自卑，然後還有就是，不完美什麼的。畢竟要與人交往，既要包容他人，又要儘量藏好自己的缺點。就這樣。改變不了就彆煩惱了，自卑也沒必要。
讓我絕望的，是我身上的無可挽回的殘缺。我絕望以後，會刪掉許多欲望，好讓自己不那麼失望。可是我刪除它們，覺著自己更加殘缺，隱隱作痛。我知道自己不會抑鬱，因為畢竟內心強大，可是，有些事，的的確確，難搞哦！
除了一句加油吧！真的不知道還能如何給自己打氣。
我對著星星說，星星，真的沒人喜歡我嘛？星星眨眨眼。我是個沒有顏色的人，我是個空洞無物的桶，我是個沒有用處的，躲在幽暗裡的小老鼠。星星還是眨眨眼。於是我明白了，星星沒聽懂我說的話。星星啊星星，你說愛情有天意嘛？星星還是隻眨眼。我累了，真的說不動了，於是就呼呼大睡。
星星啊星星，我要告訴你，我已經不再是那個怕黑的小孩子了，你知道嗎？我心裡有一個不竭的光源哦！
隻是有人反複提醒我應該去悲傷。真缺德！
那些回不去的日子，我還是會回到那裡去，在夢裡。
說什麼呢？有人說方便導致了不方便，或者是，導致了懸殊。這些都沒問題，但除此之外我還覺著，它導致了遺忘。
在許多地方，反差就是某些生命存在的意義。並不能一概而論。真的。然而存在一定存在，想遇到的時候也會發現概率很低，屬於可遇而不可求的那種。
這幫人總是靠懷疑來下定論。唔……真是不理智的一群人，太不理智了。
不想言語，就這樣簡化局勢。
爭論確實是有用的，它算作一種爭取，投入了能量，必然會有效果。它的負麵效果是，如果叫喚鳥有肉吃，那麼大家都會叫喚。實際上，作用有限，與其說是爭取，不如說是一種態度，一種姿態。
我不想爭論，我就全當做看不見聽不見。
我具有人的一切性質，隻是現實裡的無奈，逼迫我超然。
少說廢話，少弄不必要的聲響出來。
人生沒有結尾，除非死了，否則無論什麼故事，都是開放結局。
就像年初一樣，在早晨也應該做一些計劃才是。
感覺自己做不到，但這是很重要的事，容忍著吧！眼睛裡必須得揉沙子的。
有人說，我需要溝通，我覺著不需要，因為我不會因為不可能改變的事情去溝通。很好，不溝通怎麼知道那無法改變呢？嗬！與其說無法改變，不如說無法容忍，你如何勸說去溝通，能讓一個不能容忍你的人容忍你呢？即便要改變，也絕不會是用溝通。算了。我真的不需要，我不能老是記著彆人的好，說什麼滴水之恩湧泉相報，我最應該想的應該是餓死不受嗟來之食。什麼叫恩呢？
那時候他是一個胖乎乎的小男孩。誰知道長大了會變得這麼缺德！
我的心不自由。
陳舊的筆記隻剩下了一種用途，那就是燒掉。丟掉也算用途的話……
我會想，是自己太敏感。
我小時候也很皮，差點被馬踢死。不說了。
想寫卻覺著寫不好的時候，應該查一查資料。沒關係的。
當我想起那些曾經對我十分有意義的事，我發現，意義是會變的。
受到的考驗，贏得的稱讚，或者是近似於戀愛的感覺，都漸漸變得不重要了。人會遺忘，治愈性質或者乾脆自然而然地遺忘。
人其實很不喜歡聽事實，喜歡聽好聽話。我也是。可是啊…
我心裡有答案，應該去學一下python，這東西。當然啦，學它不是為了學這個殼子，而是要學它能做到的事情。我會找許多借口不學，但是，已經放在計劃裡了。
我很喜歡摳事物的原理，摳到儘頭就會被計算力打敗。也許世界是數值的，並沒有什麼真理可言，但是啊但是，我還是想學一些東西。
掌握了偷懶技巧，才可以解鎖更高的科技。否則隻能徘徊不前。
今天解鎖了好吃的藕餅！
其實不需要多少心氣的，隻要渴望就會變得年輕。有夢想的人永遠年輕。
吃飯早點去，不然熱湯就沒有了。