夢裡的我一言不發，隻是聽。我沒聽出毛病，所以才沒說話。
我可能是吃細糠吃多了，再唯美的句子都打動不了我了。其實也不是，現在更容易被平實打動。溫柔是什麼？就是溫和柔軟，就不是激烈，也沒有悲觀，靜靜地悄悄地訴說。
彆熬夜，早上六點起來乾王者到九點再洗臉不香麼？哈哈！如果固定每天六點起床打王者的話，那熬夜自然就治好了。趕緊睡，睡好了還要玩遊戲。好就這樣！
斷裂，崩塌，無處可尋。如果記憶叢中尋得一點害臊的瞬間，那麼說明自己還沒老。
今天看的是《夢十夜》，看完以後有些畫麵在腦子裡，不妨隨便寫寫
在病床上看還未被山麓遮住的陽光，知道時間差不多到了下午了。不能看太久，看一會兒就要徹底躺下來歇一歇。
清醒時的我發覺，在他人看來我是昏闕的那段時間裡，對我來說是毫無意義的，我並不覺得我昏闕了，也許死就是這種感覺，彆人覺著我死了，我卻感覺不到自己死了。生死之隔，一如寒暑陰陽，並沒有太明確的界限。
當我在第二天的晨光中醒來，我發覺昨天的那段看似刻骨銘心的經曆不過如此，更像是一場夢而已，繼續氣定神閒地躺著，繼續看著在牆上攀爬著的陽光。好像，沒人指望我能活到早上，連我自己也沒如此想，可是事實就是如此，到底心底平靜如水，死過一回了，下麵的話，怎樣都行。
嗯，是醫生給我用了藥，防止我因為太過疼痛而亂動加重病情，隨著時間推移，我的心又開始亂了，痛覺與焦躁與滯澀開始蔓延，我咳嗽不止，無法克製。不久，身上的種種再一次消失了，我似乎又一次墜入如天鵝絨棉被一般平靜溫暖的懷抱之中。
寧靜時刻，腦海中頻頻閃爍著某一句詩，是幼兒時期的一首詩，旋即想起那些和大家跑來跑去的時光。那時並不知道這詩什麼意思，就覺得好玩，嘴裡重複著，一說說一天。“葉上初陽乾宿雨，水麵清圓，一一風荷舉。”然後想起來這是某些高年級編的葷段子什麼的，我因禍得福，把這句唯美詩記得徹底。啊！不知何時能去看一看家鄉的荷。美麗的不是荷花呀！是家鄉。唔……我又迷迷糊糊地醒來了。我“咯咯咯”地笑了起來，旁邊的護士忙來搭話，“怎麼樣了？”我微微點頭，給予弱弱的微笑。總之一切都還不錯，又到了下午，我又在看將要跨過窗外的山麓的太陽。
我覺著自己被一個巨大的東西包圍著，它非黑非白，無影無蹤，什麼都有，有什麼都沒有，沒有的是實物，有的是一切的可能性。我變成一具空虛的存在，渾身無力，臉上癢了，也隻能忍著，胳膊抬不起來，好像不是沒有知覺，隻是肌肉沒有一點力量。唔，如此虛弱，為何感官依舊完好地折磨著我？血液之於身體，一如空氣之於氣球，自從失血過多，人也變得癟癟的了。想到這，我又“咯咯咯”地笑了兩聲。護士發現了我，幫我撓了撓臉。我發現，我的難以動彈讓小小的床變成大大的世界，我與這個世界的接觸位置就隻有身體和床褥之間的麵，以及我與麵前這團空氣之間的麵。我像個縫在世界上的玩具小熊。
為了維持一刻的鎮定，需要保持多長時間的不鎮定呢？
我們被奪走自我主張所奴役著，又被所謂的“自我主張”折磨著，究竟如何做才對呢？彆讓彆人說自己不行，自己也彆說自己不行，就行！
咳咳換個話題，碼頭活計的有無要看商人來與不來，所以人員的調整也十分頻繁。想說什麼呢？想說這也算是一種看“天”吃飯吧。
什麼時候能從業餘變成職業呢？先把強度拉上來在說吧！話說今天的天氣真是不錯啊！既然是日記寫寫天氣沒什麼毛病吧哈哈！綠葉很多，藍天很美，但是季節在這裡擺著，難見花了。像玩經營遊戲一樣經營好自己的睡眠和一日三餐，然後，再說彆的事情。保持微笑。
啊哈，我似乎與這天空一樣無所事事。就是這麼個天空，就是這麼個我。
打岔能緩解尷尬，把一件事往另一件事上說。
我是散文她是詩。我在幻想散文詩，她在構思詩歌。
景色不必用人為背景，人倒是很需要景色做背景。華妙的語言形容不了自由，自由也不必被形容。
人能否做到他筆下寫的那樣？未可知。
他像白牆上的一道黑線，生怕彆人看不見他。
有規律的信號容易被跟蹤。
打開遊戲，好像自己有了一份工作，好像遊戲裡的人物的生死與我有關。
規模大起來以後，你發現穩定性最重要。
想當年我說彆人是垃圾，唉，其實我自己才是垃圾啊！抱歉，其實比起對彆人的抱歉，我更覺得對不起自己，畢竟那個時候就是彼此打鬨而已，沒有走心，但就是這種不走心，蒙蔽了眼睛，這是最難受的。
玩放逐之城之後發現，沿海城市發展會快於內陸。
在一個像是筆誤的錯誤地方談話。呦？
凡事留點缺，不然總想著更進一步。
雖然不會專寫情感主題的小說，但是次要的情節裡必定要涉及情感的。
主要情節需要大量的次要情節鋪墊，開水？
文字的優勢是可以窺探人物內心。
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