很想買房子。
因為買房子有自己的家，可以過自己喜歡的生活。其實這隻是一個想法而已。即使買了也不太可能會那麼快就過自己想要的生活。裝修還需要錢。我們並沒有很多的底氣去借錢。一窮二白。借了就必須還啊！有好幾十萬需要還。所以我最近感覺很累。其實工作都是一個樣子，因為有了這個目標之後還有下一個目標，就像幼兒園升小學一年級一樣。永無止境的事情。生命不息奮鬥不止。
生活裡還有不少的坑。需要抵製誘惑。需要腦子清醒。需要提升自己的認知能力。然後還要節約用錢。光理財就需要二十年還是長期才能勉強過上稍微好一點的日子。而生活裡我並沒有精打細算。因為工作已經很累很累了。再省錢我就會感覺我自己是一個工具人活著沒有意思，很想死一死。為了保住這條狗命，隻能花錢消災。自己隻要一想要吃什麼，趕緊去吃。因為如果忍住了，我會有哭不出來的難受。搞得我沒有辦法。記得在什麼視頻裡看過一句話:現在的社會就是資本主義教會了年輕人除了花錢的本事還有，其餘的本事幾乎什麼都沒有。看到這句話的時候我突然明白我到底怎麼了。我內心裡一直都很希望自己能夠成長起來，學會一個技能。愛好什麼的。是非常精的那種。然後又有自己的工作，那麼以後的生活裡我就會感覺很幸福。在工作之餘有了自己的愛好，那個愛好可以培養我的心靈。想象是很美好的，可是總是為了省錢而忽略這個需求，要麼就是不舍的花錢，所以這個心願一直都沒有實現過。要麼就是我的心理強度太大了，所以我就算花了錢去投資自己也不了了之。持之以恒堅持不懈，這句話那麼簡單，對我來說又那麼難。不知道為什麼會這樣子？
想要變得有錢，想用錢給買一個一百四十平的房子。想搞裝修，自己喜歡的那種裝修，以後的每一天看到自己的房子就會感覺很開心很幸福。
想擁有陽台。租房子樓層高的時候太熱了。樓層低的時候，沒有陽台曬被子不好曬。有的時候我需要搬到很高的地方去曬，然後工作嘛就是這樣子。要麼會忘記，要麼白天我還需要睡覺。有的時候天氣很好，可是我並不想起床。然後休息日就沒有曬被子，等我想曬的時候就下雨了。被套也是好久沒有換了，一直想換，可是沒有動過。洗東西真的很麻煩，希望祝進新房子裡，可以用洗衣機好好洗。還有空調，從畢業上班到現在幾乎沒有用過空調，夏天有的時候會熱死，有的時候吹電風扇又會冷死。總是搞得我很不舒服。可是租的房子又不敢裝這個東西，怕弄壞了要賠錢。然後就一直沒有去用過。
我膽子很小。畢竟我是農村出來的，沒有見過什麼世麵，雖然很多農村長大的孩子也有很出色的，做事很好的，可是這個和我沒有什麼關係。我的本性就是很聽話，不會獨立的自助思考，很多事情都是問彆人，要一個答案。我知道自己滿身的缺點。可是我想改過又沒有改成。這種缺點就像刻在了我的骨子裡靈魂裡，失去了它我就存在了一樣。既然沒有辦法改變，也沒有辦法拒絕它的存在，那麼我就隻能接受了。不是嗎？
以前喜歡的事物，隻要我費儘心思，那麼我就一定無法收獲，隻要我保持平靜，無欲無求，它就存在於我的生命裡。很神奇呢？這就是像小時候特彆特彆的想要一個小玩具媽媽從來不給我買，而我從來不鬨的時候她就買給我了。就像很期待的禮物它一直都沒有出現過，等我已經心灰意冷的時候，它就出現了。其實它出現的時候對我來說是已經過期的禮物，沒有什麼意義。可是有總比沒有好，對吧！
我希望我的學習和工作都順利吧！
我也討厭996結婚了，才知道沒有什麼時間和自己家人在一起，是一件很辛苦的事，可是我需要的東西和想要的都是通過工作來實現的。隻有工作才能讓我有一種踏實的感覺。錢不是天上掉下來的。結了婚老公可能以後有錢了有可能會嫌棄我，生了小孩子，小孩子有了自己獨立的生活有可能會嫌棄我，在家裡當女兒的時候，就算成績再優秀也因為不是男孩子而沒有過多的資源投入。隻有工作才是自己對自己的投資。雖然都很苦。但是沒有什麼東西是天上掉下來就給你的。好好工作吧！
我向往買一個房子，有自己的衣帽間，有自己的書房，有一個我自己喜歡的廚房，有自己喜歡的陽台，陽台可以曬被子。我可以一個星期洗一次床單，有洗衣機，有冰箱。可以養養花。可以自己做飯。可以留一個房間給過來留宿的家裡人睡覺休息。可以和家公家婆住一起。過年過節可以有親戚朋友過來的時候。大家一起聊天。有東西看。就是這樣子一個簡單的願望。應該需要四室一廳或者五室一廳。
我需要好好做夢，白日夢做多了，工作會更有乾勁，攢首付，還房貸。好好提升自己。
夢想有屬於自己的家。
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