從外地旅遊剛回到公司，我就沒那麼喜歡工作了，開始排斥工作，還有一個意外的消息，換工作區域了，有一部分同事放雙休，這麼好的條件我肯定是不會錯失良機的，於是我也上前問了一下，自己也可以雙休嗎？她說我想休息就休息嘛，給夠了十足的偏愛，最後也是我親手背叛了她，還讓所有人誤會我跟她之間發生過節，我說什麼都沒有發生過，她不放我離開公司，就是埋下我轉身離開的伏筆，我乘車的路上，司機也是這樣說的，對自己再好的人，都不可能把自己的本心出賣了。
內心是無比歡愉的，我的雙休也是最開心的時光，全部拿來寫作，其實要寫的事物超級多，時間往往是不夠用的，自己打字又很慢，一直用語音，喉嚨都斷了聲音，在進退兩難的時刻，我還是拿起拚音開始打字了，慢一點也沒關係，得保護嗓子，還要說幾十年的話，不可能突然就放棄聲音了，上這份工作，不打瞌睡是不可能的，全程都是通過唱歌的方式打雞血，不然我哪能熬這麼長時間，早就退了一萬八千裡，再者講，我誠心喜歡這份工作，不至於半年後連該有的號碼都記不住，我在所有的地方都不長心，說過的話從來不會記在心裡，所以就是空虛的存在，要一直寫作才能不迷失方向，更能安全的保護自己，心安靜下來的時候，世界也就和平共處了。
一旦有休息時間，我是最興奮的人，不是可以買好吃的，四處走走，而是我有安靜的創作環境，還可以去圖書館看看喜歡的書籍，其實這些年我也蠻遺憾的，有好多喜歡的書都沒能抽時間去看，我跟父親早些時候提過這個事情，我想收一些舊書回來，他一口回絕了，我是出於父親喜歡看一些小說而引起的共鳴，以往的我沉浸童話故事，現在我熱愛現實主體類型的文章，透過現實看本質才能發現當下的生活，這是對於沒有判斷力的我，最大的優勢，書裡麵有文人墨客，也有他們的麵麵俱到，學不了精髓，引用一兩句也是可以的，真不該在年少的日子裡，放棄了閱讀知識的海洋。
確實也特彆喜歡雙休，因為一旦有休息的時間，那真的是讓我顛覆，我平日裡的時光，那點小小的半天，一天兩個小時還不夠我想象揣摩的，哪裡能夠我寫出長篇大論的故事，一旦上班我就覺得我的時間是極其少的，況且那個工作我還很費嗓子，我每天都要在那裡對他們吼來吼去的，我要是有一麵鏡子，我都感覺自己跟潑婦一樣，我是不願意說話的，而且他們一再強調說催什麼催嘛，有事情的時候會叫你的，你不要每天在那裡催，我說喉嚨都斷了，還不夠我買金嗓子吃的，誰想催，有辦法卡在那個位置上，不做那樣的事情都下不了台，因為我們那邊的方言就是，你每天做成這個樣子腰的了台，就是他交給你的事情和任務你基本上都要完成，可是彆人怎麼說，怎麼議論，還怎麼排斥的話，你都不要搭理，兩會正常回去，你處理的隻是自己的工作任務，真的跟其他的外界因素沒有關係，彆人的動作，速度，效率，還有得到的那個方案不能成正比又怎麼樣，我的隻是起到一個輔助的作用，也就是觀察一下，提醒一下，不能乾預太多，所以我每天都在那裡又忙碌，然後我又累了，嗓子也遭不住，精力也遭不住，誰有事兒沒事兒天天在那裡大聲的嚷嚷，給我十個金嗓子，我也喊不出來了，我有時候意氣用事的時候就跟他講啊，喉嚨要斷了不得行了，你自己來說吧，就是你要每天要講話呀，你要開朗一點呢，我每天講話，我也懶得講話嘛，我都話都說不出來了，上個班這麼簡單的事情，每天在這裡說幾句話就可以了，又不是多大的事情，就讓你從早上，晚上在這裡跟人家聊天兒，談天說地，一點小小的事情你都覺得很難為情，你都覺得喉嚨痛，難道你一整天不用跟人交流的，我隻想說我想說的話，我不想說的話我都不說，然後他一直掩飾的說我每天交給你的工作任務，你還有不想做的理由，一整個讓我頭疼起來，還好他給我放假喲，不然我真的是要上房揭瓦的節奏，我那麼辛苦，每天嗓子都喊多了，你還不讓我休息，你真的是要觸碰我的底線，結果他說我了解，我明白，你們年輕都喜歡玩兒，一點兒都不喜歡工作，見過損人利己的，沒有見到損人還能損到心坎兒上，嫌棄他的時候，他突然就愛說好聽的話，有時候人與人之間的關係就是這樣的，想散又散不掉。
可誰都沒有想到，最後我們兩個的衝突竟然是，你認為我想離開一直都是開玩笑逗他玩兒，但你從來沒有設身處地的看一下我，也表明我平時跟他在工作的事情上，也是跟他們喜歡開玩笑的情形，最後的離開，也是壓垮他在我們之間最後的一根稻草，但我同時也反思的在想，他能信任我一次，他能讓我走的痛痛快快的，大家都好聚好散，何必牽扯那麼多的麻煩，最後一次還要拉仇恨，如果講到這裡的話，我覺得我又開始有點上火了，不能講這些太衝動，太明顯的事情，他說我能跨越階層去找更多的人，憑什麼我最後的離開還給他造成了傷害，我也不想跟他再做爭執，不然就成了你捫心自問，這半年的時間你是怎麼控製我的，我說過的話，你還是有一句放在心上，我們之間也不會變成拉仇恨的狀態，我都退步了，我還說拿錢，你把那個字簽了，他說什麼？我這是私下賄賂階級，他給的雙休時間超級多，幾乎每個禮拜都是雙休，就他把自己說的高高在上，他怎麼沒有設身處地的想過，不想利用的時候就用我不想利用的時候就一腳踹，最後他想走的時候，我讓他想走都走不掉，我是看不透還是猜不到，我還是沒有經曆過，還是沒有感受過，他可真當我是一個歡樂的寄生蟲，每天隻要在那裡聽話，乖，順一點就好了，並且把他交代的事情妥妥帖帖的做好，怎麼可能？我當時都已經是當麵一套，背麵一套，我說哦，好，他來的時候我就喊兩句，他人走的時候我就不會說話的，我一整天都不想說話，他要是真的有那麼好，我們所有人都乾到土地的為他賣命了，都不會半途而廢的解散，有時候真的要考慮一下自身原因，你到底說自己做的有多好多優秀，那彆人看到的誠心又是怎麼樣子的，高高在上的人，他總以為自己是最完美的，對所有人都是最好的。
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我感謝他的雙修，也感謝他讓我在自由的時光裡麵選擇更自由的空間，原本不會對他講的話放在心上，可當我離開的時候，他那些電話還有那些冷嘲熱諷的話，劈天蓋地的痛罵，好像忍我很久了，我即便再能忍，但我也不會跟他發生明麵上的爭執，走了就是走了，我也不會給他說多少好聽的話，況且我從來不對人講好聽的話，因為我就做不了了阿諛奉承的人，所以該吃的虧我一樣都沒少，他依舊還奉勸我做個人，不要做跨越階層的事，我安分守己換來的也是他一而再再而三的攻擊和打壓，還有語言上麵的侮辱，他凡事也懂得做人，守分寸的話，我也不至於找比他更高階層的人，所以他在這個處事方麵還是有一定缺陷的，我沒有表達出來，到最後我也沒有說發生過衝突啊，還有語言上的矛盾，我已經給他做的最好的保留就是不在彆人麵前說他一句壞話，毀壞他的名聲，他還有疊疊不休的在那裡劈天蓋地的，說一堆，當時我都已經坐了車，在自己樓下下了車，他就一個電話打過來，又在那裡說，後麵我就回了家做了飯開始睡覺了，他又打電話開始說，我當時怎麼想的電話也不能不接嘛，接著你想說什麼？就說等你說完了呀，我再按那個紅色的關機鍵也不好，我已經很隨和了，不管他說什麼也無所謂了，反正大家都是那種以後你手裡的陽關路我過我的獨木橋，本來我就沒有打算在一個地方根深蒂固的去堅持，所以他怎麼可能限製我完完全全的聽話，懂事，遵循他的規則去工作，墨守常規的人真的很辛苦，你永遠做不了真實的自己。
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