初次聽見母親說出這樣的話，我還是有點難以置信的，畢竟在我的印象裡，母親對我就一直挺友好的，不是那種拒人於千裡之外的存在，因此這件事對我的內心打擊還是有衝突的，一個先前對自己特彆好的人，然後又對自己特彆關心的人突然變成一種疏遠的情形，我甚至在自我反思是時間出了問題還是年齡出了問題，更是我的存在造成了影響，仿佛這一係列的難題都是我自己幻想出來的因為當我跟母親提及這件事情的時候，他也是給我做了多方麵的思考和估量，並沒有直接否定我的想法，我當時就以生病為由說我好像真的堅持不下去了，因為當時我的阿姨說堅持三個月就好了，等弟弟考試了，你就可以從外麵搬回來，我也是打算就在那一家公司工作三個月，然後就主動離職的意思，隨後我就把這件事情大膽的跟母親講了出來，也不是我自己去突然講的是母親偶然在周末的時候跟我聯係，我竟然有點不方便說出口這件事，一旦說出口的話就顯得我這個人有點不務正業，遊手好閒的狀態，本身我也不是一個安於現狀，每天就知道在家裡吃喝玩樂的閒散人，讓我自己空閒下來，就在在家裡這樣度過每天的一日三餐我也是有些著不住的，所以母親在我的性格方麵也提出了考慮，我知道你生病了，然後也迫切的想要離職，不想在這裡待下去，也不想要這樣的工作，可是孩子你要麵對現實，你長大了，然後你也不是上學的年紀了，那麼你就要接受這個世界上新的事物，哪怕是你生病了，休息了半個月，咱們再回去上半個月的班，生病了可以休息，休息好了再去上班，就彆在家裡耗著，在家裡躺著，到時候人都會生病，越來越嚴重的，身體好了就要出去鍛煉身體，然後在外麵接觸人，跟彆人交談，這樣自己身心才能慢慢的好起來，身體素質才能提高，我說我每天跟他們講話的時候都覺得好累，好辛苦，然後他就忍不了，我說這樣的話，後麵直接說那我忍了一輩子，把你們幾個孩子拉扯大，那我又是怎麼熬過來的，你覺得現在就不容易了，那你還有一輩子的人生沒有走下去，所以我又被他這樣一席現實的話給打擊到了，仿佛不是我一個人想要休息就可以休息的，生病了確實可以靜養，但靜養好的前提就是要繼續參加工作，不然我養好了病也不可能在家裡繼續處於休息的狀態，總要出去接觸外麵的人和新鮮事物，讓自己慢慢的康複，可能也不是我的內心有多脆弱，好，隻是我當時去醫院查病情的時候，醫生竟然也不知道具體情況，如果讓我說血液的話，我自己也說不出那個血液到底是鮮紅色，還是橙紅色，還是橘紅色，我血液血型都不明確，然後我還在諸多的環境因素下造成過敏，然後還有自身在工作區域內也會形成生病的狀態，這一係列的情況都導致我感覺自己好像真的好脆弱，並且我還有特彆敏感的時候，我們上班的同事他們說話的聲音比較大，然後就嚇得我咳嗽，咳個老半天，也基本上就是醫生讓我靜養的一個前提，外界的聲音太吵了，也會影響我的身體康複，然後也會把我的病情嚇都嚇得更為嚴重，我從來沒想過彆人的說話的聲音大小也會影響我的病情，所以你說我這是普通的過敏或者是普通的那種應急反應的病例情況，又是很難康複的狀態，在現實的打壓下，和母親那勤勤懇懇恭維的話語裡麵，我竟做不到灑脫的離職。
可轉念一想，母親這樣的安排莫過於是對我最好的結果，這個家裡麵我可以生病了，想回就回，然後也可以靜養半個月再去參加工作，更不會有人向我要生活費，還有去承擔家庭的開支，所以捆綁我內心深處的那一道枷鎖解開了，也就是在我感覺人生終於獲得自由的那一刻，我就忍入厚重的生病了，每當我提及這件敏感的事情後，眼淚總是會潸然淚下，我也恰當的目睹了我那脆弱而又敏感的心態，他就不單單是能吃藥，然後靜養就能康複的情形，如果嚴重的話，他就上升到心理層次的病情，所以我也儘量的讓自己想開一些，然後有多餘的時間，然後康複了這樣的狀態我也出去走走，曬曬外麵的眼光，看看外麵的世界和風景，沉迷在家裡睡可能睡十天半個月睡一年，我也隻是睡那樣的，我會越來越虛弱的，況且我本身也是向往自由的，不想一直在家裡睡著，然後每天的一日三餐都是吃藥來維持，包括現在的我都有點極度的委屈，彆人每天都在那裡高高興興的吃飯，我連最基本的想多吃一點飯都吃不下去，我可能最高興的事情就是我終於又可以吃藥了，因為藥的味道還是比較甜的，有一點苦澀，醫生總會安慰我，你把這些藥都吃完了，然後就會慢慢好起來的，吃飯的時候也會多吃一點，我從來沒有假設過他們的這一些話都是他們那精湛無比的銷售技巧，絕不是他們的能工巧匠，從彆人的話語裡麵，我大概就能聽出自己存在的意義，還有時間的長短，所以說你這個情況我們也束手無策，然後也不能給出多大的幫助，從醫學角度講或者藥物上治療，我們都給予你不太多的希望，因此我自個兒也慢慢的清醒過來，哪裡是吃藥就能維持下去的，可能很長一段時間，我都是沉浸在自我康複和治愈的時間，隻是母親那尖酸，刻薄，刺耳的話，我不願再聽見了，可能這也是讓我康複起來的一個開端，家裡人先放下那些不好聽的話和諷刺人心的話，我才能讓自己的心態好好的站起來，其次，我的第一步就是解開我身上那一道沉重的枷鎖，所以我好不容易才熬到，把自己身上那一層又一層繁重的枷鎖用鑰匙解開，才過上自己自由的人生，也不想那麼快，又被醫院的藥物或病魔沉痛於生，所以當我剛好走出來看世界的時候，光明的縫隙它是那樣的渺小，而我也隻是剛好透過陽台的窗戶看見山頂的光，這樣一個渺小的我不該在這個世界上多看看黎明的曙光，享受一下大地的溫馨，母親她說過的話再難聽，那都是為我做考量的結局，所以我從來不敢對她輕易的說出自己的想法，隻是默默的靜靜的找一個地方跟大家傾訴一下自己的坎坷曆程，終其一生覺得不好的人，他都要陪我們走完這一輩子的漫長人生，是他們存在的使命，更是我們團結一心的家園。
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