他是愛我，我也承認他是真的愛我到骨子裡麵了，而他的愛壓著我喘不過氣，你們絕對都不會想象到我講這件事的時候，已經把眼淚哭穿到石頭上麵了，我後悔從外地回到這個家，我的父母和我的爸爸都可以在家裡生活，我才剛剛在家裡。加起來沒有待過十天，母親讓我交水電費，我交了，我不是業主，我找他們要手機號的驗證碼，他們遲遲沒有發給我，說我有什麼用，留在這個家裡還要用錢，我們公司咱們班三個月了都沒有給我發工資，然後家裡麵讓我交水電費，說我在家裡還要用錢，也是周末回來住一下，最近天氣熱才回去的開了一下空調，不是我不願意教，是我囊中羞澀，剛上班兒公司裡麵又扣著，家裡麵又不斷的打壓，說你應該在外麵死掉，我都不想回家，然後我母親給我轉了錢，又在那裡陰陽怪氣的說，哎呀，我沒有在家裡住，還要給錢，他說我現在就走，你不要說這樣的話，我在家裡不委屈嗎？我在外麵好好工作，我有錢的，我在家裡麵天天耍，我給人家上班，三個月一塊錢都沒有，我要哭過，我有喊過嗎，不委屈嗎？我都不想一個人活著，你們總按著我的頭說要嫁出去，要給家裡掙錢，就你們這個思維，我每天都被壓的喘不過氣，彆說把我送出去換錢了，就算把我大卸八塊當肉賣都賣不出去，我真的要被我的媽媽給氣的無語了，窒息都快要沒有了，他還說你都這麼大了，我要拿錢把你養著嘛，我說不用了，我什麼都不要，上次過節我給他發了錢，他都沒有記到心上，之前我生病他給我拿錢去買藥，我都沒想過要收的，可是我確實是沒有辦法了，等老板發了工資過端午節的時候，我也會給他發回去，他就是我們老板他一直拖著，拖了四五個月他都不願意給我。然後我在家裡麵又被逼著好無奈，第一次覺得口袋裡麵沒有錢被所有人壓榨，真的有些喘不過氣，想著自己活著是一件多麼艱難的事，要被家裡人和外麵的人陰陽怪氣的嘲諷折磨，精神上的打壓，靈魂上的摧殘，即便是這樣，我也是自己一個人安安靜靜的躲到被子裡麵哭一場，第二天就要好好的上班，不能一直活在委屈的世界裡，彆人會覺得我精神出狀況的，會開除我的，也不會讓我正常的工作，所以我把委屈的話和事情都藏在心裡，不敢跟任何人講，我怕彆人覺得我是個神經病，這點小事都是生活的常識，我都解決不了，我還要被彆人限製，被彆人說三道四，困住，可是我的生活水平太低了，都照顧不了自己的日常開支，被所有人都到達一趴的節奏，我在堅強的活下來，把這些流言蜚語都悄悄的蓋住，這也不是我一個人的責任，就是我舅舅和我弟弟離開家裡的時候，他們把家裡的冰箱還有電視機一直都開著，沒有關，我隻是回來待了十天，不可能就有好多的電費，他們都歸根結底把這些事情算到我一個人的頭上，我都沒在家裡做過飯，就燒了一壺熱水喝了空調也是這個星期才回來開過兩天，今天晚上我就是熱的半死，我也不去摸空調，並且享受生活中的那種快樂。我根本想說彆人對我的打擊和我的人身攻擊，我更沉迷在消極的世界裡，我一個人的時候總愛胡思亂想吧，但是他們說一些傷害我的話就更容易讓我情感上麵受刺激，想不開，所以我大多數情況下都在實現自救的方案和策略，我嚴重的怕自己想不開，家庭生活，工作，沒有一件事隻能放縱我的，大家都不願意放過我，讓我自由自在的生活。都想來一根繩子，把我牢牢的拴起來，我長大了就是自由嘛，不但是新的牢籠和枷鎖在我身上一道道的鞭策，心裡的委屈，實在是忍不住的時候，我就在這裡抒發一下，我也沒有朋友，也沒有感受委屈的地方，就讓自己一個人默默的藏在心裡，偷偷的哭一場，我不敢和彆人說我生活裡的窘迫，我怕彆人聽了都覺得我真的是生活不能自理的人，我說了我覺得自己的生活好痛苦，你不要跟我說話了，他就突然變了，他說我知道你好幾個月沒有發工資，我不是向你要錢，我給你拿錢用，你不要想不開之類的，他明知道我容易受刺激，刺激，然後又來安慰我，我覺得這樣，我就是把你打了一巴掌，再給你送一顆糖，我討厭這樣的生活方式，也討厭這樣的家庭，我更討厭自己有一個這樣的媽媽，我就一個過得十分壓抑的自己，所以這就是我起先提到的，我最後這局許可，我都不想在這個軀殼裡麵有所停留，我想把我的靈魂和我的思維跳躍出去，我唯一的方案就是靜靜的等待著這個軀殼從這個世界上消失，我不會親自動手，我會好好的讓他在這個世界上，安然無恙的生活100年不受外界的攻擊，我的使命還要保護他在這個世界上過自己想要的生活。所以我的靈魂和我的思想想掙脫出去。絕不是那麼簡單的事情，也不是輕易說出口的那一句，我想帶著他走了，因為他的成長，我的經曆的一切都是這個家庭創造的，但不能輕易的逃離當下的環境和他思想上麵的創傷，他得一步步的跟自己和解，與那一個不好的自己和平共處，我堅信他能從苦難的世界裡好起來，也能過上自己獨立自主的生活，我願意給他100年的時間去呈現一個新的自己。
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