雖然過了這些年，我沒有感受到家庭的溫馨，也沒有父母的陪伴，可我根深蒂固的記憶，也還是要為家庭付出的，也要照顧好家庭，沒有養育之恩，我也不能把生育之恩全然淡忘於腦海之中，見他這些天都在外麵吃飯，可腸胃總歸是不好的，包括我自己在外麵吃了一些食物也會引起腸胃上麵的不好，每天都會處於肚子疼的狀態，身體狀況也會日況下降，所以對衛生的考慮和腸胃問題，我選擇在樓下買一包食材，做一些滋補的湯給父親補一下身體，於是我就買了一個料理包，裡麵有鮮花，還有當歸，還有枸杞，紅棗，桂圓，然後還有參參，還有人生，還有百合香，這些藥材來包了一個養生的雞湯，他父親喝了後手的傷能快一點康複，然後讓他每天的腸胃也會好一點，不用在外麵吃一些不乾淨的食物，而我這種當做不能實現本質上的作用，因為隻有一兩天的時間或者一兩頓的用餐時間，我能做到照顧一下家裡的夥食，平日裡我自個兒都是在公司裡麵隨便將就著吃兩口的，自己的腸胃問題也是出現了嚴重的情況，可我總在為自己開脫，為自己忍讓，為自己退步。沒事的，堅持一段時間總會過去的，可是不止我這樣的堅持，最後我的身體也會被累趴下的，但是我總對自己坦言到沒有關係，這一切都會被時間衝刷掉的，而我自己的記憶也停留在我這僅有的自由世界裡，等我度過了這段自由而又漫長的人生，那就是我最後的路線和我該抵達的遠方。
而且我做雞湯的話，讓我去剁雞的話，我還是不會剁的，我也會把自己的手給砍到，因為我本身就有手抖的情況，所以我做這一道菜還是蠻驚心動魄，這個雞是外公外婆養的，然後外婆都親手剁好的，她也知道我從小乾不好這些，然後也怕的很，也怕玩了回來不小心做一頓飯把手給弄著了，大家想讓我做一個會做飯的女孩，可我自己出於身體狀況的虧欠，好像有很多事情都不能獨立完成，也沒有信心，然後也怕，他們說總歸時間久了就會學的會的，可是二十多年裡我還是隻會切肉，不會用刀剁骨頭，每次要剁骨頭的時候，我手心就開始有點冒汗，然後眼前有一點黑暗，可能連方向還有骨頭的順序在哪裡都看的模糊不清，彆的孩子都是眼疾手快的生活方式，而我是眼黑手抖，這樣的我，都不知道是大腦裡麵下意識出現的偏差，還是自己心率不規整，反正每天都生活在驚慌失措的世界，還有點對生活的恐懼，哪怕做菜都怕做的不好，然後也怕自己受到傷害，如果流血的話，我可能也會急哭的，就我打小到了這101novel.com多年的歲月裡，一直都是這種的生活狀態，所以人家總是還用語言攻擊我，你這麼大的人了，人家比你小的孩子做的多好，你這樣怎麼生活下去？以後該怎麼辦，於是我總是用自己的話安慰一下脆弱的心靈，沒有關係的，做不好咱們就請外麵的師傅幫忙，找一個願意幫我們切菜剁骨頭的師傅，我們在她家裡購買就可以了，像這種事情，我們沒必要讓自己什麼都要學，親力，親為，一輩子都完成不了的時間，一輩子都完成不了的事，我們也不可能用這一生的路去讓自己做出改變，讓自己慢慢的把這些事情做好，凡事都要根據自己的身體狀況去做判斷，沒必要，強求自己去做一些複雜的事情，而且是根本不能控製的事情，我們本身身體上就有嚴重的差異，如果在去壓迫自己做這一件事情的話，會讓自己的精神上麵受創傷，受挫折的那樣的自己，就不僅是肉體上麵受到了摧殘，連整個人的精神層次都不健康，所以往後讓我做一個賢妻良母的前提，我必須是要讓人家會幫忙做飯的，因為我不可能在廚房裡把一切都操持的妥妥當當的，所以通過為父親煲雞湯這件事，又讓我對婚姻產生了更高層次的恐懼和抗拒，大家都不願意做的事到我手裡，我是願意做，但是下不了手，我跟你們說這麼多，你們完全是不懂的，當一個人眼睛模糊，看不清，手又發抖的時候，他一刀下去是手還是菜，所以他的判斷力都不準確，他有恐懼，所以他是不敢做這件事的，也不敢妄下結論，我有好多事都想自己做，可我總是做不好，我活在對自己的愧疚的生活裡，我嚴重的對自己有一種自我否定的心態，我學了好久，哪怕是把我關到房間裡，我慢慢鑽研，慢慢琢磨，彆人都能完成的事我就是完成不了，我太自卑了，連煲一個雞湯都是很多人幫忙在完成的，我沒有辦法靠自己一個人的力量去麵對生活，去解決食物上的問題，我膽子太小了，我身體又差，我不知道有一天在一個地方講述自己缺點的時候也會潸然淚下，也會覺得自己好沒用，我工作上麵也會抖，所以我真的不知道自己能乾什麼，能依靠什麼方式活下去，所以我在勉強的生活裡，勉強的照顧家人，勉強的照顧自己的心情，勉強的把自己的生命小心翼翼的活著，這樣的我仿佛隻有悄然無息的活著，才能看到生活的希望。
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