒細說，隻是說不被家裡人理解。
頓時他啞口無言。
因為家務事，他兩邊都不能得罪。
明白他的顧慮，也不奢望他幫腔什麼。隻是他連詢問事情經過的這一步驟都省略了，多少還是有點失落的。
吃完結賬。
微信到賬5元。
有錢結賬的感覺就是好！
我離開早餐店，向著公園走去，路上人來人往，買菜的大爺大媽特彆多。
陽光很好，照在我身上。
我發了個朋友圈，包括早上好煩那兩個字，今天已經是第二次發朋友圈了。
書裡說情緒要隱藏，可我不想。
因為想要人關懷。
每一個朋友圈都有他想要達到的目的，或者說期待的人關注。
（題外話
母親喊我起床了，馬上要開飯。
為了和諧，在不能解決這個存在問題前，最好的方法就是彼此假裝忘記，心照不宣。
我吃飯去啦，吃完再來寫！）
……
馬路邊，公園的草坪上。
一位媽媽和她的孩子坐在墊子上曬太陽玩耍，我多看了幾眼。
默默往前走，最後走著走著還是選擇了公園裡最熟悉的那張長椅坐下。
在那張椅子上，印象比較深的是，前幾年和朋友小l來這坐過。當時拿著蜜雪的4塊錢檸檬水擺拍發了個朋友圈，配文是有人與我立黃昏？
（題外話
101novel.com21年9月24日朋友圈，彆問我為什麼記得這麼清楚，因為我剛剛去翻了遍朋友圈。
唔——
剛剛忽然想起，如果要官宣的話，到時候可以二者截圖，買兩杯同款檸檬水拍圖，用句號，有人與我立黃昏。
可惜的是，他到現在還沒能讓我認定就是他。）
那記憶太過遙遠卻又清晰可見，最近到也和小蜜蜂坐過兩回。
我喜歡靜靜的，靜靜的感受風經過的路徑。
湖上的玻璃橋放了個牌子，橋麵維護禁止通行。
然而我目睹著過往零星的人類，他們多數都無視這個牌子，鑽過鬆垮的繩子，徑直往裡走去。
隻有一個人，徘徊了一會，還是選擇轉身。
風吹我吹得有點冷，我就穿了個卡其色的打底，外麵套了件卡其色呢子。
手機出門隻有一半的電量，在強光下我為了看清又調高亮度，所以耗電量特彆快。
小蜜蜂在忙，在此前他曾回我，如果今天消息就好了，這樣就能來陪我。
說我沒事，你好好上班就行。
說實話，其實也很期待有那麼一個人在你失落的時候奮不顧身奔向你，將你擁入懷中。
可生活沒有偶像劇那般輕鬆愜意，他們都背負著現實的枷鎖，負重前行。
憧憬的那份美好終歸沒能實現，後來我等了很久也沒出現。
我理解。
有那麼一秒我設想過，如果他中午下班奔我而來，那麼那一刻我就認定是他了。
我和他透露過我坐在我們曾經坐過的那張長椅上，剛剛巡邏的保安定點拍照的時候還問我，是不是不開心？
開解我說人生不過幾十年，沒有什麼過不去的坎。
我努起唇角笑了笑，眼中卻泛起了淚花。
我說了聲謝謝，心裡想的確實我現在表情一定很難看吧。
原來我的不開心表現的這麼明顯。
其實……我知道，如果不是不開心，怎麼會有女孩子一個人獨自坐在椅子上木訥地望著遠方的湖麵。
有那麼一刻我也想過，走向那片湖，沉浸在湖底。
即將邁入18的我也想過。
在出發來公園前，我原本是準備去那年18歲湖邊坐過的亭子裡在看一天湖，感受下當年的那種心境。
但看見禁止通行的牌子，我最終還是沒有過去。
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就這樣，我在橋這頭的長椅上，輕輕一瞥就能望見那時的長亭。
大抵，我還是和18歲不同了。
當然，18歲那年不開心的我最終也選擇了回家。
等到天黑，披著雨絲涼意。
我清楚的記得，那天下午我沒去上學而去公園呆坐的原因是，中午在飯桌上母親當著叔叔的麵打了我一巴掌。
母親啊，她總是這樣。
沒有想過我也是有自尊心的。
此刻我也不知道該怎麼形容她了，刀子嘴豆腐心，可那無形的刀子紮得也疼啊……
手機餘姐問我怎麼了，是不是家裡人催婚，我說不是，而後同她說明了一下事情起因經過。
她說確實沒必要，並且表示羨慕我能克製住自己花錢的欲望。
我同她說了幾句，喊她先忙，借此結束了對話。
畢竟，家醜不可外揚，說自己不好的遭遇弊大於利。
後來同事小月也問我怎麼了？
我猜她是看見了我朋友圈，於是我又簡易說了幾句。
她說那也太不對了，我說至少比有些父母還好點，起碼不用上交工資。
唉——
父母的麵子還是要維護的，哪怕某一刻很不開心，但也不想讓彆人誤解。
就在我和小月聊的時候，小密發消息抱怨，喊我不要轉給她。
我說我也轉給了月呀！
就是這麼無語，我上早班的時候她們瘋狂轉給我，輪到她們的時候就各自推諉。
於是我截圖給小月，小月說她那邊也不怎麼忙啊，就是看不得我閒一下。之前你早班的時候，她還喊我彆轉給她，都轉給你。
臥槽！
我一看這話，頓時就想起一個詞兩麵三刀。
果然阿姨討厭小密不是沒有原因的，我原本還在為我之前說小密惡心而有點歉意，因為比起小月的摸魚，她還算中肯一點。
結果……
原本心情不好的我，想到這段時工作上的事情心情就更不好了，於是我和小月說做完過年明年就不乾了。
這b班我不乾了！
為此，我又發了個朋友圈
我的不開心這麼明顯嗎？[捂臉]
雖然情緒不高，但還是說了聲謝謝，謝謝保安大叔的勸告~
其實我也明白，工作不開心了大不了就辭職，家裡人不理解自己大不了就搬出去獨立，人生不過短短數十載，何必為難自己……
可還是好傷心哇[捂臉][捂臉]
……
有關工作那句話，我知道老板會看見，但就是故意的。
愛咋地咋地吧，年終沒有紅包就算了，反正我都決定明年不在這繼續了，又何必苦心經營呢？
手機電量很快就來到了101novel.com多，我捏著手機，雙手交疊，不時換著坐姿。
唔——
坐久了屁屁有點痛，還有就是有小蠅子會爬到我身上來。
我見到了一隻蒼蠅，一隻毛毛蟲，還有不遠處一隻藍色的蝴蝶。
前者我直接踩死了，後者我盯著看了幾秒，等我後續再去看的時候就不見了。
你說，明明蝴蝶是毛毛蟲變的，但人們對二者的態度卻截然不同呢？
定點打卡的保安大叔又路過一次，問我不回去吃飯嗎？
好尷尬。
但想了想也沒必要換位置。
靜靜的，靜靜的，我打算呆到一點半還沒人出現的話，我就回去給手機充電，順便睡個覺才去上班。
唔——
有時候就是那麼有緣分，或者說我運氣真的很好。
我看著橋前那手機拍照的那人，凝視著他想著會不會無視那個警告牌過去。
沒成想他走了幾步，突然問我，是不是本地人？
是不是？有點難界定，我在這裡生活了十幾年，但戶籍確實不是這裡的。
於是我折中回答到，我從小在這長大的。
他誇這裡環境真好，又同我說起了對麵的房子，說他前兩天去看了，可惜就670個平方，覺得有點小。
他說他是江蘇的，來這邊出差過好幾次，每次都喜歡來這邊走走。
後來的後來我們聊了很久，互相都沒有問名字，這裡我暫且稱他為蘇江。
蘇江起初是站著和我說話的，我往旁邊挪了挪，拍了拍長椅，喊他坐下說。
他很熱情。
熱情的向我介紹這片湖麵的美，給我看手機裡他拍的風景照。
西海的島嶼，以及昨晚參加的羽絨服服裝展視頻。
蘇江說這地方真好，我說是啊，以前我老師就說這裡適合養老。
如果手裡有錢的話，在這裡買個房子等到以後退休了過來養老很不錯的。
他笑了笑。
……
具體我現在不太記得了，他的意思大概是錢貶值是一個趨勢，後麵我還向他請教起了有關婚姻。
唔——
不好說不好說。
反正他的大意就是結婚還是要結的，要把人生看成一段一段路的過程，有些人可能第一段結束了，但可能第二段才是幸福的。
說要及時止損，如果發現不能容忍的大問題，當斷則斷，不要委曲求全。
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蘇江還說，選擇男朋友不能隻看優點，而是要看他的缺點你能否受得了。
除了婚姻，對於經濟走向，他也給出了他的看法。
他說開個小吃店什麼的，後續形成連鎖，遠比向我這般打工要長遠些。
我笑了笑，說風險擔不起。
蘇江同我說了許多，直到後來三點半，他說我先該去上班了。
嗯，後麵就是告彆。
他說很開心，能和我洽談的如此愉快。說我各方麵都很不錯，如果有人帶著做，一定有所成就。
我借他吉言，說成就談不上，這裡就業環境也就這樣，我也不想出去，平淡幸福就夠了。
道彆，我走後，其實我有點懊惱的。
因為中間有段我說我其實還是挺幸運的，我應該加上一句話，我應該還是挺幸運的，失落的時候還能遇見陌生的你同我暢聊一下午。
問題不大，也許下次還能見到不是？
借著自白，對蘇江道一句謝謝。還有就是不知道我說過當晚會有煙花秀，要說去看的他有沒有去呢？
對了，說到這裡，我又想起來皇後。
在看湖麵我流淚的時候，我靈感迸發，想到了上次皇後寫給我醉酒的那篇，當時我同皇後說我記起了為什麼喝酒，其實當時隻有一個模糊的概念，當有這次母親刺痛我事件後，我對21號想要描寫的場景更加清晰了。
（題外話
咳咳，當時特彆清晰，情緒特彆飽滿，甚至想要寫來著。
現在嘛……有點沒情緒了。）
走到家樓下，看見父親的摩托車，我就知道他們回來了。
看了兩眼，我騎上我電動車，頭也不回走了。
到公司路口，才46。
這可不行，太早了，去了不乾活不行。
所以我在馬路邊看了下手機，就看見母親的信息。
唔——
快進快進。
我唱著瞎掰的歌走進公司，老板竟然坐在小密的位置，而小密坐在我的位置。
老板調侃我說心情很好啊？
我知道他肯定看見我朋友圈了。
隨意我道，心情不好，但是如果不讓自己表現開心點的話，那就更不好了。
他說我挺會調節心情的。
唔——
快進快進。
我說有兩點心情不好，他問我是不是工作，我說這是其一，其二是家裡人。
他說工作上難免的，家裡人的話就不好說了。
他問我是不是因為沒有男孩子喜歡，我說我又不去招蜂引蝶。
他說要不要我介紹我侄子給你認識。
我沒說話。
心下卻微歎，那時我入職時他問了好幾遍我有沒有結婚，有沒有男朋友，我還期待過是不是要給我介紹對象？
結果我現在有了小蜜蜂，你再來說這些讓我怎麼回答。
騎驢找馬的事情說實話我乾不出來，至少在小蜜蜂沒有什麼大礙的情況下，我也做不到去接觸其他的相親對象。
太累了。
……
忽然想起一句話不要因為是年紀到了而結婚，而是要因為遇到了那個人想結婚了而結婚。
看吧，也許哪天我想和他結婚了在結。
不想的話，我可能自己一個人也挺好的。
又想起了我問蘇江的一個問題，我說生孩子是生一個好，還是兩個？
他沒選擇直接說出一個還是兩個，而是告訴我，有些女人不愛男人的時候，連想生孩子的事情都不想做。
頓時，我頓悟了。
……
今天這份自白到這快要結束了，最後在說幾句話。
一個是，真的，當你拒絕男孩子給你的東西時，那麼下次他可能也就不再送了。
上回他點晚餐我說不要點之後，前兩天都沒有。
嘎——
我本來還想著要不要刻意說不用的，但後來考慮還是沒說，萬一他本來沒那個意思呢，多尷尬！
還好。
雖然，唔，唉。
對了，我又又又想到蘇江說的一句話，他說婚前想要的東西就儘量去滿足，不然等到婚後就不好了。
順便他還舉了個例子你孩子兩塊錢的冰棒你不舍得給他買，結果你吃著哈根達斯，你說他們會不會有意見？
我理解他的意思，雖然都是你自己掙的錢，但婚後就不一樣了。
……
我在思考今天的見聞要不要寫？
嘎——
又想到了，昨天母親後來又和我發消息。我到了下班在電梯門口等電梯的時候才語音轉文字聽的。
意思是你爸害怕你等下生氣就直接跑了，以及鍋裡給你留了飯。
唉——
其實我也不是沒想過跑，可跑哪去呢？
也想有那麼一個人義無反顧帶我離開，可離開之後呢？
我有想過什麼都不要就兩個人領個一紙證書生活在一起，可以人性的劣根來說你這般到是讓他們覺得輕賤。
太容易得到的不會珍惜。
所以說，為了更為長遠的幸福，有些東西不得不去謀劃，而不是想當然。
你以為的包容，以為的遷就，可能在彆人眼中就成了理所當然。
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唉——
羽生結弦離婚了。
上次寫他結婚，3個月後就寫他離婚。
評論裡有個說，羽生結弦並不是很帥，多虧了他這個仙氣的名字。
要是換成景藤次郎，估計直接劃走。
唔——
所以說取名也是要好聽的。
……
還差438就破萬了，我想湊個萬，皇後你說好不好？
好的，我聽見啦！
那我繼續說咯~
感謝皇後給朕投的票票，還有每天的請安哇！
感謝不如開團給我送的票票呢~
還有一個新書友，說加油，已收！
唔——
有點羞恥，哈哈哈哈＼
人生難得一知己，其實朕有皇後已經知足了。
這本自白這幾個月很大程度上來說，皇後就是朕的動力！
下一篇自白就定在21號，剛好星期一，期待朕能寫出好的情景篇。
……
在湖邊長椅呆的六個小時裡，我思考了下接下來的路。
今年是沒能攢到2了，那多出的就算做明年的目標吧。
關於小說，寫還是要寫的，除了是興趣外，還有這個是除時間成本外0成本的創業項目。
隻是寫的時間不確定，也許等我安定下來吧，嗯……結婚以後？
1換工作
2搬出來
其實現在搬出來的感想又淡了，主要考慮是過一年可能就嫁了，不想和家裡人撕破臉，鬨太僵。
唉——
看工作吧，明年工作在哪乾，然後看看附近的房子。
我啊……
不知道該說什麼了。
人生呢，當做經曆就好。很多東西當下都很苦惱痛苦，過後也就那樣。
我允許我絮絮叨叨，也接受所有結果，大不了逝世而已。
其實我還在等，等25歲前給自己一個人間值得的懇切理由。
祝安好ヽ′?`?
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