心血乾得好快啊！現在連看完一本書的精神都沒有了，就彆說追劇了，什麼都不想乾。
會不會是總追求快活，慢慢來的本事一件都沒有了呢？寂寞的靈魂，寂寞。讀書的時光總是寂寞的，可是我還是能一本又一本讀下去。使我停下的不是寂寞，而是另一種寂寞，一種絕望。
讀得東西太多，記也記不住，它們究竟有沒有影響到我呢？讀書不是為了背書的，即便我擅長背誦，我還是這麼認為。也不是為了賣弄，彆人一問就答得上來，沒必要證明什麼。讀完就是讀完，看過就是看過，問我有什麼意義，我不清楚有什麼意義，就像活著，活著的意義就是活著，還能有什麼意義？
就像有人往那一站，就是一座豐碑，有人往那一杵，就是一根電線杆，怎麼解釋為什麼？這個不好解釋。
也就像不是所有人都有絕對音感，相對音感如何？想唱想練也都一樣，大膽熱愛吧！
草原裡不可能一匹狼也沒有，如果真的是那樣，草會被吃光。狼也不會太多，多了，就會餓死。原來這一切，都是最好的安排，雖然它並不是很好，但每一件，都是頂配。
即便我再用力回憶，過去的東西不會變多，付出多少就是會收獲多少。不是我的，也終究不是我的，到底是看個熱鬨，也就罷了。
九九八十一難，每次都是師父被抓走，然後毛臉雷公嘴的和尚去叫門，還我師父，還我師父。這究竟是過了八十一難，還是一難過了八十一遍？經曆過的劫難從不放在心上，將來之事不去憂慮，迎麵痛苦，又是血肉之軀，一點苦痛也不會少受。可為什麼能成真呢？能忍常人不能忍，明知不可忍而忍之，敢為常人不能為，明知不可為而為之。為之，才會成真。
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不看書的時候我也會問，讀書有什麼用啊？不當吃不當喝，可是看完書我才明白，不是因為有意義才去看，而是看了才有意義。隨性而動，功不唐捐。
我對佛說“我想要一段平平淡淡的愛情。”佛說“你需曆經百劫千難，方能……”我打斷了佛“出家了，還能有愛情嗎？”佛說“不不，俗人依舊需曆經磨難，但並沒有給凡人設置什麼九九八十一難，所以重重困難，得你自己找苦頭自己吃，苦吃夠了，這事也自然就成了。”我撓撓頭“我明白了，我現在就吃苦。”我握緊長槍，尋找困難，翻越千山萬水。看著我的背影，佛說“這世上，又多了一個傻小子，哈哈哈哈！哈哈哈哈！”
後來我明白了，這世上沒有過不去的火焰山，沒有不散的宴席，還有就是，沒有愛情這東西。一切，全憑自己的想象力，想象力不夠，隻能金錢來湊。
唉，果然果然，我離正果，真的越來越遠了。
我記得那句話，奉為人生的指導思想，錢財如糞土，仁義值千金。有仁有朋友，有義有愛情。所以，我要的，自然是仁與義，不是空談仁義，不好區分什麼是空談，或許這就是真真正正要去尋找的吧！
或許，困難從來不是顛沛流離，而是平淡、平凡、平庸。我們總換方向，結果在大圓圈上走了一圈又一圈，原地踏步。不如朝著一個方向重複、枯燥、乏味卻也一直堅持下去，最後會發現，所謂的有新意，不過是改頭換麵；而所謂的重複，其實在創造新的深度。
不知道，唔，真正的朋友依然會兵戎相見，但是他最理解你才會如此，體諒你，包容你，擔心你，知你，也從來不會不理你。
想我年少時，嫉惡如仇，奈何戾氣太重。我無時無刻不在傷害人，我愛的，我恨的，我自己。我喜歡傷害彆人，把這種事情作為提高與警醒的手段，表達不出我想要的意思，隻想著自舍其身，去換彆人的覺醒。我不在乎一切，隻在乎真理與永恒。
後來，我真傷到了，傷到肉，傷到骨，傷到靈魂，我開始反思自我，是否過於乖戾，我的暴躁與衝動給了我什麼？懲罰，懲罰，問題被擱置，情感被冷淡，誰也不懂，隻覺我是傻瓜，真就是傻瓜認為彆人不清醒，彆人認為傻瓜傻，那激昂，那咆哮，居然沒有一個屁來的痛快，我漠然。明白沉默是金，在沉默中，我殺死了自己的衝動，殺死了存於內心的魔鬼。
我追求中庸之道，深知不重不威，少說話，少評價，多做事，多讀書，不在乎彆人怎麼說，彆人怎麼做，對待事情自有自己的論斷。然而，我突然開始討厭現在的自己，調和之後，不是變得均衡，而是變得毫無特色，誰都怕，說是大勇若怯，實則是麻木不仁，對待這世間的一切再無興趣，再無衝動，熱血。那年輕的感覺消磨殆儘。
我想我是老了，頹唐了。不然不會如此寧靜。後來一想還是寧靜吧！果然到底，還是我錯了，既然錯了，那就靜靜地去錯，渡不得彆人，隻好渡自己。
確實，那真是一種境界，一種逃避。見死不救，何時成了我安慰自己的方法，變成了一種勇氣？
多去學習吧！其實沒有嫉妒之心，隻懷學徒之意，已修得正果，毋複多言。隻得仰天長嘯，對酒當歌。
以貌取人，以貌娶人？何來？何去！
還是有些血腥的，沒看出個所以然來。
為什麼會如此雍容華貴呢？
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