人生苦短，怎麼就不能讓我好好的上班，也不是說多想掙那個錢，橫豎我都在逃荒，這一次也屬於大難不死的狀態，不得不又扯到三年前，我去了一個，不是地球人待的地方，那裡的街道都是瀝青，我上街上去買菜都覺得膈應，周圍的味道太大了，每一天都想逃走，我每天都在報警，這是我心裡醞釀很久的事，你們都不知道三年前，我的手機都被摔了十部，三年前我不敢說這件事，我也不能說，三年後我逃了，我是拉著綁架我的人一起走的，我們家給綁架我的人拿了幾萬塊錢，再請他吃了一頓飯，再把他送走，他是一個人販子，但他也是一個不敢殺人的人販子，所以我們當時就覺得拿錢保命比什麼都重要，我都給他8萬塊錢了，他都不放我走，那個時候我就已經覺得病痛到骨子裡了，這輩子不是被困在那一個城中村，就是每天等死的情況，你彆說有醫生了，周圍方圓百裡連一家醫院都沒有，而且我每天都處於病態的狀態，我家裡人所有的聯係方式都收不到，在中國怎麼會被綁架，我朋友都幫我買了十次車票，讓我走，然後我都走不了，我說他們家把門反鎖了，然後他奶奶和他爸爸每天都在家裡把我看著，這不是一起直接性的綁架，是一起毀滅人性的欺騙，在當綁架形成的一種階段式的作案手法，我時刻在想我是一個人販子的話，我肯定不會像他這樣優柔寡斷，到底是要錢要人還是要其他的，都是開口一句話的事情，獨獨把我困在他家裡三年，我活生生的就被養成了一個瘋子，他每次給我送飯的時候，我都要把他身上的肉咬一口，這已經不是一個正常人該有的狀態了，我每次要把人家的肉咬出血，然後才放心，即便是我瘋了，他們都不會送我走的，還要把我關起來，所以三年前的囚禁，三年後的病入膏肓都是有跡可循的，我時常在想，錢都全部給你了，你還要怎麼樣？你就想讓一個人死嗎？我有時候狠下心來拿刀割了自己幾下，他也是說死都不能走，那我真的又瘋批的笑了幾聲，怎麼可能說死都不能走，不是簽到賣生氣還是怎麼的，不賣血，不賣人，不賣身，不賣腰子，不賣心臟，不賣眼角膜，不賣耳蝸，你就圖一個死人入葬，我感覺是明白了，你家誰祖宗死不瞑目，非得在這世界上拉一個大活人陪葬，我那個時候就說了，三年前我在你們家，三年後我就算是屍體都不會在你們家裡的，還有我出不去的事情嗎，這裡是個城中村，他又不是在那荒山僻野的大涼山，想走的方法有1000種，不放我出去吧，那我就跳樓啊，你絕對不知道我真的從樓上跳下去了，這次警察也真的來了，警察說的話我更恥笑，好好過日子，都是年輕人，有什麼可鬨的，你是從哪裡看出來的？好好過日子，多偉大的人民警察，隻可惜我是個瘋子，你沒有辦法為我服務，可瘋子也是有家的，我再瘋，再顛，再癡，這些都沒有關係，我是一個血淋淋的人，再說我就不是一個傻子，我是傻過了頭，也做過了那虛偽的人，從今往後不是我帶刀殺出這個鬼地方，就是讓天上的烏鴉和鳥來腐蝕我的軀體，是人是鬼都不可能留在你們這個地方了，這隻是我死裡逃生的一個開始，所以三年後我順利出逃就成了理所當然的事情，那麼我這個情況肯定是病了的，先前為了躲避他們，再次想要去我家裡，然後再把我綁走，然後再請其他的人把我殺掉，我是沒有做過什麼荒唐的事，也沒有對人家動手啊，還有對人家動刀動槍，可偏偏這三年的時間就消耗了大家所有的光陰，整的像屠殺，其實我要是跟他們乾起來或者打的魚死網破倒沒有多大的關係，人最大的牽掛莫過於自己那點小小的家庭，好在我的家庭也到了暮年時期，大家都有隨時可能離開的生命危險，不是因為我的私人事件而損壞了集體家人的姓名，那就是最安全的，活了這麼久，我最大的感覺就是負罪感，我隻是出去玩玩，走走，然後就出現一大堆的爛攤子，能用錢解決的事情我還可以收拾一下，要是錢不能解決的事情，那就是得搭上一條命，前麵一條啊，死了也可以，就偏偏有那種被囚禁的經曆，想死又死不掉，我當時跳下去腿都沒有斷，所以這些事情於我而言感覺很邪門，隻是輕微的擦傷，然後修養了兩三個月，是打那以後我就不相信那個世界上還有情感呢，他無非就是將一個人活生生的囚禁做他不願意的事情，束縛住靈魂和肉體，讓他慢慢的奔赴死亡的狀態，千萬不能相信人，自己這個人都是不可以相信的，靈魂上麵的字有才是永遠存在的，當你奔赴自由的那一天起一定是受過沉重的傷害。
這次是真的要進手術台的，我也不想這樣的，有其他辦法嗎？可以吃藥嗎？可以化療嗎，都問完了，就隻能手術，這個又不是病外傷，我怎麼得的？你刺激什麼病的你都不知道嗎？你心裡麵一點記憶都沒有嗎，我怎麼能說出口呢，被囚禁了好幾年，我每一天都在哭，喉嚨能開口說話就已經不錯了，我還奢望不生病，也每天在流血，水沒有流乾，還能睜開眼睛，提到這裡，你們還以為我要去醫院把眼睛割了，是的，我是真的把喉嚨哭斷了，然後我喉嚨也總是出血，所以我要去割喉嚨，這個喉嚨還是有風險的，割好了喉嚨啊，以後講話的時候嗓子就不會痛了，然後也不會流血，要是割毀了的話，一輩子就不能說話了，現在我挺不想割喉嚨的，然後挺委屈的，但是我不割喉嚨，喉嚨是腫起來的，吃飯吃不了，拚命的想多吃一點飯都吃不下去，我還得了厭食症呢，結果是喉嚨裡麵腫起來了，還老是講話多的時候就容易出血，每天都咳嗽，人家都以為我得了絕症，上班兒的時候都怕我說算了，我都不想上班兒了，邊上的人沒有了，醫院那邊就總是說人去哪裡了，趕緊回來把手術做了吧，彆拖了，再拖下去就不好了，這個事情要重視，不重視的話都有危險呢，還年輕，又不是說七老八十歲了來不及了，我說怕疼，怕疼，那死了就更殘忍了，人家十歲的小朋友都可以做的不疼，真不疼，我每一次聽醫生護士還有那周圍的其他家長，還有一些小朋友說這件事情的時候，我都在發抖，真的想開一點兒，那一輩子要做好多手術，你不因為那一次小手術就放棄了，以後還有更多的手術，雖然我要活到100歲，不能因為那些小事情我就得放棄了，一點小事情都能影響我的工作和生活狀態，那往後成了大事情，我可能連出門兒都不敢了，說來說去他們以為我沒得錢了，那不是錢的問題，那是心理狀態的問題，他們說自己也想不到辦法，我當時是有辦法的，等我出去走一圈兒，走累到了往醫院一躺，還好我的心態比較正，不然我真的有點兒算了，醫生說做手術，我好怕手術台的刀，我還是往那河邊兒跳得了，結果我媽說這麼沒出息，就做手術啊，你不知道我們這幾十年隔三差五就要去醫院，你才去集合醫院了，你才去幾回手術台呀？你都臨陣脫逃，你都想到要死要活的，我們花了一輩子的時間把你養大，你就要說你不想活了，我想這樣好像也是不對的，我對不起所有人，所以呀我在想我又不想活的邊緣，然後我又貪玩了，下了一個破天荒的決定，手術可以做，先讓我出去玩一下，得把那個精神狀態給放鬆一下，然後再安心的把這個手術做了，再休息一段時間，然後再好好的上班，就是要把這個心態慢慢的調整安穩了，就沒有那麼緊張了，也不害怕，最害怕的就是自己這個心態太脆弱了，說的直白一點，就是得看看外麵的景色，然後再把這個心情慢慢的調整過來，覺得這個世界還是挺大的，沒去看過的東西還有特彆多，就不會總想著考吧，好累，有生活了，然後還要生病，還要上手術台，生活的希望都沒有，每天處於工作，然後就是一日三餐突然就生病了，還沒有去外麵看看，所以內心那個緊繃的情緒一下子就直衝雲霄，再者說，我確實口袋裡還有兩三塊錢，出去跑兩圈兒也可以，你們要笑話我了，一個人還到處瞎晃蕩，沒辦法，小的時候沒去過的地方，長大了都想走一次，多看看世界嘛，多讓自己的心胸開闊一點，也彆總想著那2點一線的小委屈，這次我這個想通了手術台我衝，這比我每天起5:00去上班兒還激動，回去先好好的吃一頓，萬一說呢這幾天呢那個失血過多不好，就是做一個手術搞得像生離死彆一樣，像我這麼活潑天真的人肯定能活到100歲的，不要想那麼多，隻要生命可以得到延續，那麼我所有的物質需求都是會慢慢的積攢回來，而且我現在確實沒有太多焦慮的事情，工作的事情靠弟弟，吃飯的事情靠家裡，玩耍的事情靠備用金，做手術的錢靠家裡麵眾籌，眾不眾籌都沒有關係，口袋還是有的，錢財乃身外之物，續命乃終身良藥，在用我們中國古老的話講留得青山在，不怕沒柴燒，來一次怎麼了？手術台上個千把次又走的了，隻要留著一口氣在，燒乾一條血肉之軀還是可以灑脫的在這燦爛的陽光裡麵肆意的做自己。
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