晚班。昨天練了一會兒操作，還可以吧！練的吸氧。還有幾項還沒有練。采血還沒有看到人家練，所以也不太會，今天晚班剛好可以把流程背下來。
昨天和同事聊天才知道，黨費原來一年才兩百塊錢左右。我的天哪！挺少的嘛！才一條裙子的錢。而且我知道了另一個同事她也是黨員。好羨慕啊！同一批次申請的入黨呢！不過我寫的比較晚，而且我入黨意誌不是特彆的堅定。因為我擔心入黨之後的費用很高，承擔不起。所以寫是寫了，可是我也抱太大的期望。隨緣分吧！然後那個時候信息有誤，聽說隻有一個名額，而且聽到單位定下來了人，是一個四十歲左右的同事。而且單位入黨聽說很麻煩。所以就沒有去期待什麼。聽說總是和胡說有一步之遙的。哎呀！反正我的入黨期望也不是很高。聽說成為了黨員可以當領導。不過我並沒有當領導的能力。隻是認為入黨了比較劃算，以後萬一有什麼事情，有備無患嘛！就像駕駛證一樣，如果拿到了，我會。萬一有什麼事情我能夠發揮自己的能力。就那樣子吧！不過我的駕照還沒有去考科目一，報名已經報了好幾年了。我也不知道我怎麼回事？我比較害怕去學習吧！啊呀。我真的搞不懂我究竟在想什麼？
也許我的功利心太重了。看待什麼都是讓我看見有利的一麵，可是我內心裡並不喜歡全部都按照功利心去做事，所以做的並不好。也沒有那個心情去做什麼。
昨天家婆做的湯，胡椒糯米豬肚雞，那份湯超級的美味。很好喝。喝了大半盆。家婆好辛苦啊！她前天上班，居然從八點上到了晚上十二點。為什麼要那麼累啊？真希望她做完這個月就換一個工作單位。可是我也明白，我隻能建議，並不能強求，如果家婆她自己喜歡，那也沒有辦法。所以她白天休息了一天。太累了吧！難怪那個工廠天天都在招工。
今天睡醒的時候很晚了將近十點才起。做了一些夢境，可是記不起來了。不知道自己夢見了什麼？全都是黑色的一片，可能快要考試了，我心情很壓抑，很焦慮吧！因為我每次考操作都是這個狀態。臨考試的時候就一個勁的想逃跑，因為對我來說考這個好難啊！
還是超級困。晚上應該更早休息了。
今天我又知道了好多人領到了拚夕夕的紅包，而且好多錢。我有點不開心了。為什麼我沒有領到？因為我並沒有好多的朋友幫我點。而且我沒有偏財運。真的是難受啊！難受個毛啊！人比人氣死人，可是也很正常吧！也許我需要好好學習，好好的把精力放在工作上吧！我的腦瓜子確實隻有這麼一點。這是沒有辦法的事。
昨天看到了一位大哥講的東西。感覺很有道理，可是感覺自己聽不懂。我能聽懂的就是我們的手機看到的負麵新聞信息太多了。然後又有的一些勵誌類的東西有點多，那些東西又沒有什麼太大的營養，導致內心裡麵沒動力。一事無成。可能他講的道理不是這個意思吧！可是聽到我耳朵裡就是這個意思！
這個也有一點點像。因為之前看到的負麵的東西很多，導致看書都看不進去。然後每隔一段時間就感覺自己什麼事都沒有乾，卻仍然情緒消耗很大，看了一些搞笑的東西才緩解過來，或者是一些比較淒慘的人!比如殘疾人看到了心裡會升起同情心，或者其他的情緒才能夠緩解自己快要掛的心情。可是周而複始的這樣子好像對於我自己來說確實沒什麼改變。我還是原來那個我自己。時間過得迅速，卻並沒有什麼成長，心靈成長的東西。沒有那種腦子裡麵豁然開朗的感覺。
我好像一直在找這種感覺。可是怎麼也找不到。找不到我就選擇放棄尋找了。因為日子本來就是一天天的過。曾經沒有你也活的好好的啊！
最近夢見了一個想不起來很久的人。夢境裡他給我的情緒是一種不開心的。其實很久以前他給我的夢境是非常幸福的，隻要能夠想起來就是一種非常幸福和安全的信息，不過後來選擇忘記了。因為這種感覺也給了我很多的負擔，我感覺他很好，希望對方能夠在我看不見的地方仍然過得很不錯。是快樂的，能夠在未來的日子裡開懷大笑。這也是對我自己的期許。
不過不知道為什麼會夢見糟糕的情緒？我不太明白。希望在未來的你亦或者我都過得好吧！因為我的層次是這樣子的位置，沒有能力去上一級的層麵。我就好好待在這裡也好啊！既來之則安之。我的腦子是屬於二維層麵的，我知道還有三維四維和五維的腦子。我隻能看到我的眼前，所以我也隻選擇我的眼前。我的條件決定了我的眼界。儘管我也想提升自己的認知，可是我並不具備這種能力，所以我選擇我的現在。我的當下，把我的當下過好就是我最好的樣子。我的當下的問題都很多，搞得我有點焦慮，更不用去思考其他的以後得事情了。
總之希望一切安好。順利吧！
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對於我來說過好現在就可以了。如果我沒有理智，我隻有情緒完全心靈的那種的話。我的夢境裡也出現過這樣子的場景。我也沒有選擇什麼啊！這就是結局。不管是曾經還是現在，或者是未來。我也不明白我的心理是什麼。我需要再休息一會兒。
本來我計劃今天練操作的。
哎呀真不想記起他來。
你走你的陽關道，我過我的獨木橋。後來的後來各不相乾，其實也很美好啊！相隔很遠很遠，時間也過去了好多年了，我不相信，有什麼東西是時間改變不了的。心裡的執念，我是看不懂的，所以也沒有想到過需要我去看懂。看懂也沒有什麼意義。能給我帶來很多錢嗎？我就缺錢，也缺腦子，缺少很多的認知，缺少智慧。像我這樣子的人呐，能把一日三餐的事情處理好來就已經很不錯了。我不期待更多的東西，是因為我的條件限製了。思維裡的牆我拆累了，就不拆了。我不知道怎麼突破自己。想去突破，可是沒有路，我害怕很多的東西。
我怕什麼呢？可能我寫出來我都想笑吧！小的時候，爺爺誇了一個人寫的字好，我並不認為他寫的字好，我隻認為爺爺是虛偽的，隻會說假話。所以我選擇不練習寫字了。因為我知道彆人的誇獎其實都是假的。沒有真情實感，也很無趣。這件事我沒有講出來的過，那個時候我好小，那個時候那個寫字的人也很小。我並沒有考慮過對方是一個小孩子，他可能需要的是鼓勵。對於爺爺看待小朋友來說，他是長輩對小輩。這是我思維的局限性。小時候我不太愛說話一年說不上幾句話有點自閉症的樣子，家裡人很發愁。爺爺奶奶請老師用了各種方法讓我說話，希望老師能夠鼓勵我，而不是唯唯諾諾的樣子生活。可是在我的眼裡，我認為老師是不好的，他可能會有收受賄賂的樣子，或者隻是因為爺爺和他的關係比較好，他才那麼區彆對待我，為什麼他會誇我而不誇彆人呢？而且我並沒有感覺我做的比其他人好。這樣子讓我有一種不公平的感覺。他的課我就更是一個耳朵進一個耳朵出所有的同學都認為老師是非常好的老師。可那個時候的我不明白。等我長大了，看到了一些教學材料。我才知道老師和家人的用心良苦。不過這也過去很多年了。本來光明的童年因為我的亂七八糟的想法一片陰暗。這是沒有辦法去改變的。這是思維和認知能力的問題。
等我長大了，怕交男朋友，很多書上都寫了各種各樣亂七八糟的事情，感覺長大的人生很恐怖，充滿了絕望。每個階段有每個階段需要害怕的東西。
衛校的時候，聽說護士是有好多會搞亂七八糟的男女關係。然後工作能力比較好的那些人聽說背地裡都不太好。各種巴拉巴拉的事情。導致我對這個行業蒙上了一片心理陰影。還沒有上班就有工作壓力。然後實習了發現她們的工資有點嚇人的低。特彆特彆的想轉行。可是我的腦子限製了我的思維。我什麼東西都學不進去了。我也沒辦法。隻好從事這一行業，可是我發現自己並不適合這個行業。可是太窮了，沒得選擇。
去了鄉下，一個月底薪九百。仍然會有樸實無華的農民伯伯認為我們這些護士是被潛規則過得，被人隨便睡過的。。。而且是當著麵講的。聽的多了，也就麻木了。
我不知道我堅持下去的意義是什麼？學醫其實學不懂很多很多的知識。學無止境。有的時候我會把自己想象成一個壞人。因為我太壞了，所以病人其實是對我的懲罰而已。有的時候會把地球想象成地獄，我會是揮著鞭子鞭策他們的劊子手，可是我也會慢慢的變老，而時間會讓我的身體也慢慢變得脆弱不堪，之後我也會被彆人鞭策而已。
所以就在這種心累的狀態下過完了我最輕鬆的幾年。無語了，那段時間拿來學習多好啊！至少可以增長技能。可是每個階段有每個階段成長的必修課。生活全靠領悟啊。等我過了這個階段我又會不停地後悔，這個階段又走錯了什麼路。要是怎麼怎麼樣，我會不會變得不一樣？可是沒有任何意義。我需要去接受現實。
我知道我最後悔的事情，就是我自己不明白我的價值，我認為自己可有可無，沒有活著的價值。在那個很小的年紀。所以我有了很強的天分，可是卻沒有發揮它很大的價值，沒有用它去創造受益，沒有用它去改變我的未來。儘管我可能在很多未來的可能，可是我被我也自己限製住了。這個世界有很多很多的書，很多很多的的技能，可是學習到我心裡的書，我需要找到它。我還沒有找到。
如果我上了那年的學，我可能會因為題目做不出來而抑鬱，也有可能題目做的不怎麼樣，可是我哦變成了一個很有耐心的人，也有可能我會交很多的朋友，有可能在新的環境裡，我能越來越自信，對生活充滿勇氣，有一個不一樣的未來。可是事情總是事與願違，老天爺它幫我選擇了一個更奇怪的旅途。我總是過著事與願違的生活，與事情。有很多很多難以啟齒的煩惱，說出來又很可笑，說不上來，又自尋煩惱。很奇怪的路。
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實現不了自己想要的生活，滿足不了自己的精神需求，整天擔驚受怕。怕被拋棄，怕自己被孤立怕自己沒有用。各種各樣的心情。很特彆，不敢擁有情緒，不敢說什麼話。
每個人的人生劇本都是不一樣的。可是我沒有合群。不管我想不想融入一個群體裡。很多的規則都在告訴你，需要學會很多東西，需要變得更加的成熟，那樣子會有很多很多的朋友，那樣子自己會過得更好。心情也更好。凡事有利可圖，就可以很好的選擇各種各樣的方式，可能是因為能量比較強大吧！可是我並沒有那麼充足的能量。不管是曾經，還是現在還是過去。
我可能看得到彆人的方式是怎麼樣的，會有什麼樣子的作用，可是我並沒有辦法成為這樣子的人。我也不明白為什麼我成為不了？可能我感覺心裡比較累吧！
有可能是我的認知問題。我會認為為了利益去做一些改變自己的事情，是一件很有負擔的事情，可是如果不改變自己的生活方式，那麼又會到一種很累很累的狀態，就是因為缺乏那份利益才會看到那份有利的一麵吧！誰不想隨心所欲的生活呢？我想彆人也想。沒有任何負擔，沒有任何心理障礙想說自己想說的話，做自己想做的事，可是那樣子的事很難做到吧！
說話做事考慮到彆人的人，自己才會被彆人考慮到，愛需要自己發出去才能有愛被收回來。有的東西發出去了，也收不回來，心裡也沒有難受的感覺。這些都比較困難？不帶任何功利心去對待每一件事情，不需要過多的思考自己這樣子是否會變得更加好，隻是純粹因為喜歡才有能量做。這樣子的方式是我心裡麵的動力吧！可是折騰來折騰去，我也沒有找到能讓我心裡能量滿滿的事情，沒有任何利益相關的隻是因為自己喜歡的事情。
有的時候我感覺自己是真實的。麵對世界會感覺自己是真的一個人，有一種體驗感。有的時候我麵對自己會認為自己是一個虛假的人，很多東西都不真實。為什麼我會有這樣子的想法呢？也許我認為這個世界是假的，是在逃避一些讓我感覺很難受而又無法承受的事情，而有的時候我感覺這世界很真實，是因為我能夠承受現階段的快樂和痛苦的事情。所以我會認為我在過著很真實的生活。而當我感覺很痛苦的時候，我會認為我在過著假的生活，讓我一臉懵逼的心靈有一點點保護的感覺。也許吧！
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