人一旦一條神經觸動，就會一發不可收拾，這種感覺我相信凡是有經曆熱戀的人都有體會，整個世界都仿佛不存在了，隻是想兩個人呆在一起而已。
接下來的兩個多月，我基本上就處於這樣一種狀態。
然而在這個過程中，我也能清晰地感覺得到媛媛的內心其實還是有驚懼的成分在的，就如同我一樣，我們都對於這段感情的未來並沒有清晰的感覺，我確定未來能走到哪裡，結婚?好像為時過早，什麼基礎都沒有，就如當時流行的一句話來說——我拿什麼來娶你才好。而且兩個人的心理好像也沒有成熟到拋開所有條件結婚的這樣一種狀態。
媛媛在考試，暫時沒有工作，靠她哥支持，她不願意接受我的支援，我們中間花了半個月的時間左右去找工作，其中印象很深的是有一次還碰到黑中介，被騙了三百塊，氣得我當時就要去報警，還是媛媛非得拉著說算了才放棄，確實也是，報警也沒多大作用。
所以，對於這種戀情，媛媛的恐懼其實是理所當然的，一個女孩子，在不確定未來的情況下和我在一起，是沒有安全感的，而且女孩子對於安全感天生的敏銳，最終注定了兩個月的熱戀以媛媛的突然要求離開而告終。
“我明天要去東莞了。”那天晚上媛媛輕輕地對我說，“我哥幫我找了工作。”
“你真的確定了的話我送你過去吧。”
“不用了，我哥會送我過去，你去了反而不好。”
“你哥過來接你嗎?”
“他在火車站等我，我過去火車站就可以了。”
“那我送你去火車站吧。”
“不要了吧，讓我哥看見不好。”
“就這樣決定吧，我不跟著你，我隻遠遠地看著你哥接到你，確保你安全了就行。”
“好吧。”
一宿無話，第二天一早，我們坐公交去火車站，在車上，我緊緊地抱著這個我無法保護的女孩，我能夠感覺得到，後會似乎無期。
在火車站的時候，我沒有走過去，隻是目送著媛的離開，當她哥接到她以後，她偷偷地對我揮手，那個距離，我不清楚她是否看得到我的淚水，卻能感覺得到她的不舍與無奈。
我也輕輕地朝她揮手，在我揮手的刹那，我看到她哥看向了我這邊，我能感覺得到她哥應該是知道了一些我們的情況，我不清楚是基於什麼原因導致媛媛的離開，但是我知道，我現在無法給予媛媛任何的承諾，孤身在外，我沒有沉澱下來的狀態，來廣州一年，卻無法確定的知道自己的未來在哪裡，如何承諾。
送走媛媛，卻沒有收到媛媛後續的消息，半個月左右的時間，才從她的一個朋友那裡打聽到她的工廠名字，然後我嘗試寫信，嘗試電話聯係，最後都沒有音訊。
我突然靜下來了，感覺人生如此安靜，安靜得我自己可以聽見自己的心跳聲，是這樣的一種無奈與迷惘的感覺。
我開始靜靜地思考未來，我該何去何從，媛媛如果願意在我身邊我應該怎麼辦，我能怎麼辦，我能給她一個什麼樣的未來，我自己又該乾嘛。
不到一個月時間，我被調離這個工廠，去另外一個單位帶班，不過新的單位小，隻有三個人，我雖然是班長也是要值班的，後麵聽說是小江去派出所連續報告了幾次我的負麵消息，比如說談對象，訓練不嚴格等等理由，當然我的調離也就理所當然了。
接下來的日子，我不確定算不算消沉，我一直有為斷地給媛媛寫信，因為工作調離我還擔心她會去信我原來單位，還找阿記問過幾次，不過，始終我都沒有收到回信，打電話也是找不到人。
在這段日子裡，特彆是值夜班的時候，廣州不算安靜的夜晚卻也給我了足夠冷清的環境，我在不斷地思考著人生、未來等等問題。
最終，堅持了三四個月以後，還是渺無音訊，我就確定，媛媛是有意在避開我了，為什麼，沒人能告訴我。
一個人，一輩子，可能會有一些人，或者一些事情，注定會在關鍵的時刻影響著你，讓你突然之間偏離原來固有的軌道，而此時的我，就能清晰地感覺得到，這個人已經在我身邊呆了兩個多月，卻又突然離開。
我開始思考創業的可能性，我原來做過電腦培訓，這個事情如果現在去做，依然可以賺錢，我也想過當年的想法，開書店，甚至這個想法都與媛媛有關，因為她有過開書店或者花店的念頭，有時候我很詫異於這種人與人之間的相互影響。
幾個月的分析，我清楚地感覺得到，未來不在這份工作，不在於我自考成功與否，雖然媛媛曾經跟我說過，她見我第一麵是感覺不好的，因為我光著膀子還喝多了酒，顯然不是她所喜歡的類型，隻是因為看到我床頭擺滿了書，後麵從我同事口中知道我在自考，才讓她第一次沒有掉頭回去，但是我知道，最少是這份工作或者這類工作，不可能有我想要的未來。
我的未來一定是做生意，這或許是兒時的烙印，想那個時候我賣賣冰棍，有時候的收入就可以接近父親一天辛辛苦苦的收入，我清楚地知道，是我離開廣州的時候了。
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