感覺已經沒什麼可以走的路了。都是老路。路是夠的，不夠的是精力。時間匆匆而過成敗所帶來的一切情感都被甩在了後麵。
還在博弈，不斷地考慮著考慮著。拿不出實際的行動麼？人生不是辯論賽，論輸論贏本身沒啥大意義。就算你辯贏了，你也不一定按照你說的那些話走，那時候你隻為了贏而已。
為了贏，你會做多少違背心願的事？心願在現實麵前值幾個子？
冷門開局，何為冷門？不被研究透的門，是為冷門。請問，彆人都研究透了，嚼爛了，還吃什麼呢？自然要做點不一樣的。
回過頭來，沒有結局，真的是最好的結局。可以揮毫來寫一寫。
你不要問為什麼，很多事本就無解。他問了，他就能爽麼？就能解決？自己是神？不是，隻是他的一點要愛好小習慣而已。
不要勸我如何，搞得誰誰是大手一樣。我更加不必解釋，一切讓我煩心的我都大膽乾掉。讓它滾蛋！
明知不爽，我會主動回避的。
人本來是不會難過的，直到發覺自己是小醜。想求一個不怪的處境。
我隻是不想彆人同情我，搞得我很可憐一樣。我不在乎恥辱，但我覺得可憐我是對我的羞辱。
你本堅強，你本不覺得自己可憐，但彆人的憐憫總是會攻破自己的心理防線，“哦？原來我是個可憐的人”。這樣不好。
請少在我旁邊說話，另外我自己也少說話，少些是是非非，讓局麵清淨一些好了。
何為有，何為無？依舊看不透，心中有俗世的欲望，心就必定要被俗事勾得死去活來。為何一件事過來，就會不由自主地去推斷動機，品味得失呢？共情過頭了，那是真煩人。
我就是十分地煩，我做什麼都要問一下，問一下，這樣沒有一點自由的。我做什麼還必須是當下的最優解，要不然就給你擺一大堆大道理，煩死了。
這也許是一種責任感吧，自己不能掉鏈子，所以嚴於律己，又覺得自己是救世主，所以嚴於律人。
為什麼不能，為什麼這世界上的來與去就不能沒有理由呢？我做了，還要寫一份心得，我真的沒什麼心得，純粹是順手而為。總是統計分數，累不累呢？統計分數，那人生就帶了一個有指標的任務。
滑不滑坡能怎麼樣？少說兩句可不可以。你自己總是說一些沒什麼道理的話，還老是說彆人，我真的煩死了。
在這個默默的夜，做一個獨行俠，完成自己的目標，不讓人知曉。我承認，以前是我表現欲太強，太想得到彆人的認可，可到頭來……也不算到頭吧，現在明白，這都是虛妄。實際的事，就是琢磨，成功，不成功繼續琢磨。成功了也琢磨，就琢磨著玩。
人生應該是一直玩的，人生本就是一場遊戲麼？我隻希望少有人建議我做什麼，我很叛逆的，本來要走這步，但你建議我，我就偏不想走了。
所以，想乾什麼，壓在心裡，不能讓任何人知曉。
越來越不愛說話，我覺得說話得有些用才說，沒用，那就純擾亂心神。
然後，在什麼時候應該冷靜幾分。沮喪時，就不要想彆的了。看看外麵，冷靜冷靜，找個地方玩，先把手機丟了。
你想不想和他做朋友，你自己說了算？友誼是可以收買的麼？你拿錢砸我，你就是我的老板，而不是我的朋友。朋友，相互扶持，相互鼓勵，分享快樂，分擔憂愁，不是你拿來酸性的對象。
不愛，自可以走。
分析什麼呢？好為人師是不好的。尤其是老是幫人做決定，做好了算誰的，做不好又算誰的？觀棋不語，你不明白？你都沒弄清自己說得對不對就說？你不知道自己黑，然後笑話彆人黑？
當一個人在尋找漏洞，那麼沒有什麼在他眼中是無漏洞的。
回望過去，最後還是覺得回望本身更深情一些。
回望過去，還是覺得，有些遇見是嘗到了小甜頭，但回首再看，還是輸給了自己的懦弱與無知多一些。誰活著還不有點小信念呢？有錢自可以買，沒錢，你還要綁架我消費麼？
我不知道那是哪裡，我沒有去過，也不敢興趣，你就以此抓住我的把柄，說我見識短淺？
知識什麼時候變得這樣膚淺？竟成了傾軋彆人的武器了？
對不起，我不喜歡這樣。
你不該乾涉我的，我難過著呢？所以我包容自己會犯一些小情緒。我又沒有乾擾到任何人。我隻是還沒找到一個從這個狀態解脫出來的路徑，我還沒說服自己。哪個正常人困了會不睡覺呢？不就是心裡有事情反複不得解，才鬨心麼？
看似對的，實際上又沒有那麼對了。你說一天，那就是一天，短得可憐，就連人生也是如此，像一陣風，刮過來又刮走，能留下什麼痕跡？
人都會死。無論是誰總結的大道理，這道理的源頭，也沒有體會過太久的人間？豈能什麼都說清？說不清的。
我不想有煩惱，可是煩惱就擺在那裡。我不認為那是煩惱，可偏偏有人催，可偏偏自己又動了心，屏蔽不掉。
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我一直都在做我認為對的事，怎麼結果反倒都是錯的？也沒有吧，運氣也占一定成分，況且，誰也不能一直都贏。
如果沒事的話請離我遠點，最煩沒事找事，找事又裝b的。
我就喜歡這個，我就支了一個小攤，為有緣人免費服務，怎麼了？我沒有積累，沒有資源，也沒想過成功什麼的，這都不是我改考慮的。我就考慮我喜歡，這不可以麼？並不是人人都能得償所願的，你成功怎麼了？你成功固然高興，但你不可以抹殺彆人的努力阿！
又說一些，“你乾的這些都是我不想乾的東西，是我抬手就得到的，所以我不懈”的話來。風涼話誰都會說，但我t請你不要當著我的麵說好嗎？你了不起，那你就了不起去，我不願誇讚這樣的人。不尊重人，我便不尊重他。
其實也是，我與此類人本該毫無瓜葛的。
兩個事情同時在心裡，必定會損失其一。我躺著，看著那破碎不堪的玻璃，想到了什麼？不能修，就隻能放任問題擴大。
一個美妙的夢，一個神奇的地方。奇妙的回廊，隱秘的門。應該不是塔防遊戲，我身處此地，沒感覺到恐懼，收獲很多寧靜。
我好像不會那樣放開手腳攻殺。我比較含蓄。
漂亮的意象，未見得好吃。
不說不僅僅是個戰術，關鍵是我什麼都不清楚，說什麼好呢？
既然嘴長在彆人身上，而耳朵長在自己身上，那他有說的權利，我也有不聽的權利。麵對一件客觀事實，我深知多說無益，隻得接受，這就是我全部的思考了，剩下的彆的詞語，我分不清對錯，隻得全盤回避。
也許我是對的吧，心腸熱，就看不得冷血。冷血的人覺得自己獲得清醒，那就讓他清醒去。本無可指責，令我不舒服的東西，也什麼都沒錯。錯的隻是，把兩個犯衝的東西放在一起。
思想也是如此，兩種對抗的思想很難相安無事。
王冠的重量是虛的，但遠比實的沉重。一麵是譽，一麵是謗。因為我也有此習慣，所以不覺得這很意外。無王冠的人尚且徘徊與二者之間，有王冠的人自要更加內心強大。
風左搖右擺，要變天了。天空變成了紫色，還是不要出門。
你不看的時候，這一切是一塊一塊的，你看的時候，它展開成一條線。無窮無儘。
你的心跟著動了，然後又動了，可是生活並沒有什麼改變。
娛樂不能代替學習，娛樂也不能代替生活。娛樂是一種逃避。它很舒服，所以是逃避，它不令人舒服，也算不得是娛樂。
你越是心急，就越早地把自己交給黑暗。伯樂與千裡馬的故事不適合我，這個故事裡，也許伯樂才是主角，可我不是千裡馬，也輪不到替誰鳴冤。伯樂是必要條件，千裡馬也是必要條件，誰比誰差呢？
一團悲哀籠罩心頭。當你開始喜歡攻擊彆人時，你就具有了攻擊一切的潛質。你會覺得一切都不完美，一切都令人不順心。先接受下來，無論是怎樣的情景，都沒有那麼壞，如果沒有人的言語加入，似乎這世界就沒有什麼不能接受之事。人言可畏，話說得不好，比刀還傷人。彆人說就算了，自己千萬不能說這些傷人的話。克製住！