麵對一件很難了解的事的時候，不妨轉過身來轉換視角，許多事自然就看懂了。
我不喜歡用努力這個詞形容自己，睡不著覺也算努力麼？對我來說不是，加以努力的名字，不過是修改了浪費時間的這個稱呼而已。
死馬不急吃，感覺沒用的東西，如果不是真的占地方，也不急著扔。
對我來說，美好不怎麼珍貴了，自己花了心思的美好才夠珍貴。總覺著這樣想有點賤賤的，不過……
相對而言，知之甚易，行之甚難。其實知之也有些難。
我沒必要管大麵積上的事，因為我改變不了什麼，而當麵對微觀事物的時候，宏觀的統計經驗是失效的，於是可以不做參考。
我會假設許多條件環境，然後去做問答。這也算是一種辯論訓練吧。
魚肉能教會人很多事，全仗著魚刺。啊，這麼一想，玫瑰也是。
說了，往事不提。也不想。順便喪氣話也不說了，但是什麼都不說，那豈不是沒得水了？（笑）寫素材，不走心唄。
現在遇到許多事也還是想不通，但是，自己做的時候，還是要套用這個想不通的公式。嗬！誰還不是裝在套子裡的人呢？
確實如此，有時候你喜歡一個人，隻是因為沒接觸他的缺點，等你接觸了他的許多缺點以後，還是喜歡，那才算真喜歡。
從聲聲歎息之中，我明白了。這個世界，到底還是不能靠吹牛運轉。所以安安靜靜地腳踏實地地學習去就好了，這些表麵的事有的是人做的。
自己也拿不準的東西，是不可能拿出來論述第二遍的。覺著太二了。人都會覺著自己是聰明的，而事實上真正聰明的人少之又少，我直接承認自己笨就完了。不想浪費時間想這些沒用的事。
人不是一下子變聰明的，聰明需要知識支撐，需要大量時間思考，否則，不會變聰明的，也不會聰明。
嗬嗬！等人家死了再去批判人家是吧？那我倒是覺著你的行為和被批判的人也差不多啊！
先說了一大段不是人話的話，後麵加了一句也就是說，又說了一句不是人話的話。我覺著說話吧，應該是用來讓人聽懂的，人家都聽不懂，那不是白說了？知道你水平高，也沒人說你水平低啊？乾嘛不說人話呢？
也許這是一種無奈的異變。如果說人話，查重就過不去了是吧。
如果真的有危險的話，最先跑的是研究者，設計者，建造者，而不是使用者？我不敢苟同啊！畢竟，還是兩個不一樣的東西，場景不一樣。
白紙黑字有跡可循，但不排除其可以是徹頭徹尾的謊言。
我在網後麵一邊走一邊讀書，網格的影子在書上刷刷地穿梭。
因為人的生命是有限的，當他開始談論超越其生命邊界的事情時，有些部分是隱藏的，有些部分是損失的，有些部分是錯的，有些部分是有畫餅嫌疑的。總之啊，不能全信了。
很多事與真實沒有關係，那隻是利益的流動而已。
有些陰暗的話不必說，說了也沒什麼用嘛！還弄一身晦氣。不必不必。
人類發展到今天，幾乎可以說是推倒了壓在頭頂的所有大山，可站在這些廢墟之上，人類並沒有完全不承受壓力。來自內部的巨大壓力，同樣致命。其實還是有內部外部的問題，從來沒有停過，但如今最大的問題，可能是何去何從吧。
我們之間沒有任何利益關係。那麼我們除了做陌生人，就隻剩做好朋友或者親密的人這幾個選項。否則，我們的關係就是各取所需而已，因為用得到，所以暫時不撕破臉。
是啊，親密是因為合得來，是因為相處著舒服，如果不是，那就是陌生人。
品質高又數量多，基本上是不可能的事。如果真有，那隻能說二者皆不具備。
為什麼大家總說現在的生活好，可還是想要回到過去呢？在虛的，總領的描述裡，人們說現在好，但是一旦開始細節上的描述，絕對是過去好玩。額……
我會本能地回避蠅頭小利，想一想還有點沾沾自喜。
說真的，周六周日真的不想乾活，還是喜歡讀讀寫寫，躺著。但是還是，唔，就思考一下進度好了。
有些東西在視野之外，你不說，我真不知道。
我覺著主要支撐一個假說的應該是土壤裡麵的微量元素含量，而不是地麵上的幾個坑。我很受不了廢話，從小到大都是如此，然而，我自己也說廢話，但我大部分話語都是對著空氣自言自語的，拿廢話浪費彆人時間難道不是謀財害命？
又開始研究先有雞還是先有蛋的問題了。首先，雞是從蛋變化過來的，這個過程還是很穩定的，那麼蛋又是怎麼來的？蛋或許是雞的祖先生出來的，兩個物種的分界線，也許就是從這一批蛋開始的，除了生殖隔離的因素還有地理隔離的因素嘛！第一批雞蛋，不是雞下的。唉呀但是也不能這樣看待問題，這是個很平滑的過度過程，沒有所謂的第一批蛋。基因型和表現型是不斷變化的，量變最後變成質變。
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真的是這樣的，無論和誰在一起久了，都會厭煩的，所以要掌握這個節奏。厭煩並不是因為你討厭這個人，隻是你的情緒是煩著，看誰都煩。
智者不入愛河，不墜愛河者並非智者。陳述事實就行，彆玩綁定。
在一切有意義的領域裡比我強的人都可以作為我的那個方麵的老師。但很多時候，我並不認可他們其他方麵的做法，這件事應該一碼歸一碼。
確實滄海桑田，過去的幾千萬年在眼前隻是一瞬間。
我很喜歡極嫉妒，這樣的話很難收獲幸福的。
沒想清楚的話，先不說話。
之所以是不喜歡的話題，其原因之一是不喜歡，另外的原因是因為你經常碰到，回避不了，反複傷害。
為什麼要為沒有發生過的事流淚呢？
那種專屬於群居動物的失落感，來自遠古的懲罰。如果離群索居，生存幾率很低，於是，當你孤獨的時候，身體會極度不適，提醒你該與人交往。可是，我……為何如此悲傷啊！
一直無法自信起來，難道我真的毫無價值麼？是嫉妒在傷害我，還是自卑在傷害我，還是什麼在傷害我？
首先診斷出的結果就是，累了，需要休息了。然後呢，也覺著是拿自己與彆人比得太多了，接受的令人不適的信息也太多了。開的處方就是，早點睡，明天再說。就這樣吧！
真的是難受。我覺著也是這樣了，太謙虛會被欺負。說話太好聽也會被人欺負。
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