家裡人總是說他現在不成熟，如果我想要他懂我的意思，那就要去教他。
唉——
心累。
一直以來我想找比自己優秀的，第一次見他談吐感覺也可以，未曾想事情進行到下一步我就忍不住失落。
他既不會聊天，又還很木訥。
隻是長得成熟，但在談戀愛這方麵完全不懂女孩子的心。
算了，明天去發糖子，後天去過門，這兩天我暫且努力去迎合對方。等後麵他不主動找我聊天，我也不去期待了，默默乾自己的事情。
誘夏，已經停更很久了。
我想，此刻以他對我的感情而言，我愛他還不如愛我的小說。
至少小說給我幻想，寫得好的話還有機會讓我實現財富自由。
而他現在帶給我的隻有糾結，那一點隱秘的期待也在日漸消磨。
他什麼時候才能開竅呢？
我不知道，也不想去知道。
於我而言，既然已經選擇訂婚了，那麼底線我會守護好，忠誠我的選擇。
至於再多的，他不主動我也不想了，有點累，更多的是害怕自己主動多了，以後就該一輩子主動了。
我想，如果和他達不到靈魂共鳴，那我就去小說裡安排我筆下的人去愛我，讓他去實現我想要而做不到的體驗。
至於他，相敬如賓就好。
未來一步步走，我希望自己不要一步又一步的委曲求全。要知道不是所有付出都是值得的，你的付出要給理解你付出的人。
有些自己給自己定下的規矩還是希望你能夠硬氣點，一而再再而三的遷就隻會讓自己的可選擇性愈發得狹小。
我也不知道自己現在的選擇是對是錯，唯一能夠堅定的就是，已經選擇了的不能輕易去改變。
現在人笨也好，不聰明也罷，你也不能僅僅因為這些從而反悔。
閉眼。
我反思自己，我告誡自己。
以後的經濟大權最好掌管，如果不能或不想，那麼靠自己掙來的這部分一定要緊緊攥在手裡。
千萬不要因為心善就拿出來！
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那可是你自己留給自己的養老錢，切記不要因為pua自己全盤托出。
睜眼。
昨天男孩子說想去旅遊，本質上是他自己想去旅遊，而我們一起去剛好成為了一個他家裡人不容反駁的理由。
我其實很舍不得，舍不得花銷，所以對於旅遊並不熱切。於我而言，出去旅遊一趟不如陪我在公園散步，在長椅上相互依靠吹著湖風。
那些未知的一切讓我不安，高昂的物價讓我窘迫。遇見了自己喜歡的不舍得買，遇見了自己想要的也開不了口。
唉，說我看過幾本書好似懂了不少道理吧，可當我處於真實情景中時還是免不了傻乎乎的。
我很害怕，害怕未來的自己達不到現在自己想要的那種狀態，過得不夠幸福。
我害怕爭吵，害怕他不夠喜歡我，害怕他會傷害我……
自我攻略已經夠了，剩下的靠天意。
如果他很快開竅，那我願意沉浸在蜜糖罐子裡當小女生；如果他一直漠然，那我就當他不存在就好。
時至今日，仍然記得曾經收藏過的一段話最淡定的女人，沒事從來不給男人發短信打電話。他若不忙，自會和我聯係；他若正忙，我打擾他乾什麼？他若不忙也不和我聯係，那我聯係他乾什麼呢？
所以說，乖寶，好好發展自己的小說事業，沉浸在書中的世界，找個輕鬆點的工作夠維持溫飽就好。
我喜歡炙熱的感情，喜歡情話綿綿，喜歡倚靠在你身旁，你在我耳畔呢喃。
我愛你，皇後。
如果以後我戀愛腦，倒貼了，做出不理智的行為，記得敲醒我orz
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