曾經多少個夜晚，在半夜中驚醒，卻發現臥室裡隻有我一個人。
我多少次想要擁抱你，你都不在身邊。我太寂寞了，寂寞到以為稻草就能救命。卻沒想到抓到的是一條毒蛇，一條致命的毒蛇。
同時，我根本就搞不明白為什麼我的身體會越來越難以控製，欲望的高漲讓我害怕的同時，也對郭剛的出現降低不少防備。
郭剛的出現是他的蓄意謀劃，同時也是我的自甘墮落。
我一直堅信我和你相遇，是我人生最大的幸運。
可是誰能想到有些人的出現，就是拉人下地獄的？我以為我自己的不容易，卻沒有太多體諒過你的不容易，相比你的難，我的那些孤獨根本就算不了什麼。
聽米娜說，有好幾次你為了業務，從酒桌上下來之後，就直接去了醫院。
為了不讓我擔心，你都從來沒有告訴過我。這樣的艱難，我想都不敢想。我太自私了，自私到這一切的結果都是我罪有應得。”
“郭剛很久以前，甚至沒有得到我的身體之前就給我下藥了，白靜告訴我這些的時候，我才明白為什麼那段日子我的欲望會在短短的半年時間裡會增強那麼多。
可我也不是無辜的，我在你不在京城的時候，也接受過郭剛的邀請吃飯，唱歌，這已經是走在了出軌的邊緣了。
我一個有夫之婦和婚外的男人經常出去約會，還恬不知恥的騙自己，這不過是朋友之間的交往。以為隻要不突破最後一步，我的婚姻就不會破裂。
在吃飯的時候，他每次都會給我的飲料裡都會放一些藥物，能勾起人的欲望，劑量很小，不會引起我的警覺。但是回到家裡之後，會很想那種事。
長期以往，我的欲望會變得讓我都無法控製，我甚至有時候在單位裡都無法控製自己的欲望，我的辦公桌的抽屜裡都放著女人用的小玩具。
當時我還沒意識到我已經沉淪了，在蓄意謀劃中沉淪。或許我的世界在接納郭剛靠近的那一刻，就已經注定了結局。”
“郭剛給我打開了地獄之門，手段卑劣的讓我沉淪其中。
我也想過要走出來，但是更害怕你發現我變成了另外一個我之後，憤怒和絕望，我選擇了沉默。
也許正是這樣的沉默，讓郭剛一次次的得逞，也一次次的失去了自我。
我是個浪蕩的女人，當這個標簽落在我身上的時候，我就知道我完蛋了，徹底完蛋了。
郭剛為了控製我，甚至在一次去農家樂遊玩的時候給我下了幾倍的春藥。
那兩天裡，對我來說簡直就是噩夢。我被三個男人褻瀆著，腦子裡想去死，可是身體卻失去了控製的享受著。那時候，我就知道我已經配不上你了。”
“我貪婪的享受著從來沒有過的體驗。可身體上的愉悅過後，更多的是靈魂上的懺悔和空虛。
我後悔這一切的發生。
我也曾經想過要辭職，離開銀行乾脆跟在你身邊，照顧你和妞妞的生活起居。
可是又害怕郭剛不管不顧的衝到家裡。
對你和孩子造成無法彌補的傷害。
為了掩蓋這一切醜行，我不得不時刻緊繃著神經，甚至給陸濤擔保貸款，也是無奈之舉。
他確實如你說的沒錢，沒地位，也沒有家庭背景，開銷也很大，貸款雖然用的彆人的名字，說是朋友，但我清楚，這錢就是進了他的口袋。我不敢去戳破這個謊言，因為決裂的代價我承擔不起。”
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“被你捉奸的那天，其實對我來說是一場解脫，我終於可以有勇氣擺脫郭剛。
可是我發現，我要失去的更多，都是我無法承受的，哪怕其中任何一樣，我都無法承受，何況是一股腦的襲來。
家庭，丈夫，孩子，甚至親朋好友冷落鄙夷的目光下的指指點點。讓父母成為旁人眼中的笑柄，讓孩子一輩子生活在我放蕩不堪往事的陰影之中。
我害怕這一切的到來，更害怕徹底失去你，瘋狂的想要抓住你，哪怕不離婚，你什麼條件我都可以答應。哪怕你帶女人回家，讓我服侍你們都可以。
可是你沒有給我任何機會，你的痛苦我看在眼裡，我明白這樣的痛苦我無法體會，根本就無法理解你遭遇的痛苦。但是被拋棄的感覺真的很痛，痛到撕心裂肺的窒息。
峰，我說這些不是求得你的原諒。
而是想要告訴你，我做了那麼多錯事，但從來都沒有想過要傷害你。
我也從來沒有跟郭剛過夜過，更沒有將人帶回家裡。因為我害怕醒來看到的不是你，而是另外一個男人，會讓我連活下去的勇氣都沒有。當然，這也不是什麼值得炫耀的事，我已經是個爛到骨子裡的人了。”
“郭剛還認識不少混混。劉鳴就是個混混，我害怕他們有一天會帶著人闖入我的家，將我最真愛的人毀掉。
我不敢賭，我沒資格賭，後來我隻能自我欺騙自己，繼續沉淪下去。
我的身體被欲望控製了，欲望吞噬著我為數不多的理智，但我也明白，當事情一發不可收拾的那一天，我會下地獄，還會連累你們一起下地獄。”
“再後來，我才明白，一個女人，在婚姻中失去了清白的女人連呼吸都是錯的。就像是一件精美的古董瓷器摔碎後，從價值萬金到垃圾的過程，隻要一瞬間。
我越想要保護家庭的時候，做的事反而會深深傷害到你。
阻止你報複，不是因為我有多愛郭剛，而是因為我知道，一旦你走上了複仇的道路，你的人生就毀了。
女兒的人生也會被毀掉。
甚至我們的父母，都會被毀掉。
當我聽說你將其中一個傷害過我的男人的腿打斷，我害怕你會繼續錯下去，一而再再而三的阻止你去報仇。
我知道這樣做隻能讓你更痛恨我，可是相比痛恨我，我情願自己去死，也不願意你繼續活在痛苦之中。
峰，你是我這輩子最愛的人，可是我卻傷你如此之深。
我都不知道為了什麼，為什麼沒有警惕身邊人的彆有用心，為什麼不檢點，沒有阻止同事的靠近，為什麼……我要做辜負你的事？
峰，你知道嗎？
你質問我為什麼要背叛的時候，連我自己都不知道為什麼要這麼做。
新鮮感過去之後的偷情，每一次都是心驚膽戰的害怕，事後的懺悔，我活在了恐懼和絕望之中，自己的身體淪為了他人玩弄的工具。我為什麼要這麼做，嗚嗚……”
“婆婆是我所認知的婆婆中最善解人意的好婆婆，公公也非常寬容。
我有點小聰明，討好他們並不難。想著讓他們給你壓力，保住這個家，保住大家最後的體麵。
可是事與願違，我明白最苦的人是你，最受傷最大的人也是你，之前恰恰忽略了你的感受，才讓事情一發不可收拾。”
“峰，我知道祈求你原諒，根本不現實，我也沒臉這麼做。
我一直很感謝你，哪怕我如此不堪入目，你也沒有在外人麵前暴露我的醜事，在女兒麵前說過我一句壞話，在我父母麵前揭露我的醜陋，給我留下了一個女人最後的尊嚴。
你一直是這樣，做事光明磊落，哪怕是我做了這麼多對不起你的事，你也沒有落井下石的打算。
我就隻有一個願望，就是能夠經常看到你，能夠看著童童長大，我知道我成了童童人生中一輩子的恥辱。
可我也是她的媽媽，我從來都沒有想過要害她啊！如果有一天郭剛真的將我的照片和視頻放在了網上，我就會離開你們，帶著我父母，找個沒人的地方，了卻此生。
或許，連我父母都覺得我臟，不願意再見我。”
……
王琳斷斷續續的說了快一個小時，我早就身困體乏，等到王琳停下了自言自語的述說，發現我早就睡著的時候，嘴角露出了深深的苦澀。
明明對麵的就是愛的人，可是她現在連說愛的資格都沒有。
他看著我睡得安詳的樣子，眼眶裡卻含著晶瑩的淚……
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