不曾想，簡簡單單的一次家庭聚會，又讓我的身體遭受了重創的打擊，也許記得前段時間弟弟讓我們參加家庭聚會，我不能吃魚這件事好像大家都忘了，也可能是大家都好幾年沒有生活在一起了，大概快隔了十年的距離，彼此的飲食文化都是有差異的，我跟他說了又怎麼樣？他隻是說，不好意思，姐姐，我們分開的太久了，我不知道你不能吃魚之類的話，我自己還在那裡努力的講，以後家庭聚會有我的話就彆點魚，就那一頓飯不是讓你們一輩子都不能吃魚，那一次家庭聚會，他們又要去吃火鍋之類的，肯定就會有大大小小的魚，母親也打電話過來問了，說我們這次又要去哪裡吃，我說父親講又要去吃火鍋的事情，我不想去，我隻想去飯店點幾個菜，沒有魚就好，可母親卻聲嘶力竭的對我吼了起來，哦，你現在生病了哦，你現在什麼都不能吃，大家都要將就你喲，憑什麼，憑我吃過一點點魚或者魚丸之類的就要去醫院就診，然後還要持續發燒一個禮拜，並且彆人醫院都開不了藥，隻能開過敏藥，自己回家慢慢修養，在醫學角度上這還是一種罕見病情，你覺得彆人憑什麼將就我的同時，那麼我的人都已經在生命邊緣徘徊了，母親不管你說的話有多麼的苛刻，我現在總歸要為自己活下去，大不了這次家庭聚餐我就不去了，我說的話也隻是讓大家陪我吃一頓飯，不要點魚，我沒有要求你們任何人這輩子都不要點魚，你不要說大家憑什麼將就我，那大家聚餐的時候也可以沒有，我又憑什麼非得把我叫上禍害我，不是我有多麼想參加家庭聚會，我隻是想保住自己的性命，竟然我活著和我的生命在這個家庭聚會裡麵那麼不值當，那麼狗也殘喘，那麼這樣的家庭聚會也與我毫不相乾，往後的家庭聚會，我是不會再參加了，母親這一席話讓我說的心寒，什麼家庭聚會，不過是勾心鬥角的一席噓寒問暖。
弟弟那一次真的有些過分了，我都吃飽了，收了筷子，他偏偏從鍋裡麵倒騰出幾塊牛肉，夾到我的碗裡，讓我嘗嘗，我剛塞進嘴裡嚼了兩下才發現它的筷子上麵還有魚骨頭，魚肉渣渣，我說大事不妙，你那筷子上剛才吃了魚吧，還有魚肉和魚骨頭的，他說是的呀，沒問題啊，怎麼了，我說我有大問題哦，我不能吃魚，這下難搞嘍，我急忙拿紙吐了出來，我說不行，我要去漱個口，千防萬防還是沒有防過，隻要我吃進嘴裡的東西，那就跟著唾液深入皮膚組織了，在進入血液循環，滲透我每一寸肌膚和毛細血管，當天晚上回去腦殼就有點暈暈的，還是去上班硬著頭皮，不曾想啊，到了工作的地方就開始發燙了，到下午的時候我要去飯堂吃飯，就開始吃掉又吐，我的朋友或舍友都問你怎麼了，我說可能有點不舒服，我先走了，走到半路上腦殼也昏沉沉的，實在受不了了，就去工作的地方找了一塊兒空地，趴著睡了一會兒覺，這一睡下去我自己都不知道打幾點了，很快又到了上班時間，我是左手扶著頭，右手在那裡拿著東西，整個人的頭都抬不起來了，鼻子也不舒服，渾身又在發熱，發燙，還感覺有點涼颼颼的，並且喉嚨裡還老想吐，我那個時候有點難過極了，這次不會又中招了吧，凡是這些過敏的事情都會在我的身上出現，怎麼都都是猝不及防的，我仿佛就隻有在家裡自己隨便倒騰一點食物，那就是最安全的，原來人身安全一直都掌握在自己的手裡，不能靠外界的資源來保證自己的人身安全，往後的人生我要對自己更加的細心照顧，千萬彆讓自己輕易的受到傷害和攻擊，活下來就已經很不容易了，我就不要去跟人家講過多的事情，也不要發生內部的家庭矛盾。
發生這樣的事情大家都不想看見，一個脆弱的我，一個弱不禁風的我，一個垂頭喪氣的我，一個遇見生病就會想不開的我，這樣的我，又有誰會去搭理，關心，照看，隻剩我母親的姐姐，也就是我那遠水近鄰的阿姨，從小就在一起生活，比母親的時間還要存在的久遠，所以跟阿姨之間的感情才更像家人，他知道我不能吃這些，有一次他組建家庭聚會，還有一些表哥，表妹之類的，他都沒有點魚，依稀記得小時候他們和那些表叔，表哥，表姐聚餐的時候，都會點上烤魚，烤兔，烤牛蛙，我小的時候也不敢吃，所以就單獨給我點了一些蔬菜，豆製品之類的，他一直都在把我當自己的親孩子細心的關照著，不會像母親那樣，不經過大腦思考就說出那樣刺耳的話，何況是我的親生母親，他完全沒有在意過我這個人是否存在，哪怕就被他的話不小心擊中，我會不會？每次聚會就主動把那一盆魚吃完，我又會不會衝動的持續發高燒，不再吃藥，他完全就沒有考慮過他說的話對我的傷害是極重的，我本身也是一個意氣用事的人，就是講你說的越難聽的話，我越把她當真，然後我就鑽死胡同裡去，隻有後來的我慢慢長大才逐漸的清醒過來，不然我會按著母親的意思，去將就這整個大家庭不會說出反對的話，可能母親也害怕我今後找了一個婦道人家，去跟彆人家一起生活的時候總會吃到魚的，那個時候他就不好跟彆人解釋了，早知道你家孩子那麼脆弱，我們家是不會要的，而且當初過來的時候可沒說有這些壞毛病，母親在極力幫我掩飾，我就是一個身體正常的人，沒有任何事情，也不會食物過敏，可我自己知道這樣做是錯誤的，隻會讓自己的生命消散的更快，因此我要有足夠清醒的意識才能維護自己的人身安全，這個家族，連生我的母親都在排斥我，我已然是不可能把生存下去的希望寄托在家庭裡，這是一件對自己人生否定和退出的判斷，因此我要無時無刻監督自己，千萬不能吃魚，同時我也不能控製，將來我成為彆人家人的那一刻，人家大擺宴席的時候不能有魚，因此在不可控的情況下，我就要學會站起來操控我家人的飯菜，我隻和自己的家人坐到一起，並且自己的家人都要陪著我一起不吃魚，那是我人生中最豐盛的一頓飯，也隻能我自己提議做主見，也隻是這一次，我可以大膽說出自己的想法和自己能做的事，我想自己都成家立業了，母親就不便再乾擾我了，突然發現母親那一席話，就是對我沒有成家立業而說出來的苛責，他也隻是想我儘快組建一個自己的家庭，不要總是在原生家庭裡麵尋求安慰，可我也有自己的難處，如今的我是身體過敏，而且還伴隨著各種食物的不良，所以我本身就是一個病殃殃的狀態，又怎麼敢去街頭上？與行人組建一個陌生而殘缺的家庭，況且這樣看上去瘦弱不經的我，一副冷若冰霜的麵孔，彆人都敬而遠之，不敢問，也不敢提及，更不敢打擾，仿佛我就是這世間的一陣風，靜悄悄的吹過人世間，而我本身也不是一個重於情感的人，不會再把自己的心思投入在任何的情感世界與家庭上，在我皮膚過敏還有自己食物不良的情況下，身體內部都發生了太多因素的轉變，導致我突然把那一份心思都變成了愛自己的狀態，這個世界上沒有人會真心實意的為我考慮，在乎我的生命，所以才讓我變成一個極度愛自己，守護自己，關心自己，嗬護自己的人，這樣的我沒有錯，因為世界沒有愛自己的人，我才會變得更愛自己，更了解自己，更理解自己，更能把自己的心情照顧好，這樣一個隻關注自己的人，他不是自私的，隻是在這個世界上再越尋求不到對自己好的人，到最後隻能變成自己的路自己走，自己的人生自己照看，自己的生活自己歸納，是自由的人生，是自己的人生，是自己走向人生頂端的人生。
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