天荒地老之金秋之戀！
錦苑每天都跟賴偉琪喝酒，每天都是醉醉的，錦苑想清楚了要放手了，於是在qq空間發表文章（放手）內容到了今時今日，我決定放手，不再對你有任何期待，當初錯的是我，我不能埋怨什麼…每當夜幕降臨的時候，心，久久不能平靜，因為這時我又在想你了，心好疼…不知道你現在過得怎樣，也許你很幸福？可我呢？我過得怎樣？也許幸福吧！可是…幸不幸福自己才知道如今我對接下來的人生感到很迷茫，不知道怎麼去走這條不歸路…當離開你的那刹那我開始變得孤獨，一個人一直在地平線上走，一直走，一直走，沒有伴沒有朋友，好孤單好寂寞，可我能埋怨誰？曾經幸福過、開心過、快樂過…因為有你的日子所以我是最幸福的。如今哭過，痛苦過、埋怨過、絕望過，因為失去你的日子我一直都是很狼狽！！沒有你的日子我已經習慣了，我現在開始學會慢慢的忘記你，慢慢的控製自己不去想你，因為你已經不屬於我，曾經的一切當作夢，當作發了一場惡夢，如今夢醒了就隻是一場夢而已…不屬於自己的東西不能強求…我決定從此把你在我心中放開，好讓自己過得快樂點…我把剩下一點點的勇氣留給自己，從此與愛劃清界線，讓自己做個快樂的人…厭倦了過多愁善感的生活，好累…
然而錦苑也買了電腦，而qq空間當時很流行的qq農場跟停車位出來了，玉賢跟錦苑都很喜歡玩，而有一次，玉賢去網吧玩農場時，看了以前的日誌，看著錦苑曾經的留言，玉賢忍不住點進錦苑qq空間看了，看了錦苑很多很多文章，玉賢的心再次很難過，玉賢心想為什麼明明很相愛，結局會這樣。玉賢回去後一個晚上都沒睡。
而錦苑發現了玉賢進了她的qq空間發，不由得也進玉賢qq空間看了看。然後在qq空間發表文章（心痛）內容無意中發現他的腳印，本不該去在意，可是我忍不住去看，看到了他的那張熟悉的相片心好疼，真的好疼。。我該怎麼辦？我真的忘不了他，心真的好疼，我現在過得很痛苦，我好想離開這裡，可是我不知道我該去哪裡？?現在沒有愛我的人，我好孤獨。。每天下了班就對著電腦，除了遊戲還是遊戲，哎，該怎麼辦呢？我厭倦了這樣的生活，好累上班也累，最近忙了很多晚上又經常失眠，上班又困，好苦，這樣的生活好苦，我真的不想過了，我害怕，連夢也是他的影子，為什麼？為什麼我那麼沒用呢？忘不了他。。為什麼為什麼。為什麼老天要那樣對我？好煩哦。不要想不要想，可以不要去想好嗎？我知道我還是那麼愛他，忘記是很難…不過我會儘量去遺忘！
玉賢再也沒去過錦苑qq空間，玉賢發現錦苑進他的空間，玉賢害怕再次受傷，所以不敢進去。而不多久錦苑再次在qq空間發表文章（辛苦）內容是不是時間可以撫平所有的傷口？我發覺自己心裡壓力特彆大，簡直就快瘋了，厭倦了過這樣的生活，生活上給我壓力，感情上出問題，工作上給我煩惱…受夠了，真的撐不下了，誰來救救我？我不想再這樣下去了，再也不想為誰哭泣，再也不想跟自己過意不去，再也不想自己看不起自己，再也不想什麼都埋怨自己…其實我們都沒錯，錯就錯不該相遇，更不該相愛，我現在不知如何是好，剩下我一個人麵對所有的煩惱，再也沒人陪我笑，再也沒陪我煩了，無語
玉賢也見到錦苑很多次進他的qq空間，其實玉賢是很想進錦苑qq空間看看的玉賢想到錦苑跟他提過兩次的分手，玉賢害怕有第三次，玉賢害怕他再也承受不起這種傷害。
錦苑在qq再次發表文章（我始終走不出那道陰影）內容每當碰到一點點的挫折我就想著逃避，我想20號又是我傷心的一天，我愛上了聽傷感的歌曲，可每次聽了我都會傷心流淚，我說過不再為他流淚，可結果呢？給他們的答案是什麼？我又做到了什麼？我實現不了我的承諾，我沒用我沒辦法讓自己遺忘這些，哪怕點滴的東西都會讓我回憶過去，活在過去的記憶裡真的好痛苦，今天我答應了同學，哭過就要堅強，可我呢？我恐怕讓他失望了，我真的沒有辦法遺忘，或許工作上的問題才讓我那麼泄氣吧！！本來我是那麼絕望，往往在我想開心的時候，不愉快的事情又會發生，我阻止不了這一切，我唯一能做的就是坦然麵對，如果知道結局我就不會讓那一切發生偶然我看到好像是他的腳印，其實我不想去關注，可是堅強始終敵不過內心的脆弱，我很想當做這一切從來沒有發生過，可惜騙得了彆人卻騙不過自己，好累。拖著疲憊的身軀感覺每走一步都像要倒下的感覺，如果能就這麼倒下去我願意我願意倒下去或許那就是最好的解脫，哪怕得到的是傻還是白癡或者笨，我都不介意。重要的是我不介意。。好傻我想世間除了我這個傻子之外就找不到第二個像我這樣的笨蛋。。
錦苑很常在qq空間發表文章其中有（墜落吧）內容己麻木下去！不管自己，讓自己傷心下去！不管自己，讓自己心疼下去！不管自己，讓自己盲目下去！不管自己，讓自己痛苦下去！我已經對自己沒信心了。。看透這一切，看透這一切的一切，一切都是假的，所有一切都是謊言，所有一切都是騙人的，是我瞎了眼，是我瞎了眼該死的諾言，所謂的永遠？？？到底在哪？？墜落吧！
（一切我都懂了）內容也許這樣我才是最快樂的。。什麼也不想，順其自然，做自己想做的事，勇敢麵對挫折，有些東西必須拿得起放得下，不要活在痛苦的記憶裡，因為隻會浪費時間罷了，何不把這些時間放在有用的地方？擦肩而過的緣份也隻不過如此，因為經曆過才會懂事，才會讓自己更成熟，有緣無份注定沒結果…早知道結局就不會讓開始發生，唉！也許人長大了，都有這樣的經曆吧！現在對於我說什麼都無所謂了，愛情給我靠邊站！愛情這東西我輸不起更玩不起，什麼海誓山盟，什麼天長地久…通通都是鬼話，相信便是惡夢的開始！！一個人沒有什麼不好，重要的是快樂，我看透這一切，每天都活在痛苦的記憶裡何不快快樂樂的做一些有意義的事？人的一生能活多少天那是注定的，所以我們要珍惜每一分每一秒…再也不想為這過去式浪費時間！！我要做過快樂人，我相信我能做到！！
（為什麼相愛的人不能夠在一起）內容聽著悲傷的歌曲，眼睛早已模糊，我曾經以為相愛的人就會天長地久，而最後留下的是什麼？？是回憶，是傷痛，我痛了多少個日日夜夜，多少個日日夜夜哭得眼睛腫起來，而結果還是改變不了什麼？好累、、、
怎麼會狠心傷害我鄭源
一個人的日子太孤單，太累了，每個夜裡都是哭著睡著，有誰知道我的苦？誰知道我心裡的苦，誰明白我的煩惱，我除了把這些煩惱寫在這裡外我不知道該跟誰說？？有誰願意聽我這些煩惱，哎！真的好累明明相愛為什麼會走到這種地步？？此時眼睛早已模糊，看不清鍵盤的字，敲打著每個字，就流一滴傷心的淚，有人會說我傻但我不在乎，真的不在乎、、真的好想有個肩膀借我依靠，但他早離我遠去好遠好遠?再也回不到從前了，為什麼呢？為什麼會變成這樣呢？我難道就真的要墜落下去嗎？？難道好不起來了嗎？
（最愛的）內容我不知道怎麼表達我內心的感受！也許失去就不能再擁有吧！無論怎麼做怎麼說，失去的始終不會再回來，不在乎天長地久，隻在乎曾經擁有！！哪怕自我安慰也好願我最愛的永遠開心快樂幸福！說太多也不能挽回什麼，我隻會用我最忠誠的心祝福他！。
而錦苑忍不住加回玉賢的qq，玉賢看到了馬上同意了，隻是兩個人也不知道該聊什麼，所以誰都沒給誰發信息，最後是錦苑忍不住給玉賢發信息“我們還有機會嗎？可以給我一次機會嗎？”玉賢回複道“我不想再次受傷。所以我們還是做朋友好了，做朋友是一輩子的，做情人我害怕”錦苑回複道“我不會再讓你受傷了，我們重新開始好不好。”玉賢始終沒有答應。
錦苑也知道一時間要玉賢再接受自己是不太可能的，有一天晚上玉賢去網吧上網，錦苑看到玉賢上線了，發qq信息問道“在乾嘛呢？”玉賢回複道“正在偷你的菜”錦苑連忙回複道“對呀，我的菜成熟了，我得趕緊去收”玉賢回複道“一般都偷不了你的菜，這次是最成功的。”錦苑回複道“我有電腦方便。”玉賢回複道“我可沒那麼有時間，每天的菜都給人偷完了，你能不能幫我收菜還有玩停車位。”錦苑回複道“可以呀！”於是玉賢把密碼告訴了錦苑，由錦苑幫幫忙收qq農場的菜。
於是錦苑常常在qq空間發表文章她希望一切可以重來（活著好累）內容為什麼？？為什麼？？活著真的好痛苦，有誰會了解我心裡的痛，誰會了解我心裡的苦？？我的眼淚真的止不住，我真的好想瞬間就消失，真的好煩好煩，失去了最愛的人我忍受這種痛好久了，我真的好希望我這個多餘的人消失在世界。為什麼我就不可以跟自己愛的在一起？？為什麼？為什麼？為什麼？？
（無題）內容其實在某一刻開始我就變得好可憐好可憐！！試問自己這幾年我到底做過什麼？學到了什麼？其實我心裡是明白的我什麼都沒做過什麼也沒學到過，唯一沒變過的就是每天重複做同一件事就是上班，其實我早已厭倦了這樣的生活早已厭倦了這裡的一切，當我試圖想學點什麼的時候又因為某些事而放棄了，有點後悔當初的不懂事，今年我也算是經曆了不少，但所經曆的都是為感情，我還有必要再這樣淪落下去麼？我現在真的累了，好累，也許正如他們所說的想找個依靠？媽媽跟我說今年結婚比較好，當時聽了還傻笑一番，結婚？跟誰結？連男朋友都沒有找誰結？當初要不是你們也許我就不會像現在這樣，這句話我沒說出來，其實一切皆是命，不能強求，隨緣吧！我誰也不怪隻怪自己的命不好，我記得算命的說我今年會有三件好事？好事倒沒發生，發生的卻是一堆爛事，說真的如果再被我看到他我一定砸了他的招牌，一堆騙子！！記得前兩年我是那麼的開心那麼的快樂，而看看現在的自己？唉！不想說了！一切皆是命，順其自然吧！結婚這事少跟我提，一切就交給老天安排吧！嗬嗬。。靜靜的夜裡其實也挺好，經過那兩個馬屁精的折騰之後變得不想睡了，精神了，可我還有事，但我不知道何從下手啊！唉！真對不起…又要害你等我…抱歉了！嘿…就算熬夜我也會做出來，但現在不行，我還得反省自己呢？唉
（想通了）內容不想再為了自己犯下的錯而懲罰自己，不想再為了自己放棄什麼而感到憐惜，不想再為了某些不公平而埋怨這個社會，犯錯，誰也有犯錯的時候，隻是看你犯錯之後能不能改，能不能自我發現，知錯能改善莫大焉，浪子回頭金不換隻要知錯能改就是好孩子，隻要知錯能改你還是最的好。。放棄，也許每個人放棄每件事時都有自己的苦衷，也有自己的理由，既然都放棄了就不需要去挽回，強扭的瓜不甜，沒必要為了這些明知沒結果的事情而浪費時間，浪費時間就等於浪費青春，青春不長久，所以要好好珍惜每一天！！！聽過同人不同命嗎？？這個世界本來就是不公平的，每個人的命運是不一樣，如果是公平的，那這個世界還有什麼用呢？？沒有了競爭，沒有了考驗。也就沒有意義了，既然覺得不公平那就更要努力，靠自己的雙手創出屬於自己的一片天，命運是可以改變，隻是看你自己怎麼做去改變而已！！
（隨緣吧）內容如果一切可以重來，我希望可以重新開始，但有些事情並不能讓你如願以償。有時候想想就好，沒必要把整個人陷下去，那樣你會輸得一敗塗地，我就試過，那滋味難受，至今讓人痛不欲生有些事過了就算，不想提了，隨緣吧！把自己的幸福交給老天吧！讓它安排我幸福！通通都順其自然，走一步算一步！
玉賢有看，可是始終沒有去評論區評論。玉賢也在qq空間發表文章（重陽節我想起您了）內容人生易老天難老，歲歲重陽明天就是重陽節了，重陽節在我們老家可是搞得很隆重的，比春節還隆重的一個節日，今晚回到家準備過重陽節，今晚我提到重陽節我就想起已逝世十三年的二伯，二伯留在我記憶中印象最深的要數他的微笑，他的微笑會給人一種很親切的感覺，因此我們堂兄弟都很喜歡纏著他，要他陪我玩，而他總是留一點空閒，笑眯眯地給我們講一些生動有趣的故事或笑話，其中有些對我們學會如何做人有很大的意義我們堂兄弟童年就是在二伯這種親切的關懷下充實度過，二伯他很喜歡小孩，但上天卻很不公平，在他十多歲的一場意外竟造成他永久駝背，自那以後，無論是有人為他作媒，還是有姑娘看上他的忠實，他總是委婉地拒絕，並不停的說不要誤了人家姑娘的一生，所以他一直都是單身，他把我們堂兄弟當成親生兒子看待，庝愛有加聽叔叔說在堂哥魁雄剛出世不久，大伯夫婦就要到外地去開酒廠，那時因為生活艱辛，無法帶小孩出去謀生，二伯卻站出來說孩子交給他，叫大伯夫婦安心出去創業，於是這樣日子一晃就是六年了，堂哥幾個也都十多歲了，其中裡麵不知包含多少二伯的汗水與心血，大伯夫婦也算是事業有成，把堂哥一個一個接到平山去讀書，二伯才鬆了這口氣可是，天意往往就是弄的好人沒好報，沒想到二伯的身體會一天一天的壞起來，最後還得了絕症，我們都傷心極了，二伯反過來安慰我們沒什麼的人生在世總有這樣一天的，我希望你們不要為此感到傷心當是我們無法控製情緒，我們隻是為二伯的不幸而落淚記得在還沒有重陽節的時候，二伯就承諾重陽節一定會帶我們去看村裡的歌，戲劇表演那時看戲簡直是我們小孩最喜歡的，因為在那時我們可以叫長輩為我們買吃的，真的很高興，但是沒想到二伯竟在離重陽節還有一天的那個晚上也就是十三年前的今晚永遠離開了我們現在一晃，十三年過去了，而二伯的微笑始終留在我的腦海，永不逝去。
錦苑在評論區評論祝你重陽節快樂，也祝你二伯在天堂也快樂！好人是有好報的
好不容易錦苑生日到了，錦苑邀請玉賢去，可玉賢裝樣板，要通宵，想去也是去不了，玉賢知道他同學包子也去了。
錦苑在qq空間發表的日誌有關於愛情的玉賢都沒有評論，關於其他的玉賢都會評論，因為玉賢不知道怎麼樣去評論錦苑的愛情。
錦苑發了無數次叫玉賢原諒她的短信跟信息玉賢還是狠下心來，不肯答應。於是錦苑在qq空間發表文章（空間兩首背景歌隱藏著我的回憶）內容現在是晚上的十一點多，我突然睡醒了，感覺比早上舒服多了，也許吃了藥，打了針的原因，感覺好多了，當我打開空間聽到空間兩首背景歌，突然讓我想起了好多好多，想起了很多，淚水在我眼眶裡打轉，我還要這樣下去嗎？？當初我為了學《封鎖我一生》我特意抄下歌詞，因為他喜歡的，不知道為什麼我也喜歡，學了好久，終於還是學會了，不過是半桶水，至今不管是下載歌曲，第一個不會少了這首歌，雖然每次聽了心裡都會很難受很難受，不過我會忍著聽到最後，哪怕是哭著聽到最後我還是堅持下去，我很想唱給你聽，但是已經沒有機會了，你不會給機會給我唱完這首歌曲，那我怎麼做？？我隻好把一切的一切留在心底，所有的所有放在心裡，也許我真的該放下了，太累了，一個人的世界真的太黑了，我鬥不過時間的安排，我鬥不過所有的所有，我輸得很徹底，我輸得一無所有，我輸了，過去的始終是過去，永遠也回不去了，這樣的日子這樣的生活何時才能挺過去？？何時才不會過這樣的生活？？太孤單太寂寞了，這樣的夜晚太黑暗了，人冷，心更冷。。聽完《封鎖我一生》，接下來就是《愛轉角》，這部電影也是我喜歡的，我記得以前我總吵著要看這部電視，看了又看，我還記得07年過年的那晚我還去找這部連續劇的cd，找了好久都沒找到，那時真的好失望好失望，我記得看了這部電視他跟我說過的話，不過一切隻是謊言而已，那隻是一場未做完的夢，你我說好一起走這條路，但最後隻剩下我一個人在這條曾經一同有夢想一同有希望的路，你走了，離我越來越遠，連離開的最後背影我都沒看到，一瞬間兩個人的世界卻變成了一個人世界，也許以後將來我都會一個人走一個人一直走到最後
玉賢看到了還是忍住不評論。而錦苑知道玉賢看過了，繼續在qq空間發表文章（嫉妒）內容我討厭看到一對對情侶從我眼前晃過，我討厭一對對情侶的相片出現在我眼裡，真的好想恨不得撕了他，這個世界公平嗎？？為何他們可以在一起，而我呢？？至今還是一個人，這樣的日子太孤單了，對我太不公平了，實在受不了這樣寂寞這樣的孤獨，曾經我以為我會很好，很好，可是現在我才發現我是那麼的孤獨寂寞，哎，到底是不是我前世做了太多缺德的事？？難道要我今生償還嗎？受不了，我的內心太脆弱了，堅強的外表永遠敵不過脆弱的心靈，好想好想有人慰問一下，哪怕一句小小的慰問我的心裡也會好受些，真的好後悔以前不珍惜，活在福中不知福，現在倒好，一個人自生自滅，滿意了嗎？開心了嗎？？自作自受，活該，這就是我的報應，報應。
玉賢還是沒評論，而且發表文章（天堂的祝福）內容今生婆孫，前世煙，時間過得真的真的很快，不知不覺間六年過去了，也就是說我的阿婆已離開了我六年了，這六年來我從未把您忘了您時常在我夢中出現，真的，我覺得你從來沒離開過，可一醒來就…，婆太天國那冷嗎？有沒多穿衣服，你過得怎麼樣？我有很多很多話要跟您說！很小的時候已經纏著要阿婆給我講故事，雖然那個時候我不明白阿婆講的那些故事真正的含意，但我總覺得很美很美，而阿婆也是不厭其煩給我講故事。就是這些小故事伴隨著我成長。我十一，二歲的時候，那時已開始懂事了，我不明白阿婆為什麼總一個人孤獨生活著，我曾不止一次問地問阿婆，她總不願作答，從她的眼神總看得見一絲桑傷感，我想這裡麵肯定有什麼事情在裡麵。那一次，我帶著這個問題去問媽媽，媽媽一聽先是一愣，不過很快回過神來，她揮一揮手說一言難儘，以後你長大了自然會明白。後來隨著歲月的飛逝，我才大概知道媽媽並非阿婆親生孫女，也就是說外公也不是阿婆親生兒子，隻是阿婆收養的兒子。聽媽媽說外公在媽媽三歲的時候就去香港了，外婆也改嫁了，媽媽由阿婆一手養大成人，對於阿婆的，我就知道這些。阿婆很疼愛我媽媽及我們三兄弟，小時候家庭經濟不是很好，阿婆就把彆人給她老人家的錢拿給我媽媽，幾次媽媽都不肯要，而阿婆還是叫我們帶回去，每當有什麼好吃的，自己不舍得吃，回會留給我們三兄弟吃，每天上學都給我們零用錢，怕我們在學校看彆的同學吃零食。而我們兄弟三個每天上學，放學都會經過阿婆家！記得在哥哥要到平山讀高中時，大概一個月就回一兩次家，臨走之前，阿婆緊緊握住哥哥的手說以後回來要來探望我，唉，我已經快九十歲了，真的怕有一天就這樣離開你們。聽了阿婆這些話，我無語了，當時是我第一次這樣感受到阿婆的那種悲傷感，而這一切是來自阿婆的關愛，或許是曾經滄海桑田，在阿婆身上發生了太多事了，對生離死彆已看透的阿婆，第一次會說這樣的話，她不是怕自己會這麼快死去，而是怕再也看不見我們三兄弟成長。在01年，離開阿婆足足四十年的外公終於從香港回來了，阿婆已九十歲了，到了風燭殘年的時候，這也許是上天的最後恩賜，阿婆於外公緊緊擁抱，我發現從未哭過的阿婆流出了眼淚，這些眼淚仿佛是留了四十年外公的一生媽，在隔斷了四十年之後，重新點燃了阿婆心靈上的那把火，那一刻我發現阿婆老了，九十歲的她可能隨時離開我們到天堂去，儘管是多麼不願這麼早離開我們，可是生就是生，死就是死，這是自然規律。2003年8月25日，這天我永遠不會忘記，這天是阿婆離開我們，那天星星一，有3號台風，天氣雨！風在刮，雨在下，淚在飛！當時我還在讀初三！如今一過六年了，可婆太您在我心中印象還是那麼深，如今外麵下雨了，我在寫這段文子時，心早就下雨了。婆太現在我們家裡都很好，爸媽兩在家，我們三兄弟也出外麵了，哥在吉隆教師，弟在平山讀中專，我在惠州這上班，我很遺憾我會掙錢想買些東西給您吃，可永遠沒這個機會，若真的有來生的話，還希望有您這麼一個婆太。婆太天國那冷不，您要好好注意身體。
錦苑評論道很感人，這些我都聽你說過，你阿婆在那邊會很開心很幸福的，因為她有你這些那麼聽話的孫子、、要開心哦！天冷了你也要注意身體呢。
錦苑繼續發表（回憶）內容懷著不愉快的心情整理了亂糟糟的房間，突然覺得自己是那麼懶，房間臟得要命，電腦。桌子全是灰塵，哎，太看不順了動手打掃我發現了我珍藏了久違的那些相片，頓時眼淚就從眼眶裡流了出來，控製不住，我記得這是去年一起在惠州玩照的，至今我還保存的好好的，留著它還有用嗎？？有必要嗎？？看到隻會讓我心痛落淚，當初你我各一份，我記得我還上傳了空間，你我都上傳了，可最後留下相片的人隻有我一個人，現在剩下的隻是記憶跟回憶，活在記憶的也許隻有我自己了吧！！這些該何去何從呢？？丟掉吧！！也許就會洗刷掉所有的記憶，留下吧！我怕我永遠走不開這個陰影，該怎麼辦？？看到他的冷漠，心感覺比結冰還冷，算了吧！！說過自己要好好的，我會兌現我的承諾，我會好好的。不再去想那麼多了，想多了隻會讓自己難過，這就是結局，這就是我的命運，我選擇沉默。。
（流淚）內容今晚不知道什麼觸動我的心，流淚了為什麼世間要有愛？如果沒有情情愛愛會怎樣？？問世間情為何物？？我發覺我身邊的人跟我過得差不多，曾經我也想過死了算了，因為失去自己心愛的人那種滋味是那麼難受，那麼的痛苦，多次就想死了算了，可我沒有那樣的勇氣，我對得起誰？？就算時間過再多久心裡一樣難受，一樣痛苦，失去愛就像失去了方向，我對以後的人一點理想都沒有，甚至不想再愛，愛對於我來說已經沒有意義，我把我所有的愛都給了他，現在留下的隻是傷痕累累的心，好想放聲大哭，因為我真的好煩，為什麼？？為什麼？？眼淚真的控製不住，我該怎麼做？？我真的好想他，我該怎麼辦？？
玉賢在葉夏瑤的手機店裡玩，看到了錦苑的這篇文章，玉賢控製不住了，對葉夏瑤說“我要找回我的小燕子。”葉夏瑤對玉賢說了一句“你不是要控製自己嗎？你忘記了你手上的傷了？”
玉賢的手因為從樓梯摔下來，傷過筋骨的，玉賢想起心裡受傷了身體也受傷了，還被家裡人罵喝醉酒。玉賢怕了真的怕了。玉賢對葉夏瑤說“對，我不能心動，雖然我忘記不了她。”
“過幾天我去你家裡玩好不好。”葉夏瑤問道。玉賢沒有拒絕，葉夏瑤說“那我當你答應了。過幾天我請假，你不能放我鴿子。”
過今天玉賢帶葉夏瑤回家，葉夏瑤想去沙橋村，玉賢對葉夏瑤說“那個地方我不會再去了。”葉夏瑤走後，玉賢的媽媽對三玉賢說“賢，這個女孩沒有你上一個那麼好”玉賢也知道的。
錦苑見玉賢無動於衷，，心裡還是不放棄，在qq空間發表文章（還有機會嗎？）內容好希望一切可以重新開始，是不是我太天真還是太執著了？難道愛一個人想一個人有錯嗎？怎麼辦？還有機會讓我好好愛你嗎？
玉賢看完這篇文章，心裡在流淚，道“我的傻燕子你這是何苦呢，你知不知道我的手到現在還痛，很痛很痛。”玉賢還是沒有在評論區評論。
幾天後錦苑在qq空間發表文章（聖誕快樂）內容過幾天就是聖誕節了，去年的是在惠州過，而今年的呢？又得自己過了，如果能跟去年那就太開心了！多羨慕彆人，多懷念去年…不管怎樣先提前祝大家聖誕節快樂！身體健康！永遠
玉賢看了，回憶起了去年的一切的一切。於是玉賢發表文章（09年的冬至）內容每逢佳節倍思親，現在總算能感悟這句話的意義了，今天是冬至了，我有五年沒在家過了，小時候冬至時，長輩們都說要吃湯圓，吃了湯圓就長一歲！我五年沒吃那不是少了五歲？冬至了，也就是09年快要過去了，真快！今早一起來，還忘了是冬至，出去買早餐時，看到市場比往日熱鬨，還不知是什麼一回事，去買早餐時，那個賣早餐的大姐問我“今天冬至你沒回家嗎？”這時我才想起今天過節了，本來昨晚上網時那會飛的小燕子就跟我說過今天是冬至！有時候我真的懷疑我得了青年癡呆症。最後祝大家冬至快樂，小孩子就多吃兩碗湯圓
錦苑在評論區評論哈哈！青年癡呆症！冬至快樂
錦苑始終覺得自己還有機會的，不夠怎麼樣她都不願意放棄這段感情。現在至少跟玉賢還是朋友，而玉賢還沒找女朋友，所以錦苑還是覺得有機會的。在2009年12月31號，玉賢發表文章（2009年）內容明天就是2010年了，什麼？明天就是2010年？怎麼沒有32號呀？小的時候總盼望時間過得快一點，快點過年，如今怕過年了！時間！時間！在這一年中我什麼都沒掙到，隻是掙了不該掙的東西，那就是一歲，我又老一歲了，除了這一歲之外我什麼都沒掙到，反而失去了……也許在2010年這新的一年中，我也許會掙到比2009年還多的東西，但是我真的很懷念2009年，很希望時間永遠永遠停在這一年中，在這年中廠裡來了幾個同事，拚命三狼，灰太狼，紅太狼！雖然現在有兩狼都沒在這乾了，但是他們的出現卻是我2009年中最快樂的時光，2009年中我比以往更成熟了，我明白到有些事情不是你想做就可以去做，做事要三思而後行！今年的上半年的一個決定使我後悔莫及，不過決定的決定已經決定了，我這個人最大的缺點就是太講原則了！明天就是2010年，在此祝福我的朋友們，元旦快樂，在新的一年中大家都有新的進步。
而錦苑也在qq空間發表文章（2010年改變自己）內容很快跟2009說拜拜了，這一年是我過得最不開心最不快樂，也就是最痛苦最難忘的一年…給我留下很多回憶感謝我愛的人陪我走過這兩年，謝謝你的陪伴，從今以後也許隻剩我一個人走這條路，不管路多難走我都會挺住，能夠跟自己心愛的人在一起是我的夢想，可是有些東西不是你的永遠也不屬於你，人的一生用心愛過一次就夠…我不後悔我真愛過，隻怪自己緣淺…我已經做了最大的努力，但也沒辦法挽回，隨緣吧！因為我已經儘力去爭取了…雖然我很想很想跟自己心愛在一起但並不是我們想怎樣就怎樣，每看完一部愛情片我都會流一次淚，不管怎樣它的結局總是完美的…但現實生活中很少…現實就是現實，戲劇就是戲劇…爭取2010改變自己，做一個全新的自己忘掉所有的不快樂。
玉賢第一個評論新的一年新的希望。錦苑回複道“但願如此。”
錦苑覺得自己還有機會，於是不斷更新中qq空間日誌（形同陌路人）內容曾經兩個人的舞台，如今隻能一個人演出…我告訴自己我會忘記所有的回憶，可是自問自己我做得到嗎？說實話我還做不到，內心永遠躲不過事實的謊言，我知道我一直在努力很努力偽裝自己，毫不保留的。。說過不再為了他而傷心可我做到了嗎？我還是會為他而心疼，這種感覺跟往常一樣，也許我還是那麼在乎他，我能把給他的愛給彆人嗎？不能…也許我根本做不到…不管他對我怎樣，但他永遠藏在我內心的最深處…雖然你的世界不再有我，但我相信你也不會忘記曾經所有美好的回憶…自從失去你之後其實我已經選擇自己的人生，我選擇了以後就是獨自一人麵對所有的風風雨雨，有可能嗎？難道所有的愛情都會讓人那麼受傷嗎？犯了一次錯就永遠不可原諒嗎？彆人都說真愛隻有一次，付出了卻沒成功，也許以後都是虛偽的。。
（遺忘）內容有誰知道我網名有什麼含義？以前我並不喜歡去改網名，甘心之夢是我用了兩年幾的網名…2009年12月31日那天我把所有的資料都改了！因為我希望2010新的一年給我帶來新的希望我已經很努力很努力的去淡忘有些事，雖然會很心痛很心痛，但我要堅強…有些事感動不了那就算了，雖然看到有些相片有些東西我很會心酸很心痛…但注定沒結局的事情是永遠不會有結果的…假如這一生注定孤獨終老那我也隻好認了，也許這就是我的命…
玉賢看到也不評論，錦苑更是不斷的發表文章（許許下的承若就是欠下的債）內容真正領悟它的意思了，許下承諾是一件很簡單的事但是做到卻太難了。。我記得某年某月的某一天能聽到某人許下的承諾自己很開心，但一切的一切都沒有兌現，如虛如幻的做了一場夢，夢醒之後一無所有，依然孤寂…佛曰“五百年的輪回才換來今生的擦肩而過。”難道身邊的一切就不能好好珍惜嗎？我也有許過諾言但我不能讓它實現，我是希望它會兌現，但是現實生活中就是如此的殘酷…讓我永遠在承諾裡爭紮，永遠擺脫不了的痛苦回憶…世界從此是如此的黑暗，暗淡無光…難道這一生就注定我孤寂到老嗎？也許前世做了太多虧心事，讓我今生來償還…罰我這輩子都孤獨寂寞。
（情人節）內容沒有情人的情人節多少落寞的感覺…情人節快樂快樂情人…2月14又是一個自我安慰的節日…好想他…為何會走到這麼落寞的地步…
（眼淚？）內容悲傷？我寧願自己一個人承受所有的悲傷，所有的痛苦我知道我自己徹底完了。。我感覺自己快要崩潰了，沒玩沒了的就會出現他的影子他的所有所有，神啊！我真的無藥可救了嗎？我真的無藥可救了徹底的完蛋了不準哭，不準再哭。。
（哎，傷心）內容一次次假裝不在乎，一次次假裝很快樂，可我真的開心嗎？我還是那麼在乎你的心情，你好久沒寫日誌了，你的日誌為什麼總是讓人看了那麼心痛呢？不知道為什麼總以為我會過得了這一關，但我看到隻是讓我心痛心酸的字詞，你能過得快樂點嗎？也許我沒資格關心你太多，畢竟我什麼都不是，但是我真心希望你快樂，你不快樂我也不會快樂每次看了關於你的東西我都會流淚，你知道嗎？心有多痛你懂嗎？你不肯給我機會。。我很無奈真的很無奈，陪我度過隻不過是淚水而已。
錦苑幾乎是一天一篇，可玉賢呢，無動於衷，誰知道玉賢在看日誌時流下的淚水呢？不看又忍不住，玉賢心裡很想抱著錦苑，可是他是多麼多麼的害怕。
玉賢終於在qq空間發表文章了（80後的孤寂）內容孤寂是一種悲美，無論在黑夜與白天，我總喜歡一個人守候在寂寞的世界裡，然後一個人靜靜地、呆呆地、癡癡地、憂傷地看著那個黑色夢魘吞噬著我的青春年華。我是一個出生於80後的孤寂男人，我之所以用孤寂的男人來形容自己？是因為讀書的時候我是極為內向的一個人，我雖然有不少的朋友，但我卻喜歡一個人獨來獨往，不是我屏棄他們，而是我認為堅守著一份孤寂，更令人向往，在孤寂的世界裡，我可以一個人如斯孤獨的站在高高的山頂的空蕩世界裡，淚流滿臉！人家說農村的孩子早當家，當家，不知從何起我突然好想成家，不知我為什麼有這種想法。也許是孤寂了二十三年，也想解脫孤寂的影子。還不到兩個月的時間就是我二十四歲的生日了。這二十四年我也不知道自己是如何走過，在我記憶裡，就如夢幻一樣。在初中時我曾想過要考上理想的高中，可理想的高中總因某些原因理想破碎了，而又與到手的中專擦肩而過，我隻能出踏進社會。理想的高中夢沒了，我還有期待的中專，期待的中專擦肩而過了，我還有另一個世界，孤寂的世界，我用文筆來表達我心中的孤寂，一個80後的孤寂，從網上我發覺很多80後的都喜歡在qq空間寫下開心，難過，興奮，孤寂，等心情，的確，我常常在我的空間記載著我的心情現在宿舍的同事都回去過年了，我還沒那麼快放假，一個人在宿舍，這種孤寂我早已習慣，孤燈，孤影，心也是孤獨的坐在記憶的窗前，聆聽著窗外淩亂的風聲心事在漆黑的夜晚，不段的重疊又重疊，往事在蒼白的五指下被敲打成灰暗的文字，在我二十三年的生涯裡，我欺騙過朋友的感情，我對很多朋友都失信過，我欠某些人太多太多，我曾經答應過一個人要幫她做的一件事，可我沒做到，這輩子我都幫她做不到，人總是要失去了才懂得珍惜。但願一千年以後再幫她實現我要為她做的事情。寂寞是一種美，隻是那種美美得天地不容，所以叫孤獨！不知不覺間在這惠州工作了五年了，而過幾天就要回家過年了，昨晚朋友阿輝打電話給我，在談話中他說過年回家要帶女朋友回家，他還問我帶女朋友回家沒有？我說我目前還沒女朋友。他競不信，還說，你都在惠州呆了五年，沒女朋友誰信。他這話說得我自己都有點過意不去，孤寂的人可怕，80後孤寂的人更可怕。寂寞的美同時也散發著太多的緒動，誘惑著我們的情感。隻有真正做到寂寞與美與孤獨共有，才會擁有我們自己數載人生培育的花，且愈長愈香愈濃。如果說90是幸福，那麼80隻有孤寂。今晚我照了一下鏡子，我嚇了一跳，我的胡須長的好長，就像謝霆鋒在電影男兒本色的那麼長，謝霆鋒也是80後的，也是我喜歡的明星，他有首歌曲（281公裡）這首歌曲唱出了寂寞的出口，281公裡的世界不會再有孤獨，更不會有所謂的失落，這就是世界的儘頭，這就是寂寞的終點！我發現我有兩個多禮拜沒照過鏡子，極大不注意形象呀，而我們廠那個90後的早上起來對著鏡子要十多分鐘，晚上也要十多分種；80後的人，孤寂呀；
錦苑的評論孤獨寂寞也陪我走過十九年…你比我好太多了你有朋友關心而我沒有…也許以後永遠都這麼孤獨下去，有兩年的回憶值得我一生的回憶，有這些回憶我也許這一生不會孤獨，你想成家？我羨慕你，但我卻沒資格談成家…許下的承諾就是欠下的債，五百年的輪回才換來今生的擦肩而過！！不管我在哪我都會默默的為你祈禱祝你健康快樂幸福。