當所有人都明白看清一件事情的時候，我卻還在裝傻，怎麼能不討厭揣著明白裝糊塗的人，此刻說不討厭自己，那是假的，可思慮來思慮去，總歸是要走上那一步路的，或長或遠的路都是我們自己走下去的，隻是按自己心意走的路才十分寶貴，我們每一個人都要有自己該走的路，想走的路，願意走下去的路，一切按照父母上一輩的心願去走，注定是不快樂的結局，我就屬於一個很簡單的例子吧，我們家裡有一個九幾年的大姐姐，家裡的親戚幫他找了一線大城市，家裡賣珠寶的那種十分闊綽，一年到頭都能掙個100多萬的，可能在普通人眼中已經是很富裕的，但是那個姐姐她前期遇見開發商家裡做房地產的比這個還多，一年都可以幾千萬，還有其他的行業都可以上億，要說富裕的還超級多，可人家到最後還是選擇一個拿五六千的人跟他平平淡淡的過下去，從那一刻起我才覺得原來金錢有或沒有是不那麼重要的，就像我自己都找了人家一個家庭，一年拿50萬的那種，可那又怎樣？人家願意花錢嗎？人家一年幾點零頭出來辦個婚禮都不樂意，那好，我就不辦婚禮，我一次次的妥協，一次次的退讓，換來的還是折達和痛苦不堪的屈辱，年入50萬，他什麼都不願意給，然後你說隻想要一個9塊錢的證件，都是不可能，我久而久之明白那些家庭條件相對好一點的，他就是最看不起人，最想把你折磨到最後，然後再把你扔掉，這種苦隻有自己親身體驗過才會在裡麵發現，彆人說門不當戶不對的時候，完全都沒有察覺到問題的本在原因，所以一切食物都要自己參與過後才能得到一個正確的答案。
遠嫁本來就是我父母不同意的事情，我也不是一根筋的心態，既然在家裡麵找不到合適的，在外麵有人願意付出這一係列的價值，那就不妨嫁一次，順便我也體驗一下彆人早就進入中年時期的感覺，何止是我這個想法有些慢，在我同歲的同學之間，人家十八九歲的年紀早已成家立業，現在都是兩三個孩子的家長，即便是懵懵懂懂的年紀，她也過上了單純無比幸福的美滿家庭，當初的我為什麼不能固執一點追求自己年少的青春和愛情，等時間一久，彆人還更提倡早點成家立業，拖到最後就是孤家寡人，年齡在走，時間在變，最後能遇見的人又能好到哪裡去，所以即便是彆人剩下的我也覺得甘之如飴，有一天我也跟所有的事物妥協了，我會覺得這個世界對我有多少的虧欠，隻會覺得我應該幫助所有人，成就所有人。
就算是頭婚，人家年紀拖到三四十歲，我也不一定願意吧，找一個年輕的，二婚的，人家事業有成，啥都有的，不是剛剛好嗎，其實我早些年心裡就有這種想法，找個二婚的就行，反正他該過的日子也過了，然後有孩子就更好了，結果沒有孩子，我對這件事情還是挺失望的，我每次都問真的沒有孩子嗎？要是有個孩子就好了，可見我這個思想已經不在正常人的軌跡上麵了，哪怕是讓我找個爺爺，我直接撿個孫子，兒子都是可以的，就不能有這種的想法，大家還是要正確一點的價值戀愛觀，作者是經曆了歲月的洗禮和滄桑的苦，所以才有這種極端式的戀愛風格，他不再像年輕人那種感覺了，已經是一個過得心裡麵很老的一個態度，不可能再像同齡的人一樣做該做的事，那樣熱情四溢的奔赴生活，他的生活仿佛早已到了終點，自我感覺在這個世界上就是得按照原本的軌跡走一次，不然這是自己一個人的態度去麵對生活，在哪裡不重要，重要的是他都是一個人勇敢的大步向前衝。
其實這些年我排斥了很久，但每一次我去了外地又想回家有那一種思鄉之情，當我看到家裡的破碎感之時，又有逃避的心理狀態，但我得克製這種心態，不能想著一邊是自己的家庭和事業，一邊又是故鄉的情感，得學會割舍，當我明白看出來那一份長久的關愛和家鄉的執念，他是空虛的，會消散的，最後才能從那一個破碎的夢境中醒過來，你說它是美好的，可你走進夢裡的時候，它是破碎不堪，一地狼藉，沒有原本就美好的事物，隻有自己創造的生活空間才屬於那一份完美的記憶，要走多少的路才能覺得這一生的時光都在為自己，其實人生的選擇並不艱難，艱難的是我們永遠停在彆人判斷的前提下，什麼時候才能有自己獨到的見解？不是一味的聽從身邊人的安排，打破原有的規則本就是不容易的事情，其實你自己看待事物的眼光和理解的方向都是跟常人不同的，自己是困在理想型的世界和那種虛無縹緲的空間裡，大家就是更注重眼前利益和能取得的效果，還有方案，不說今後當下的日子都沒有把它規劃好，何談今後，我也時常在反省，什麼時候我也能看到眼前最大利益化，而不是說畫一個大餅在談將來的事，要做局就乾脆做一個特彆大的局子，讓我明白看懂的時候，那就是另一個血淋淋的教訓，我十分果斷也清醒，這沒有他們想的那麼傻，好糊弄，我要是去做了這件事，那麼就是從我的利益點還有我的思想層次去發生轉變的，絕不能成為輕易被操控的對象，就是我在安靜的圈子自然就是乖順懂事的狀態，一旦周圍的反應還有給我的壓力，給我折現出來的現象是不友好的，那麼我必然會用全部的實力反擊回去，物極必反在我身上就是一個最大的效果，我是可以在一個輕輕鬆鬆愉悅的環境中做自己的事情，也包括不影響大家的事，但一定不要有人過來影響我的事業，還有我人生安排的方向，還有該去完成的事，一旦被破滅了，那麼不好意思，我這設置的美好夢想也一並帶走，就是能放出去的東西通通都握在手裡收回來，都說付出真心的事情是永遠收不回來的，可在我這裡就不一樣了，他能拿出去自然有收回來的道理，我對任何人都不可能做到死心塌地的，唯唯諾諾，這就證明往後的人生即便有不幸的遭遇，也不會過於忍讓遷就，本身也是個脾氣不好的那種，大大咧咧，有什麼就講出來的，我才不會藏在心裡，大家不舒服就不舒服，我主打的是自己舒服怎麼過，在生活裡麵的條條框框還一味的委屈自己，那不是顯得自己的人生才更無助，生活在苦難的儘頭，自己要學會燦爛的微笑，買一顆糖，都說願意吃苦的人終是自己的選擇和歸宿，而不是旁人加雜特意推舉出來的，也就繞回去講的話，一切選擇都來源於自己，那麼無論遇見好與壞的責任理應自己承擔。
歲月在走，時間在變，願我心中的信念能向我精神的意識永不磨滅，這樣的人生才能走到自己希望的高度，心中有信仰，腳下有鋪墊，才不會走的滿身鮮血，自己的路才注定是艱辛坎坷，沒有回頭的，其實害怕的時候也有，誰都會有膽小的時刻吧，我這一股膽大可能就是說，隻要能離開原本的環境，哪怕是不在地球上也願意，我的心已經在原本生活的空間裡形成一種破碎不堪的記憶，就是所有的傷疤都能在故鄉裡一層又一層的被揭開，沒有人願意回到一個滿是傷痕的地方，我也同樣如此，所以逃離的是自己那負重前行的傷口，不是對家人的排斥和失望，所以不同意也是對我最好的保護，可我自己還在想遺忘過去的傷疤，不得已想逃離這座帶有傷口的城市。
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