今天看了《雖然是精神病,但是沒關係》!這部劇還不錯!
挺喜歡劇裡的人物,劇情非常的溫暖!
我在看的時候看到女主的噩夢情節就跳過去了,可能你還是比較害怕恐懼的事情吧!也許我需要找一個時間好好的去麵對恐懼的感覺!不過也不是現在!
心理醫生,真的好神奇啊!不過也好辛苦!總是麵對這樣子的患者他們居然不會感覺到厭倦,有點奇怪!也許像書籍裡說的那樣,他們的靈魂陰影都是有一個特彆特彆想拯救的人,而沒有救回來所以就會有那種愧疚感,才選擇這樣子的職業!可是我還是很好奇為什麼會堅持那麼久而不放棄呢?特彆是男主角!可能我還是不太懂很多的感情,所以我不明白吧!
很多的感情戲都沒有讓我感覺到情緒的存在,也許是因為我很害怕恐懼的東西,所以感覺不到!也許是因為我比較理智,理智的太過了所以我的情緒躲在了很小的角落裡,所以我沒有感覺到!
總之這個劇是一個好劇,至少有的東西我是得到了治愈,可是我發現我沒有感覺到感情!有點遺憾!也許是因為我年紀大了,所以小年輕的那種情情愛愛之類的感情都非常淡漠了,好可惜啊!
希望我能多看一點這種劇情,補一下情商吧!為什麼會有人情商特彆的低呢?我總是不明白我自己的情緒!我感覺我是在逃避我的現實,或者我感覺到了讓我不開心的事情我會把它藏起來,讓你自己不發現它,或者負麵的情緒其實我的內心受不了它,所以我的大腦就讓我沒有辦法去感受它,因為感受它會讓我崩潰,所以它希望我能感受好的一麵,心情會好起來吧!
我特彆的害怕女主的關於媽媽的的回憶!但願我也能從我的心理陰影走出來吧!就像童話裡一樣,需要有勇氣才能得到幸福!然後語言說話本來應該是順利的,可是我說話很容易卡殼,也就是說我還有一些事情需要成長,麵對自己的失落感!
我需要勇氣去接受我的成功,也需要勇氣去好好接受自己的不足與失敗!這句話是懂的,可是做到對我來說很重要!
開心的是今天我做的菜好吃,洗完了我的衣服,做了自己喜歡的事,有所成長!至少在心靈上,雖然隻有一點點而已!學會吃掉自己的噩夢,然後就可以變成長大的小孩子了!
我還是很想批評自己:我的衣服沒有疊,我的房間沒有整理桌麵沒有整理,還是亂糟糟的,我今天的心情是那種不太積極的感覺,遲鈍的,有點厭惡的感覺,好像很多事情都是特彆特彆的遲疑,不想去乾又不得不去乾的那種感覺!明明沒有人給我做指揮,要我乾這個事,做那個事,我仍然有這種感覺,可能我的心裡麵。麵對我自己也是這樣子的!
我該怎麼樣調整心態呢?我該怎麼與自己溝通!
翻了心理書,我看懂了一點點!不過我還是需要很多的成長,成長不迷茫!
好了越來越晚了!該休息了呢!晚安好夢!
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