擁有隻是一廂情願。永遠都是。而自由，才是永恒。
夥計，我沒有義務想幾個笑話逗你笑，我不是閃光燈下的小醜。
我正在和無交流，我覺著這個人有點東西。即便它叫無。
我想留下許多回憶，可是回憶也沒什麼用。算了。
許多東西隻是停留在了，值得思考上麵，無法再進一步了。我這腦袋，嘖嘖，就算再怎麼思考，也思考不出解決問題的辦法的。
不想炫耀，這本是一場悲劇。
有許多人說，那是因為我太計較價值，所以患得患失，沒有儘全力去做。可是，有時候，我的好意是彆人所不需要的，是一種累贅。難道我生產這種累贅很輕鬆嘛！並不，於是大家都當做是累贅的東西，徹底消亡了，變成了唯美的藝術品。
理所當然。
我喜歡在工作日休息，因為這樣可以提醒自己，自己是個人。
確實是這樣，人的大腦很容易被欺騙。許多情感許多看法，是隨著自己的閱曆在不斷變化的，看得更長遠了，站在更高的角度看問題了，不再以自我為中心了，知道腳下是承載自己的土地，看不見的空氣是維持生命最直接的東西。之前，就意識不到這一些，隻知道大家都該為自己服務。這樣的轉變就是成長。
你看見它們在笑，你覺著這很假，其實，這真就是假的。被逼無奈。
當我真實地感到了壓力，當我真正地被排擠到邊緣的邊緣，我同時遇見了兩個東西，一個叫自由，一個叫無求。其實，還沒有死亡，因為並不是沒有選擇，隻是沒有選擇。沒有選擇地選擇活著，至於如何活著。不知道。
我很抱歉，我是吸收了許多資源長大的，我要承認，我不是什麼天才，自然也沒花太多。我是一個性價比比較高的人，但並不是說完全靠自己就能如何如何的，我也有許多敲門磚，並將他們發揮到極致。我也在想，如果我沒有遇到過那些人，沒有認識那些人，沒有被他們幫助過，我的人生會變成什麼樣子。
我是一個不明顯的既得利益者，我不能否認，似乎也沒資格肯定。卡在中間，是為中產。
我說了許多次，世界上的度最難以把握。也許我活到這裡，已經算幸運，因為許多事物就有幸存者偏差，如果我的老爸老媽養不起我，我就不會被生出來，或者死在半路，沒人管。但是我沒有。我，不說這是幸存者偏差，我也不說我足夠幸運，我也不想談人存原理，說什麼存在即合理，也不想說任何任何，一切一切集成為規則的，形成體係的，當做抽屜裡的理論的任何東西。我隻想說，我活著，我接受全部的事實，我儘量不傷害任何人，我儘量不給他人添麻煩，我儘我所能做一些有意義的事，我儘量把我所擁有的應用到最高效率，我儘量不浪費生命中的任何美好，我儘可能地不去抱怨，我應該儘可能地去擁抱，去支持，去追逐美好的光芒，我儘我可能地創造一些正能量的事情，我儘我所能地，讓這個世界多一點光。就這樣，彆的我不想討論，不能討論，無法討論，無法改變。
所以很抱歉，然而無怨無悔。
一屋不掃，何以掃天下？不改變自身，又如何影響更多的人呢？如果可以，我願意做那個燃燒自己的蠟燭，如果可以，我願意做那燃燒自己，警醒他人的人。如果可以，我寧願被人尊重，不願做欺負人的壞人。
如果可以，我應該，先做好我自己。
我喜歡工作日睡覺，放假時工作，這樣可以讓我覺著自己是自由的。
獻祭欲望的想法不錯哦！
覺著這種狀況也很有趣啊！
我不是勤奮哦！也沒有努力，我隻是在緊急避險。因為我什麼都不做的話，就啥都沒有了。
沒有什麼說的，跑題了，就這樣吧，給自己了。不管怎麼說，還是把版圖拚好了，這次沒有寫得那麼唯美。顯得一般般。
沒有關係，該慶祝還是要慶祝的。挫折還是要多一些的，沒有關係。當我說三次沒有關係的時候，心裡還是有一點小小的在意。就像小時候吃餃子沒有吃到帶鋼鏰的會哭一樣，不過嘞，還是完成了自己小小的心願，集齊了四張拚圖。小時候也好，長大了也好，過年吃餃子總是會包幾個鋼鏰進去，小時候吃不到帶鋼鏰的餃子就會哭（我是個愛哭鬼嚶嚶嚶），但是，不能因為這樣就每個餃子裡都放一個。從那以後我就開始攢鋼鏰，攢了好多。希望通過自己後來的努力來彌補自己之前的不足，雖然很多地方都不足，但是這些不足是我很在意的那種不足，於是就超調了。
我是個愛哭鬼，但有時候我自己都分不清自己是因為委屈還是因為感動而哭泣。
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