晚上睡不著覺，明明是10:30左右上床睡覺了，但是一直翻來翻去睡不著，我都想吃老三那個睡眠的藥了，起來後發現12點了，確實感覺很心累，很煩躁。
而且最近也感覺有一些誘惑和煩惱啊，就睡不著，感覺真的不能這樣下去了。
要好好調整一下，調整自己的心態，調整自己的習慣，調整自己的行為處事。
當晚我決定去佛山了，我是這樣想的，也是這樣做的，順風車很好約，按上去一分鐘就有車主接單了，我在那猶豫了幾分鐘，我在想是否要取消。
最後還是沒有取消，等了會因為它充電期間有太多次機會可以取消了，但我都沒有選擇那麼做，我給母親報備了，跟他說了一聲，然後下樓看了一下奶奶，收拾一下東西不多，簡單，十來分鐘搞定，下樓看著窗戶外麵。
我們感覺很不可思議，或者說很少見的，但是對於某些人來說卻是他們的日常，晚上出行對於我來說基本上一年都沒有幾次，但對於現在這些在外麵跑的大貨車司機卻是他們的常態。
人生怎麼過是要自己選的，我現在真的是太浮躁了。
肝火太盛，欲望快要把我吞噬掉了。
我沒辦法靜下心來睡覺，學習，看電影，勞作。
我要調整自己的狀態，去佛山待兩三天，當散心也當放鬆，回來後迎接新的生活。
太浮躁了。
對了，那個順風車主說接不了，他要等人，不然單接我的話太虧了，叫我再等半小時，我心裡有點不開心了。
於是我就把訂單取消了，本來還想再預約的，但現在已經淩晨1點了，算了，去到去也沒地方住，朋友也睡著了。
隨便逛了一下又回來了，一如既往的爬上了三樓的陽台。
每當我特彆煩躁又不想在床上待著的時候，我就會爬上來尋求片刻的寧靜。
抬頭一看都是星星，繁星點點，很久沒看過這樣的星星，這樣的漂亮，這樣的閃爍。
上一次應該是兩年前的那一次，內心也是特彆的煩躁，一個人在淩晨爬上三樓，抬頭望不過那時是月亮，這時是繁星。
看著滿天的繁星真的能讓人平靜下來，人類在這個世界真的太渺小了。
跟智仔打了一下視頻，他眼睛已經做好手術了，他今年應該會去當兵。
話說當我蹲下來斜著眼看上天空，沒有了光汙染的那一麵，我突然明白了銀河，真的好像就是倒過來的河流，繁星就是那波浪上的閃光。
好像觸手可及，卻又那麼的遙遠。
我在想我究竟想要什麼？其實讀了個大學是改變了一些。
我中考差了幾分，沒能去到高級去了縣中，不過我感覺也還好，因為縣中文科也比較出名，所以不遺憾。
高考差了兩分就能去一所公辦學校了，父母都勸我複讀一年，我自己也查了，但是我在糾結，我在害怕，擔心高三複讀的那種痛苦和壓力，於是沒有選擇複讀。
去了大學，大學的生活也有好有壞，有過開心快樂也有痛苦糾結，迷茫，掙紮，興奮，種種情緒，也在大學養成的一些習慣，染上了一些不良嗜好。
在大學比較可惜的點就是沒有在電信堅持下去，還有就是實習單位也沒有真正的找好，甚至可以自主實習或者考研這些。
可能未來幾年後又會後悔現在沒有好好的考公。
我總以為我情緒很穩定，但很多時候我的言語說出來卻很悲觀，明明我自己都不是這樣想的，但仔細看一下我發出的消息，我的文字，我的語音，卻發現無聲當中透露著一絲荒涼和淒慘。
似乎虛無悲觀主義早在十年前就已經在我心中埋下了種子，隻不過憑借樂觀激情運動和良好的生活習慣，讓我看著很好。
但骨子裡可能依然是那個人。
其實有時候我都在想我要不要去看心理醫生，因為我感覺我也遠遠稱不上心理健康，也多多少少有點小毛病，雖然不大。
話說我的高中朋友老是說我這點，他說我上了大學之後老是喜歡說看醫生，看醫生動不動有個小毛小病，就喜歡說叫彆人看醫生。
但實際上這種小毛小病看不看都意義不大，而且對於大部分人來說是沒有條件去醫院看的，除非自己真的扛不住。
朋友和自己的觀念也不儘相同了，自己好像也變了。
眼高手低是一方麵，懶又是一方麵，內心浮躁也有部分因素，然後確實也沒有那麼好的機遇。
反正很多種因素吧，再加上自己的性格，就導致現在自己不能混的很好，不會過的很開心。
其實按照自己的設想，我現在減肥也成功了，變帥也實現了朋友，也結交了不少新朋友了，而不是像現在天天在家裡躺著耍手機。
好像總是這樣，不知道從什麼時候開始？我越是設下目標就越難完成。
是大學嗎？還是高中？是從我戒色失敗那天起嗎？
我既想過得隨心所欲，但我又沒有條件支撐我過這樣的生活，我想好好打拚，但又感覺自己不想吃苦。
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哪怕隻是苦一兩年，未來的日子就會好過，但卻因為不確定這一兩年是否能真正的達成自己的目標，於是沒有選擇堅持，明明給了自己兩年的時間去試錯，但內心還是很浮躁，很急躁的，想要去證明自己，想要去成功。
很難沉下心來去做一件事情，去真正的提升自己。
人生好像就是這樣一步步的從看山是山，看山不是山，看山還是山的境界中走來。
從一開始以為這個世界是這樣，到懷疑這個世界探索這個世界，最後發現世界就是這樣。
從一開始這樣的性格不斷的發生改變，最後沉澱下來回歸本我。
我不知道現在的我算不算在探索的過程，但現在的我無疑是痛苦且掙紮的。
不說了，回去睡了，白天起來再看要不要去佛山。然後不管怎麼樣，重新探索本我，追求真正的自己，去找尋那個他，那個心裡的純真與美好，自己的小王子。
兩點重新躺下，六點起來了，其實應該四五點鐘就起來了，根本沒睡好，沒睡著。
頭暈眼脹，讓我想起了11月份去成都的那幾天，每天晚上十一二點才回到民宿，那時候還睡著了，都那麼累，現在根本就沒睡著，整個人的狀態非常的差。
根本就上不了夜班，一點精神都沒有，渾渾噩噩的，整個人都特彆不舒服，眼睛特彆發脹，發酸。
都不知道這些學生是怎麼過的，6點就起來了。
確實也上了年紀了，加上自己本來就不怎麼熬夜。老二2點多回來的，然後六點朋友叫他出去吃早餐，回來還是生龍活虎。
好好調整調整，調理調理。
眼睛都睜不開，想一想我有多累。
重新買了兩個枕頭，枕頭應該多多少少也有點影響。
如此生活30年，如此打工30年，有些人30歲之前買房買車，有些人30歲一身病痛，還在操勞明天，操勞子女，操勞房租，一天沒上班就沒有錢吃飯。
人生的選擇和機遇往往就在那幾步，選擇真的很重要。