今天
淩晨並沒有休息好！一晚上都很興奮！因為吃了很多東西，消化了之後腦子就特彆的開心！
我興奮什麼呢？我感覺自己很生氣！因為我的班不是在臨床上班！臨床的工作壓力大，累。然後突然想起了上個月那個同事講我的事，是的很久很久了，可是我還是一想到這件事就特彆的生氣。可是我又一直忍著，理智上會想他們因為壓力大，工作累，才這樣子講的，可以原諒他們的言行。可是還是忍不住很生氣。因為我並不是聖賢人。無法做到完美。的體諒彆人的難處。畢竟他們的難處讓我感覺很難。
我真的很想罵他們。因為他們累，工資沒有他們高，這是理所當然的。我們的工作不一樣啊！以後我們這邊的班都難上了。高鐵，和預檢分診。以後可能會撤掉這樣的防疫崗位。做好準備吧！
我想罵人。很生氣很生氣的罵人。去宣泄我的情緒。雖然腦子裡理智裡都認為這不應該。可是我並不是一個聖賢人。我昨晚滿腦子，都很想整他們一頓。很生氣。可是現實裡麵我不會那麼乾。因為沒有任何意義。特彆的希望他們每次有這樣子的想法可以做幾天噩夢就行。畢竟我就是天天做噩夢的人。我也從來沒有休息的很好啊！他們不容易是看得到的不容易。有的不容易是看不到的不容易。那我們要怎麼證明自己在工作呢？腦力勞動，體力勞動都看得到，精神力的勞動者呢？是吧！看不到的。這玩意隻會有天才知道你工作了還是沒有工作。總之在彆人的眼裡你就是很清閒一個人。你就是什麼事都沒乾。憑什麼你那麼閒呀？這個根本就像科幻小說一樣。玄乎其玄。好想欺負他們回去一下可惜沒有那個功能。等到我的內心熬不住再說吧！
我好像一直表現的都沒有什麼七情六欲一樣。這樣子挺好的，這樣子又有一點不好。因為我喜歡平和的心態，可是我又沒有辦法感受到我很氣憤的情緒。可是我感受到了氣憤的情緒，這種情緒並不能帶給我什麼用處，反而有害。所以我該怎麼辦呢？
我需要放下我的情緒。可是我需要接納它。為什麼我會認為很氣憤？因為我認為彆人在說我沒有上班。明明我們隻是工作崗位不同，工作性質不同，然後工資也不同。這又沒有什麼好比較的，我們都不是同一種類彆。
還是他們臨床工作者好啊！班上了很忙有眼睛都看得見。可是這隻是一句感歎，並不是一句帶有攻擊性的話語！可是他們也對我說過類似的話！他們說還是我的工作崗位很好啊，都不用上晚班，後來我有了晚班，然後他們說還是我的工作崗位好啊！晚班都沒有他們那麼累。他們都需要寫病曆做治療。。。。
說白了不管怎麼樣？都是認為他們工作累彆人工作不累。因為我在臨床上班的時候也是這樣子想的。所以希望我能考到編製來吧！看到來我也去臨床上班！好好工作，有價值！我為什麼那麼累我也想要去呢？因為我認為我窮啊！雖然臨床工作很累，但是工資可以讓我在十年內攢到錢付首付，可以體力腦力勞動有工作報酬。如果我有他們的本事，我會特彆的開心。因為我有能力，不用擔心像我老了以後單位會不會換人，畢竟我的腦子不是很好使。看起來輕鬆至極的崗位精力其實花的也不少。我以前也認為這些崗位很清閒。可是我心裡是看不起這樣子的崗位的，所以也沒有想過會在預檢分診呆那麼久，沒想到工作了我會呆那麼久。主要還是心理問題。真的很希望自己可以好起來。因為好起來。可以有能力乾很多事情，然後有了強大的工作經驗，可以留在本院更穩！人家就不太可能隨時換掉你。能力才是最好的飯碗。態度也很重要。可是我好像一個機器人，有的時候態度很好，可是不靈活，態度好。人家認為你不值得尊重，態度很急，人家會認為你不行。已經被搞出心情不好了，人家說你態度不行。說起來也是因為自身太過於機械設計。本來情緒是非常靈活的，可是為什麼到了我這裡如此機械化。這是我百思不得其解的事情。這也是我的毛病。態度很好，認錯很快，可是錯誤會再一次犯，而且很難改掉。所以在我的潛意識，其實我的態度是不好的，可是我表達不出來，可是我的態度又是好的。可是我改不掉。為什麼會改不掉呢？我感覺自己是一個心理病人，可是很難理解自己為什麼病了。總之在臨床上班。就會這樣子。
有能力有技術在哪裡都能找到工作，這世界上很多工作都很累很麻煩。因為沒有哪一份工作是輕鬆的，輕鬆的就沒有多少工資。要不付出體力勞動，要不付出腦力勞動。都差不多吧！沒有價值，根本沒有工資。老板也是個打工仔，隻是他打工的方式和其他人不一樣而已。都是打工仔啊。為這個社會而工作。能力是什麼就打什麼樣的工。拿什麼工資。
我從來不認為我在這樣子的崗位會是輕鬆的。或者很喜歡或者不喜歡或者其他的情緒。因為年輕累一點，我能攢首付買房。年紀輕輕的就在輕鬆的崗位工作。這就很危險，等我老了，我有沒有買房的價值？這個是長遠的考慮。天上畢竟不會掉餡餅。我還是很希望我能好起來，心情也好，態度也好，什麼都好，狀態好起來，能去臨床上班，就去臨床上班，因為想要買房子。壓力大工作累，沒有哪一個崗位是輕鬆的，輕鬆都是表麵的。
好好學習，好好長進吧！
好想休息啊！今天下午需要考試了。
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