我自己才進來三天就想走的，反正我都很迷糊，然後也有點兒彷徨，我是要走和不走之間的想法，我跟家裡講我好想走，我打心眼兒裡想走，我特彆想走，讓我連夜12點走都可以，可這一係列的行動好像都被否定了，我怎麼能走呢？我是家裡麵人家好不容易請人請朋友開著車，在細心的幫我問，在幫我跑路，再給我谘詢的一家企業，再怎麼樣？人家再不濟也是一個國有企業呀，能坑我到哪裡去，再說我一窮二白，我就是個叫花子，有什麼好坑的，對，我就是這樣的腦回路，想來想去好像都是我自個兒瘋瘋癲癲的瞎晃蕩，可真的熬不住了，然後他們也承諾過你再不寄就堅持三個月，就是說過三個月後就放我回家，然後我等完了三個月，我要過了三個月，我再次對他們說出口的時候，就我已經去醫院了，不至於吧？那麼脆弱就讓你出來堅持上三個月的班，你跑醫院了，也不是我跑醫院的，你們也看到這個情況了，我病了，然後我想休息不能休息，我想請假，我不掙這個錢，行了吧，這三瓜兩棗，你把它算計出來還不夠醫藥費，還沒住院呢，那住院一天就是兩三千，我覺得我這點兒工資，到頭來可能連醫藥費都算不上，我出於對人生考慮還有性命攸關的事情，我不想跟你們浪費口舌之爭，更不想把你們那所謂的孝心，尊嚴還有陪伴當成枷鎖來禁錮我，這次我就是真心的想離開，也是我進過醫院後深思而熟慮達到的效果，大不了從三個月變成六個月，六個月後我還是在醫院躺著，這也不是我能控製的呀，好好的上個班兒，你就要非得去醫院，他們最後也沒有什麼過多的話對我講，說你實在不想去就不去了，沒人強迫你，彆總是想不開往醫院跑，然後我嗬嗬的冷笑一聲，是沒人強迫我總往醫院跑，總往公司跑，可我心裡就壓著有一道坎兒過不去，那是你們親自送我去的，大老遠請了師傅，還請了同事，好多人陪著我，像押犯人一樣的送進去，我再也不氣再沒用，再沒出息，也有自己想做的事和我自己喜歡的事，被禁錮的人生和時間從不是我想要的，而且我壓根兒就不喜歡你們的這種做事方法，我也不屑於和這樣的你們做過多的糾纏和討論，也希望咱們今後都各自做自己的分內的事情，不要越界，也不要操心談論旁人的事情，正因為生活在一個偌大的家庭，才更讓我感覺窒息，沒有主見，也沒有能做的事，更沒有踏出去的第一步，如果家庭是出發點，那麼在人生的開局他也是遺憾的開始，所以在進退兩難的時刻，他也就顯得沒有那麼過分的壓力，是在低穀期的避風港，也是在前進時的牽掛，既不能割舍也不能釋懷，那就是我們愛與生存的原生家庭。
這一切都是客觀因素，最致命的重點是，我打心眼兒裡想離開，從我有記憶還有就是整個人清醒的那一刻起，我就沒想過進到這一個讓我不順心的工作區域，都說低穀期要學會妥協，可我一點兒都不想妥協，是因為在低穀期，那妥協的儘頭就是深淵，妥協一次，後麵全都是妥協，他們就會用工作上麵這一個致命的缺陷，用來議論，來抨擊，來指責你所有的不足，從而就達到他們想要利用的所有，所以當她也憤憤不平對我講出那一番話的時候，我就明白了他的用意深長，我怎麼平白無故的把你留下來，你在我眼裡還有我的時間裡，還有我的經曆上還有運用的價值，不然我高低都不會叫上你一句，都是這世間萬物的陌生人，也彆談什麼有血緣關聯，一定要走到儘頭和低穀期，你才看清什麼是真的，什麼是假的，你明白了，通透了，看的徹底了，那一切都是子虛烏有，哪怕是你信任過的和你相信的，還有你感受過的，你存在過的，通通都是假的，不存在，彆相信，等你一個人從低穀期慢慢站起來的時候，你身後就是一片空曠的田野，他的話簡直是一語驚醒夢中的人，沒有人強迫你做任何事情，你想去哪裡那都是你的自由，我們都不會乾涉，從此以後你也不要跟我們做聯係，也當沒有我們的存在，他的這一句話就把我拉入縱使之地，是有過關聯之後再失去聯係，再說你把我們的關係全部都忘記，這個血緣關係也是不存在的，你想過自己的生活，那就要斷絕所有的聯係和血緣關係，這就是你所謂的自由生活，難道這又不是一種新的血緣關係捆綁，靈魂禁錮，人生束縛，我一旦想出這些駭人聽聞的話語，那就是深深的刺痛了整個家族的核心，所以在這一件事情上我成了敢怒不敢言的象征，總說字字句句都是為我好，可我聽的真真切切，那都是字字句句沁人心脾的話，刻進骨子裡的針一旦進去了，拔都拔不出來，我也是被一針一針紮出血的，怎麼可能通通釋懷，沒有記憶，我隻不過是把那所謂的疼還有留下的血，都變成了塵封的記憶，不願輕易說出口，打破這個家族的寧靜和美好，也是我守住心底的秘密和那沉痛無比的傷口，才讓這個家相安無事，願往後的日子裡我們都能心平氣和的度過每一個瞬間，我也不再提及那些過往和無法愈合的傷疤。
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