很可惜的是。
使用這一份力量的時機，真的是正正好好。
要不就這樣吧。
我對我所欲，真的有點迷茫了。
因為我所欲，其實不是把她留在身邊。
隻是看看她就好了。
要是真的在一起了，真的反倒是會搞得我很尷尬。
本身去找她的目的，也是這個，去看看她，關心一下她。
要不重寫一份隻有愛的情書給她？
在重新問她一遍，是否還願意看到我？……
這很容易就把自己玩死了我覺得，這可能令自己沒有下一次機會了。
她或許已經在逼我，一定要我對她做個決斷了。
哎……
誰讓因為很多的事情，我已經變了啊。
我不願意在做一個好人，更願意做一個壞人。
好人是不計代價的對她好，壞人呢，眼裡至少更多的是自己。
在真愛1身上，從結果來看，說真的，我覺得我一直對她挺壞的。
對她好的話，大家會不會都有點不適應。
就是因為我壞，她才沒法接受我吧。
但是這也是我做人的本性，接受不了我的惡，不相當於接受不了我的好嗎？
說到底我也不是什麼好人啊。
我還是有點接受不了現在的她。
是為什麼呢？
我不想怪她，但是我會怪自己力量還不夠……
我或許明白了，待我力量足夠的時候，在去找她，這一切也就變得這麼順理成章了。
我又感覺我等不到十一月份。
為什麼呢？
冬天好像不是個好日子。
而且我感覺，我不在像以前那樣，對她這麼喜歡了。
背叛的傷口，似乎真的是無法愈合的，對她對我都是這樣。
雖然我其實沒有任何背叛她的行為，她還是覺得我背叛了她。
行吧。
我好像明白了，我想我與她最好的關係，還是做個朋友。
戀人啥的就算了。
隻要能看看她，心裡喜歡著她，就滿足了。
如果要更進一步，要不就是我真的再一次愛上了她。
要不，就是我足夠強大了。
我更想要第一步，雖然我打從心底覺得，第一步蠻傻的。
不……我覺得或許，我現在已經足夠強大了。
但是不讓她受任何傷害的強大，我覺得就是極端的一種表現吧。
就像曾經一樣，我不想她受到任何痛苦，最終，她還不是受到了不少的痛苦了嗎？
無論任何事，都不會朝著我想去的結果進行，痛苦，是無論如何都會到來的。
珍惜當下算了，她不想珍惜，我就替她珍惜，她不想做的事情，覺得麻煩的事情，我就替她做了。
既然當初選擇了這條路，我就讓你感受一下這條路最極致的痛苦吧。
死亡？並不是最痛苦的。
活著所承受的痛苦，本身就遠遠超越了死亡。
決定要活著，遠遠要比決定死亡，要鼓起更多的勇氣。
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